|
|
|
July 11th, 2008
03:53 pm
Слово "отпуск" отдаёт каким-то плантаторством. Отпускают меня. Поработал - отдохни. В общем, пошёл я на две недели отдыхать. Смотреть кино, читать книжки, спать. Ну и, может, вина попью, конечно...
( К отпуску готов... )
|
12:44 pm - Про брошюру
Мой сосед Олег Старцев любил книги. Он был взрослее меня, поэтому я звал его "дядя Олег". Дядя Олег любил книги из серии "Классики и современники", прямо жить без них не мог и менял и покупал везде, где только можно. А однажды украл книжку какую-то в библиотеке. А у нас на полке стояла книжка про Гулливера, лилипутов и гуингнмов. Он говорит такой (Олег, а не Гулливер): "Продайте мне немедля!" А мы ему такие: "Не-не-не Дэвид Блэйн... Ишь, чего удумал!" Тогда он пошёл в магазин, купил другое издание Гулливера и принёс нам в обмен. Так мы были не против ему обменять. Там же ещё "Сказка о бочке" была. То есть мы в плюсе оказались.
В благодарность за это он принёс ещё нам макулатуру. Там был учебник по геометрии 1905-го года, бюллетень "Экономический вестник" 1935-го года и что-то ещё В чём-то ещё затесалась брошюра "Юноша и девушка", 1958-го года выпуска. И это был мой первый "Плейбой". Там я стал всё читать, особенно про молочные железы, фаллопиевы трубы и менструации. Про мальчиков мне было неинтересно, а про девочек - да.
Так я всё читал, а потом в школе на полу увидел кровь. Ну может носом у куго пошла. И сказал пацанам: "Ребзы, зырьте - менструха!" Они не знали, а я знал. И завуч Быкова тоже знала. И слух у неё хороший был и вид строгий. Я потом на некоторое время поостерёгся произносить фразы из брошюры. Но ещё подумал, а что же я про мальчиков там не почитаю? И почитал. И узнал, что бывают такие - поллюции.
Оказывается, это у всех мальчиков бывает. А у меня не было! Наверное, я просто им не давал появляться... Но один раз они ко мне пришли всё равно. Ночью. Я был немало удивлён тем фактом, что они пришли не одни, а вместе с завучем Быковой. ну, во сне то есть. Там вдруг стало мокро и неприятно. Но я был подготовлен и надел другие трусы. А эти завернул в газету и выбросил, так как стеснялся, что родственики узнают, что у меня это было. Родственница потом долго эти трусы искала: "Где, - говорит, - эти твои голубые трусы с бабочками?!" Я не говорил. Да и трусы дурацкие были. Как девчачьи всё равно. Я не огорчился.
Вот таким образом я стал юношей. Потому что если девочка становится девушкой, когда у неё выделения, то и мальчики также. И если бы не брошюра "Юноша и девушка" 1958-го года выпуска, то я бы ничего не знал. Не родственники же мне бы объясняли. У нас это не принято. Всё сами, опытным путём, методом проб и ошибок... А дядя Олег стал работать в сфере космонавтики и не знаю чего у него там дальше. Наверное что-то там делает. Логично же.
|
July 10th, 2008
03:39 pm - Про дилемму
Вот у меня дилемма такая... 8-10 августа компания, где я работаю выбирается в Дом отдыха со всеми вытекающими... Но 10-го - сороковины близкого мне человека, тоже со всеми вытекающими...
Теперь о вытекающих. Если ехать в Дом отдыха, то это: природа, озеро, комфортабельные номера, качественная и обильная еда и питьё, бильярд, боулинг, пейнтбол. Если сороковины, то это: закупка провизии на 20-25 человек, расстановка столов, скамеек, посуды и т.д. и т.п. Ну и потом убирать всё это.
Если бы я был стопроцентным гедонистом, то, к бабке не ходи, поехал бы в Дом отдыха. Но мне не чужды такие понятия как мораль и ответственность. Поэтому, скорее всего я не поеду, а пойду на кладбище, а потом буду за бабками убирать грязные тарелки и наливать им щи и компот.
Ну, а про то, что у меня 9-го день рождения я только щас вспомнил, когда про компот написал... Это вообще как-то мимо.
|
July 8th, 2008
11:40 am - Про факты-10
91. Я не люблю костюмированые фильмы. Ну всякие там анжелики, мушкетёры, фанфаны, анны болейн. Не люблю.
92. Я бы никогда не позволил себе прийти на работу в майке-безрукавке, шортах, сланцах. Или там сандалиях на босу ногу. Это табу.
93. Одно из лучших удовольствий, которое я испытывал - это промыть глаза холодной водой после резки лука и посикать после четырёх бутылок пива.
94. Я мою руки по нескольку раз на дню: утром (после сна), по приходу на работу, перед обедом, после обеда, потом ещё пару раз, потом по приходу домой, дома ещё пару раз. Ну и после каждого посещения туалета.
95. Пускать кольца из табачного дыма я научился только лет в 30.
96. Однажды в школе я обрызгал девочку водой. Её парень пришёл в школу со мной разбираться. Разобрался.
97. Если у меня на трусах дырочка, то я мгу и в них пойти. Мне же нигде не раздеваться. Правда иногда думаю о том, что меня захватят террористы и застявят раздеться. Тогда будет стыдно.
98. Я никогда ни на кого не обижаюсь. У меня просто на короткое время портится настроение. А потом я общаюсь с этим человеком, как прежде.
99. Я люблю красиво и модно одеваться, но не умею.
100. Я заебался вспоминать все эти сто фактов. Извините за мат.
|
July 7th, 2008
11:57 am - Про непонятки-13
Не понимаю-28.
Выражение "полная жопа". Ну там, "с деньгами - полная жопа!" Полная - в смысле "толстая"? Тогда почему не говорят "толстая жопа". Молодёжь про крупного человека редко говорит - "полный". Чаще всего слышно "толстый" и "жирный". Почему тогда жопа - полная? Тем паче слово жопа, вроде как, не очень цензурное, а с прилагательным что-то жеманничают. Или если вот другое значение. Полная, в смысле полная чего-то. Жопа полная, извините, каловых масс, гороха или, ну я не знаю, гвоздей-соток. Тгода почему говорим просто "полная жопа" вместо "полная жопа говна", извините? Я вот этого не понимаю.
Не понимаю-29.
Как люди стали есть лук. Ну хорошо, шёл там себе пещерный человек (или любой другой какой), увидел растение. Сорвал, попробовал и сразу решил, что это вкусно и полезно?! Да чушь и ересь! Лук горький, от него слёзы, во рту мерзкий запах. По всем законам логики человек должен был выплюнуть его и впредь держаться подальше. Но нет! Человек стал жрать лук, плакать и пахнуть ртом! Я не понимаю вот этого, как так можно?!?
|
July 2nd, 2008
12:16 pm - Про стихи
Не брани водителя маршрутки.
у него и так не лёгкий хлеб:
дома - дочки (обе - проститутки),
сам он чуть от водки не ослеп...
И жена - мегера и толстуха -
сериалы смотрит целый день.
В доме - пыль и грязь. Еда протухла...
Как тут не плевать на ПэДэДэ?!
Ты стоишь с утра на остановке,
ждёшь его, как ждут благую весть!
Он приедет и ему неловко,
что не смогут все в маршрутку влезть.
Занято последнее пустое
место. Влезешь - ну а вдруг есть шанс?!
Спросишь: "А, простите, можно стоя?" -
"Можно стоя..." Добрая душа!
Знаешь, как его сердечко чутко?
Наплевав на деньги и семью,
остановит он свою маршрутку
по любому тре-бо-ва-ни-ю.
И летит он сквозь жару и холод,
снегопад, дожди, туман и смог.
Пусть он целиком не знает город,
но район свой - вдоль и поперёк.
Он спокойно, без особой злобы
Крутит руль, на взлёт идёт почти,
Для того, тебя, придурка, чтобы
До метро быстрее довезти...
Current Mood: обычное
Current Music: Фломастер - Дождь смывает всё
|
July 1st, 2008
03:22 pm - Про футболки-43
Актуальное.
(с) моё
UPD: ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) great_segun, как зачастую случается, перевёл на английский:
Wooden people play football very bad
And do not speak languages - english or hindi.
But many magic powder this manager had -
The greatest "Papa Karlo" - Guus Hiddink!
Current Mood: животное
|
11:41 am - Про слова
Я очень люблю новые слова узнавать. Пополнять свой вокабулярный запас. Один раз даже пошёл в библиотеку. Ну, проснулся утром - и прям невыносимое желание набираться хоть каких-нибудь знаний! И пошёл. Во взрослый читальный зал. Прихожу, а мне говорят: "Вам чего, юноша?" Я говорю: "Дайте мне БСЭ!" Я сказал вот так, как пишется - "бсэ, а не "бээсэ". Я просто не знал как правильно и сказал "бсэ". Меня спросили какой том. Я сказал: "А их много что ли?" И попросил самый начальный.
Сел такой я за стл и стал читать. Долго читал, минут двадцать, пожалуй. Я люблю такие книжки, как энциклопедия. Их можно не подряд читать, а выборочно. И смысл не потеряешь. Очень удобно! Так я прочитал до буквы "Г" (привет, Генре!) и устал. Но такое у меня в уме и душе состояние стояло - просто радость. Тупая, безответственная радость. Пришёл домой и стал вспоминать, про что прочитал. Вспомнил только про Аввакума и вомбата. Но и не расстроился нисколько, что так мало.
Я и до сих пор читаю словари и энциклопедии. Мне интересною. И я уверен, что, например, жж должен не только развлекать, но и воспитывать и учить...
Дум-дум - разрывные пули с крестообразным надрезом или полостью в головной части. Впервые применены английской армией в англо-бурской войне 1899—1902. Причиняли тяжёлые ранения: в ранах, полученных от Д.-д., выходное отверстие было значительно больше входного. Названа пуля по наименованию предместья г. Калькутты — Дум-Дум (Индия), где была расположена патронная фабрика, изготовлявшая Д.-д. по заказу англичан.
Лабильный - нестойкий, неустойчивый, изменчивый
Пагинация - (от лат. pagina — страница), порядковая нумерация страниц произведения печати. Для обозначения номеров страниц применяют колонцифры, располагаемые вверху или внизу страницы. П. называется также общее количество страниц в произведении печати, включая отдельные листы, карты, приложения и т.д.
А какие слова знаете вы?
Current Mood: обычное
Current Music: Шерсть - Вырубаю свет и лес
|
June 27th, 2008
03:33 pm
Моё отношение к пиву можно выразить тремя словами и фотографией:
( Зырьте, чо там, короче... )
Current Mood: заебца
Current Music: Песняры - Белоруссия
|
June 25th, 2008
04:25 pm - Про деньги
А один раз Гиря сказал: "Пошли купаться?" Я купаться стесняюсь. Даже если не голым, а в плавках. А в одежде не стесняюсь, но боюсь. Один раз так в марте в одежде искупался - неприятно и срашно. "Срашно" - это вот новое слово в русском языке. То есть так страшно, что прям ужас как. Ну и вот искупался в одежде в марте. Спасибо дереву ива - выручило. Ива теперь моё любимое дерево, после берёзки.
А тут лето, стрекозы. Лакинское пиво из баклажки. Чего бы не пойти? И пошли. Я сразу сказал: "Я не купаюсь!" А все мне такие: "Будешь наши вещи сторожить!" Отвечаю: "Согласный!" Пошли к бане за пивом, взяли. Деньги мне все отдали, я их в карман шортов положил. Ключи все тоже отдали на всякий случай - я их в другой карман. И сижу на берегу, пивом увлекаюсь. Газету какую-то нашёл, почитываю. Тут Самбул кричит: "Николай, айда с нами на тот берег! Что ты какой неразумный?!" Я отказываюсь всё равно, хоть и оскорбили.
А они плещутся, как рыбы. Ну лишь Толька Качалин - как тюлень. И все они как-то разом придумали план. И делают вид, что выходят из воды, присвистывают, жмурятся на солнышке и вдруг как давай меня обрызгивать водой. Мне, с одной стороны, приятно внимание, а с другой - неприятно намокание. И я им решил такой подыграть. Побежал на них. Пацаны сделали вид, что испугались и стали убегать. Я - за ними.
На бережку поскользнулся, ударился о воду и намок окончательно. Стало обидно. Вылезаю и вспоминаю, что деньги в карманах и ключи. Вынимаю хозяйство (деньги и ключи, а не то, что можно подумать), а всё мокрое. Если ключи сырые - это же ерунда. А вот если деньги - это, соответственно, не ерунда. Пацаны все подбежали: "Николай! Все деньги сырые!" "Я вижу, - говорю, - сами виноваты, где-ваши-головы-были... Давайте сушить".
И я чо придумал-то... Я говорю пацанам: "Пацаны, ложитеся, а я на вас деньги расстелю и они быстро обсохнут!" Все уловили рациональное зерно налету и повалились лежать. Только Толька не повалился, так как ему потом вставать тяжело. И я каждому на туловище налепил их деньги. И они у меня все лежали как шёлковые и не шевелились, потому что были алчные и переживали за свои богатства, чтобы не помять и не порвать. А я ходил меж ними как король или даже рабовладелец. А они лежали и жалели, что против меня задумали коварство. И ещё я у них почти всё пиво выпил. Прямо не мог остановиться.
Current Music: Антон Рошальский - Семки и сиги
|
June 20th, 2008
04:34 pm
Давайте писать стихи? Например, я пишу:
У меня есть беличья кисть
и в кармане двухсотка-гвоздь...
И тут такой прибегает какой-нибудь хмырь и пишет продолжение:
И на праздники, приколись,
ты меня ими отчехвость...
И дописав две строки к предыдущим двум строкам, предлагает новые две строки, которые заканчивает другой, соблюдая ритм всего четверостишия. Свои, новые две строки можно писать в любом ритме, но человек завершающих их, должен ритм двух строк соблюсти. По возможности. Хотя, похуй на порядок, кто как напишет. В столбик, ага?
Начинаем...
Мне сегодня сослуживцы подарили
Бюстик Сталина, за что им благодарен...
UPD:
Дался вам Сталин!
Хуйня у вас получается! Я имел ввиду, чтобы каждое четверостишие было самостоятельным!
Всё испортили.... Таланта нет, а туда же!
|
12:41 pm
Я настолько стар, что застал те времена, когда байкеров называли рокерами...
|
June 19th, 2008
11:02 am - Про победу
А я никому не говорил, просто у самого из головы вылетело... Мы тут в воскресенье гуляли по Мосфильмовской и окрестностям и на пути попалось шведское посольство. Красивое, кирпичное, с коронами. И я такой: "Шведы, мы вас сделаем!" Только желтый крест на флаге сложился в улыбку, мол, посмотрим. А я опять: "Вот увидите, шведы, мы вас сделаем!" И пошёл дальше. А перед этим дождь был и я промок. Хороший знак вроде...
А сегодня, дай, думаю, проверю, что это за посольство Швеции такое... Полез смотреть, а они там праздник гуляют! Так они игру своей сборной отмечают. В общем, надо съездить к посольству Нидерландов. А ещё я в детстве песню переделал, поскольку хоккей никогда не любил, а футбол всегда любил:
Звенит в ушах лихая музыка атаки,
Точней отдай на ногу пас, сильней ударь.
И все в порядке, если только на площадке
Великолепная десятка и вратарь.
Суровый бой ведет футбольная дружина,
Мы верим в то, что мы забьём победный гол!
В футбол играют настоящие мужчины,
Трус не играет в футбол!
Кстати, тоже интересно... Со сборными королевств часто играем. Англия - королевство, Испания - королевство, Швеция - королевство, Нидерланды - королевство... Революция у нас в крови! С испанцами облажались, правда. Ну ничего, слава России!
П.С. Густаффсон, ты как там?
|
June 18th, 2008
12:12 pm - Про шашлыки
Я лежу в диване, сплю. Ну "в кровати" сказать - это не правда. Это всё-таки диван был. Сплю и слышу, как родственники ругаются, а потом родственница берёт нож. Ну это же слышно, как ящик стола выдвигается, гремят ложки-вилки. Ты же когда долго с кем-то живёшь, как я с родственниками, то знаешь их даже по шагам и по тому, кто как дверь ключом открывает. Так и тут. Родственница взяла нож. Я от испуга проснулся и выбужал босиком на кухню.
На кухне царил голод. Он был в глазах родственников. А в кастрюле была причина голода - мясо хрюшки. Родственница сказала, что завтра Троица и все идут в лес на шашлык из свиньи. Ну, то есть из части свиньи, которая в кастрюле. А нож нужен чтобы её, эту часть, порезать на кусочки. Я согласился, что предложение толковое и пойдут ли тётя Рая с дядей Витей и тётя Зоя? Мне сказали, что все пойдут.
Этот день я провёл кое-как, а на следующее утро я встал и помолился богу, хоть и не умел. Я сказал шёпотом, что спасибо тебе бог, за мясо и поход в лес, с праздником. Родственники собрали нехитрый скарб (ложки, вилки, тарелки, меня) и отправились в магазин на питьём. Там всех и встретили. Питья накупили много, а мне - компот. А в лесу мы стали с Веталькой играть в мяч, а потом делать луки и стрелы. Мы изображали себя индейцами-футболистами и хотели убить дичь, но дядя Витя сказал: "Не надо! Вон вам дичь, на мангале уже. За вас уже убили". Я ещё подумал, хорошо чтобы всегда так: за тебя кто-нибудь убивал, а то всё сам и сам...
Ну и мы сели жевать жёсткое, подгоревшее пересоленное мясо и пить питьё, я - компот. Все нахваливали мою родственницу, м-м-м, какое мясо, и дядю Витю, м-м-м, как пожарил. Я думаю они лукавили. А мне всё равно, но тут подъехал Вовка-брат. У него фотапарат. Ой, стихами прям вот сказал. И мы понеслись запечатлевать жизнь леса. А потом уже и наших всех родственников.
И в общем так хорошо отдохнули, что просто удовольствие. Троица тогда моим самым любимым праздником стал после 7 Ноября, 1 Мая, 9 Мая, Нового года, 23 февраля и дня рождения. А потом Вовка принёс фотографии, а там на одной у моей родственницы нос вытянутый получился. Ну она как бы двигалась и но получился размытым. Я такой ей сказал: "А тебя утиный нос!" А родственник тогда мне ответил: "А ты тогда утин сын!" Я говорю: "Не "утин", а "уткин"!" А родственник: "Утин - смешнее. Ты понял, утин сын?" И я понял.
Current Mood: заебца
Current Music: Палево - Хлороформа вдоволь
|
June 17th, 2008
04:05 pm - Непонятки-12
Не понимаю-25.
Почему наши продавцы (хозяева лавочек) зачастую не скидывают цены на лежалый товар? Вот пример. Покупаю футболку, допустим, за 500 рублей. Через год примерно прихожу в эту же лавчонку, футболка такая же висит, как и висела год назад за 500 рублей. Спасибо, что не подорожала! Почему в развитых странах реально купить дизайнерскую майку, устаревшую на сезон (полгода) за 10 баксов, а у нас, раз она дизайнерская, то пусть хоть на десять лет устарела - цену хуй сбросим! Выгодно что ли? Не понимаю!
Не понимаю-26.
Зачем люди употребляют наркотики, если знают, что хуй соскочат. Это ж не карусель. Знают, что сдохнут и всё равно! Не понимаю вот этого вобще!
Не понимаю-27.
Не понимаю людей, которые не понимают меня. Я же все понятно объясняю, понимаете? Понятно! Чего тут непонятного?! Мне вот это не понятно!
Current Music: Жетон - Отвратительная песня
|
June 13th, 2008
11:23 pm - Про сырок
Вот взять плавленый сырок... Они же разные есть: "Волна", "Костромской", "С грибами"... Каждый по своему вкусный. Но есть один важный (очень!) нюанс. Упаковка сырка. Фольга. На одну сторону прилепляется фольга, размером со сторону сырка. А остальные пять сторон прикрывает другой лист фольги. И нахлёстом на тот, маленький листок фольги, прикрывающий лишь одну сторону. Сложно щас объяснил, но плавленый сырок каждый видел, вскрывал, пробовал, поэтому понимает.
Так вот. В правильном плавленном сырке важен не сорт, не вкус, а способ упаковки. В правильном сырке этот вот большой лист фольги, который охватывает пять сторон сырка, он краями накрывает маленький лист фольги, который накрывает лишь одну сторону. И накрывает просто, без клея. Поэтому разворачивается легко, удобно и аккуратно.
В неправильном сырке края большой фольги смазаны клеем и приклеены к маленькой фольге. Поэтому при вскрытии сырка фольга рвётся. Рвётся на маленькие кусочки. Эта фольга кругом. Её надо собрать, чтобы смять воедино, как это полагается и предписывается всеми нормами приличия. В упаковке правильного сырка нет клея! И разворачивается он как, я не знаю, халва в шоколаде или долька шоколада "Вдохновение". У-доб-но!
Не знаю, ясно я выражаюсь или нет, но здесь и сейчас для меня это важно и единственно...
|
June 6th, 2008
05:00 pm - Про то, что бесит-31
Бесит-63.
Когда много работы. То одно, то другое. То это сделай, то то. ("То то" - смешно получилось; То то Ку ту ньо). И вроде, при деле, бездельничать некогда, работается хорошо. Но это один хрен бесит. Времени свободного вообще нет! Сильно бесит!
Бесит-64.
Если у женщины ногди облезают. В смысле лак на ногтях. Всё могу понять: пришла с работы поздно, устала, некогда перекрашивать. Ну хоть сотри тогда просто! И на это, может, времени нет. Всё понимаю. Но бесит. Одному человеку только могу такое простить. А в остальном - очень бесит!
Бесит-65.
Жидкое мыло в санузлах. Ну положите нормальное мыло, кусковое. Оно и мылится лучше и смывает грязь лучше. Нет, надо поставить эту банку вязких, ароматных, ни кому не нужных понтов. Ни мылится толком, ни смывается. Это вот очень бесит!
Current Mood: бесит!
|
May 30th, 2008
03:47 pm - Тезисно
1. Насколько охуенен "Даун хаус", настолько же тупы и безвкусны "Восемь с половиной долларов", включая название.
2. Никто из моих френдов в Бельгии не бывает, не живёт? Хотелось бы майку футбольного клуба "Хуй". На их сайте магазина нет.
|
12:21 pm - Ручку расписывал-7
* * *
Узнала Светлана Петровна, что враги из-под земли
полезут на Россию. Узнала от свата, что в контрразведке.
И как давай окучивать огород - все б так покой страны блюли -
убила трёх лягушек, крота и две медведки.
* * *
Вынес, что мог из квартиры
Валерий. И всё это пропил.
Носок лишь висит, постиран -
такой не продашь в Европе...
* * *
В Музее имени Пушкина (дай бог им там всем здоровья!)
Дурак ножиком порезал "Вакханалию" Рубенса, мерзкая рожа!
Но и сам порезался, залил всю экспозицию кровью.
Знатоки сказали: "Экспрессионизм!" и картины теперь стоят вдвое дороже.
Current Music: Amy Winehouse – Monkey Man
|
May 29th, 2008
03:03 pm - Про эпизоды-47
Эпизод девяносто четвёртый.
Добрун тут написал про секретаршу, а я вспомнил. Идём по берегу реки, а Чума Иваныч такой вскрикивает: "О, смотри, внутрия поплыла!" Я говорю: "Чума Иваныч, не внутрия, а нутрия!" А он мне: "Нет такого слова - "нутрия"! Оно непонятное! А "внутрия" - всё понятно". И ещё Чума Иваныч осьминога называет восьминогом. Надо, говорит, быть более современным. Нету числа "осемь", а есть "восемь", значит - восьминог!
Эпизод девяносто пятый.
Меня оставили после уроков и в кабинете музыки. Я там ходил, подмигивал глинкам и мусоргским, а потом полез по шкафам. И обнаружил там цветные красивые закладки для книг. Их было много, так что я украл большую их часть. На следующий день пришла к нам в класс учительница музыки и говорит: "Закладки украли!" Я испугался и весь день ошивался у кабинета музыки. И мне удалось туда пролезть незамеченным и положить закладки на место. Там нескольких только не хватало. Так я на себе испытал, что преступника тянет на место преступления.
Эпизод девяносто шестой.
В "на один год старше" классе учились Слава по прозвищу "Пятаков" и Дима по прозвищу "Кактус". И ещё Сережа по прозвищу "Дырявый", но речь не о нём, он не причём. Слава был Пятаков, так как был неопрятен, как свинья. А у Димы на голове была причёска-ёжик. Ёжик несмешно, а кактус - интереснее. И вот в кабинете географии кто-то нарисовал вокруг электрической розетки свиное лицо. Розетка была свиным носом. Слава обиделся и стал оттирать. Оттирает и сам тоже смеётся. Дима Кактус смеялся над ним громче всех, а когда открыл свой "дипломат", увидел там кактус из кабинета химии. И тогда над ним все стали смеяться. А Серёже Дырявому дыроколом прокололи все учебники и тетрадки. Как оказалось, Дырявый был причём.
Current Music: "Беличья кисть" - Яичница на завтрак
|
|
|
