Н.И.Бабулькин. Деньги слева.

babulkin @ 2008-07-11T15:53:00

2008-07-11T11:53:26Z

Слово "отпуск" отдаёт каким-то плантаторством. Отпускают меня. Поработал - отдохни. В общем, пошёл я на две недели отдыхать. Смотреть кино, читать книжки, спать. Ну и, может, вина попью, конечно...

Про брошюру

2008-07-11T08:44:11Z

Мой сосед Олег Старцев любил книги. Он был взрослее меня, поэтому я звал его "дядя Олег". Дядя Олег любил книги из серии "Классики и современники", прямо жить без них не мог и менял и покупал везде, где только можно. А однажды украл книжку какую-то в библиотеке. А у нас на полке стояла книжка про Гулливера, лилипутов и гуингнмов. Он говорит такой (Олег, а не Гулливер): "Продайте мне немедля!" А мы ему такие: "Не-не-не ~~Дэвид Блэйн~~... Ишь, чего удумал!" Тогда он пошёл в магазин, купил другое издание Гулливера и принёс нам в обмен. Так мы были не против ему обменять. Там же ещё "Сказка о бочке" была. То есть мы в плюсе оказались.

В благодарность за это он принёс ещё нам макулатуру. Там был учебник по геометрии 1905-го года, бюллетень "Экономический вестник" 1935-го года и что-то ещё В чём-то ещё затесалась брошюра "Юноша и девушка", 1958-го года выпуска. И это был мой первый "Плейбой". Там я стал всё читать, особенно про молочные железы, фаллопиевы трубы и менструации. Про мальчиков мне было неинтересно, а про девочек - да.

Так я всё читал, а потом в школе на полу увидел кровь. Ну может носом у куго пошла. И сказал пацанам: "Ребзы, зырьте - менструха!" Они не знали, а я знал. И завуч Быкова тоже знала. И слух у неё хороший был и вид строгий. Я потом на некоторое время поостерёгся произносить фразы из брошюры. Но ещё подумал, а что же я про мальчиков там не почитаю? И почитал. И узнал, что бывают такие - поллюции.

Оказывается, это у всех мальчиков бывает. А у меня не было! Наверное, я просто им не давал появляться... Но один раз они ко мне пришли всё равно. Ночью. Я был немало удивлён тем фактом, что они пришли не одни, а вместе с завучем Быковой. ну, во сне то есть. Там вдруг стало мокро и неприятно. Но я был подготовлен и надел другие трусы. А эти завернул в газету и выбросил, так как стеснялся, что родственики узнают, что у меня это было. Родственница потом долго эти трусы искала: "Где, - говорит, - эти твои голубые трусы с бабочками?!" Я не говорил. Да и трусы дурацкие были. Как девчачьи всё равно. Я не огорчился.

Вот таким образом я стал юношей. Потому что если девочка становится девушкой, когда у неё выделения, то и мальчики также. И если бы не брошюра "Юноша и девушка" 1958-го года выпуска, то я бы ничего не знал. Не родственники же мне бы объясняли. У нас это не принято. Всё сами, опытным путём, методом проб и ошибок... А дядя Олег стал работать в сфере космонавтики и не знаю чего у него там дальше. Наверное что-то там делает. Логично же.

Про дилемму

2008-07-10T11:39:36Z

Вот у меня дилемма такая... 8-10 августа компания, где я работаю выбирается в Дом отдыха со всеми вытекающими... Но 10-го - сороковины близкого мне человека, тоже со всеми вытекающими...

Теперь о вытекающих. Если ехать в Дом отдыха, то это: природа, озеро, комфортабельные номера, качественная и обильная еда и питьё, бильярд, боулинг, пейнтбол. Если сороковины, то это: закупка провизии на 20-25 человек, расстановка столов, скамеек, посуды и т.д. и т.п. Ну и потом убирать всё это.

Если бы я был стопроцентным гедонистом, то, к бабке не ходи, поехал бы в Дом отдыха. Но мне не чужды такие понятия как мораль и ответственность. Поэтому, скорее всего я не поеду, а пойду на кладбище, а потом буду за бабками убирать грязные тарелки и наливать им щи и компот.

Ну, а про то, что у меня 9-го день рождения я только щас вспомнил, когда про компот написал... Это вообще как-то мимо.

Про факты-10

2008-07-08T07:40:26Z

91. Я не люблю костюмированые фильмы. Ну всякие там анжелики, мушкетёры, фанфаны, анны болейн. Не люблю.

92. Я бы никогда не позволил себе прийти на работу в майке-безрукавке, шортах, сланцах. Или там сандалиях на босу ногу. Это табу.

93. Одно из лучших удовольствий, которое я испытывал - это промыть глаза холодной водой после резки лука и посикать после четырёх бутылок пива.

94. Я мою руки по нескольку раз на дню: утром (после сна), по приходу на работу, перед обедом, после обеда, потом ещё пару раз, потом по приходу домой, дома ещё пару раз. Ну и после каждого посещения туалета.

95. Пускать кольца из табачного дыма я научился только лет в 30.

96. Однажды в школе я обрызгал девочку водой. Её парень пришёл в школу со мной разбираться. Разобрался.

97. Если у меня на трусах дырочка, то я мгу и в них пойти. Мне же нигде не раздеваться. Правда иногда думаю о том, что меня захватят террористы и застявят раздеться. Тогда будет стыдно.

98. Я никогда ни на кого не обижаюсь. У меня просто на короткое время портится настроение. А потом я общаюсь с этим человеком, как прежде.

99. Я люблю красиво и модно одеваться, но не умею.

100. Я заебался вспоминать все эти сто фактов. Извините за мат.

Про непонятки-13

2008-07-07T07:57:26Z

Не понимаю-28.
Выражение "полная жопа". Ну там, "с деньгами - полная жопа!" Полная - в смысле "толстая"? Тогда почему не говорят "толстая жопа". Молодёжь про крупного человека редко говорит - "полный". Чаще всего слышно "толстый" и "жирный". Почему тогда жопа - полная? Тем паче слово жопа, вроде как, не очень цензурное, а с прилагательным что-то жеманничают. Или если вот другое значение. Полная, в смысле полная чего-то. Жопа полная, извините, каловых масс, гороха или, ну я не знаю, гвоздей-соток. Тгода почему говорим просто "полная жопа" вместо "полная жопа говна", извините? Я вот этого не понимаю.

Не понимаю-29.
Как люди стали есть лук. Ну хорошо, шёл там себе пещерный человек (или любой другой какой), увидел растение. Сорвал, попробовал и сразу решил, что это вкусно и полезно?! Да чушь и ересь! Лук горький, от него слёзы, во рту мерзкий запах. По всем законам логики человек должен был выплюнуть его и впредь держаться подальше. Но нет! Человек стал жрать лук, плакать и пахнуть ртом! Я не понимаю вот этого, как так можно?!?

Про стихи

2008-07-02T08:16:42Z

Не брани водителя маршрутки.
у него и так не лёгкий хлеб:
дома - дочки (обе - проститутки),
сам он чуть от водки не ослеп...

И жена - мегера и толстуха -
сериалы смотрит целый день.
В доме - пыль и грязь. Еда протухла...
Как тут не плевать на ПэДэДэ?!

Ты стоишь с утра на остановке,
ждёшь его, как ждут благую весть!
Он приедет и ему неловко,
что не смогут все в маршрутку влезть.

Занято последнее пустое
место. Влезешь - ну а вдруг есть шанс?!
Спросишь: "А, простите, можно стоя?" -
"Можно стоя..." Добрая душа!

Знаешь, как его сердечко чутко?
Наплевав на деньги и семью,
остановит он свою маршрутку
по любому тре-бо-ва-ни-ю.

И летит он сквозь жару и холод,
снегопад, дожди, туман и смог.
Пусть он целиком не знает город,
но район свой - вдоль и поперёк.

Он спокойно, без особой злобы
Крутит руль, на взлёт идёт почти,
Для того, тебя, придурка, чтобы
До метро быстрее довезти...

Про футболки-43

2008-07-01T11:22:16Z

Актуальное.

(с) моё

UPD: great_segun, как зачастую случается, перевёл на английский:

Wooden people play football very bad
And do not speak languages - english or hindi.
But many magic powder this manager had -
The greatest "Papa Karlo" - Guus Hiddink!

Про слова

2008-07-01T07:41:33Z

Я очень люблю новые слова узнавать. Пополнять свой вокабулярный запас. Один раз даже пошёл в библиотеку. Ну, проснулся утром - и прям невыносимое желание набираться хоть каких-нибудь знаний! И пошёл. Во взрослый читальный зал. Прихожу, а мне говорят: "Вам чего, юноша?" Я говорю: "Дайте мне БСЭ!" Я сказал вот так, как пишется - "бсэ, а не "бээсэ". Я просто не знал как правильно и сказал "бсэ". Меня спросили какой том. Я сказал: "А их много что ли?" И попросил самый начальный.

Сел такой я за стл и стал читать. Долго читал, минут двадцать, пожалуй. Я люблю такие книжки, как энциклопедия. Их можно не подряд читать, а выборочно. И смысл не потеряешь. Очень удобно! Так я прочитал до буквы "Г" (привет, Генре!) и устал. Но такое у меня в уме и душе состояние стояло - просто радость. Тупая, безответственная радость. Пришёл домой и стал вспоминать, про что прочитал. Вспомнил только про Аввакума и вомбата. Но и не расстроился нисколько, что так мало.

Я и до сих пор читаю словари и энциклопедии. Мне интересною. И я уверен, что, например, жж должен не только развлекать, но и воспитывать и учить...

Дум-дум - разрывные пули с крестообразным надрезом или полостью в головной части. Впервые применены английской армией в англо-бурской войне 1899—1902. Причиняли тяжёлые ранения: в ранах, полученных от Д.-д., выходное отверстие было значительно больше входного. Названа пуля по наименованию предместья г. Калькутты — Дум-Дум (Индия), где была расположена патронная фабрика, изготовлявшая Д.-д. по заказу англичан.

Лабильный - нестойкий, неустойчивый, изменчивый

Пагинация - (от лат. pagina — страница), порядковая нумерация страниц произведения печати. Для обозначения номеров страниц применяют колонцифры, располагаемые вверху или внизу страницы. П. называется также общее количество страниц в произведении печати, включая отдельные листы, карты, приложения и т.д.

А какие слова знаете вы?

babulkin @ 2008-06-27T15:33:00

2008-06-27T11:34:16Z

Моё отношение к пиву можно выразить тремя словами и фотографией:

ОХУЕТЬ, ДАЙТЕ ДВА!

извините за мат

Про деньги

2008-06-25T12:26:33Z

А один раз Гиря сказал: "Пошли купаться?" Я купаться стесняюсь. Даже если не голым, а в плавках. А в одежде не стесняюсь, но боюсь. Один раз так в марте в одежде искупался - неприятно и срашно. "Срашно" - это вот новое слово в русском языке. То есть так страшно, что прям ужас как. Ну и вот искупался в одежде в марте. Спасибо дереву ива - выручило. Ива теперь моё любимое дерево, после берёзки.

А тут лето, стрекозы. Лакинское пиво из баклажки. Чего бы не пойти? И пошли. Я сразу сказал: "Я не купаюсь!" А все мне такие: "Будешь наши вещи сторожить!" Отвечаю: "Согласный!" Пошли к бане за пивом, взяли. Деньги мне все отдали, я их в карман шортов положил. Ключи все тоже отдали на всякий случай - я их в другой карман. И сижу на берегу, пивом увлекаюсь. Газету какую-то нашёл, почитываю. Тут Самбул кричит: "Николай, айда с нами на тот берег! Что ты какой неразумный?!" Я отказываюсь всё равно, хоть и оскорбили.

А они плещутся, как рыбы. Ну лишь Толька Качалин - как тюлень. И все они как-то разом придумали план. И делают вид, что выходят из воды, присвистывают, жмурятся на солнышке и вдруг как давай меня обрызгивать водой. Мне, с одной стороны, приятно внимание, а с другой - неприятно намокание. И я им решил такой подыграть. Побежал на них. Пацаны сделали вид, что испугались и стали убегать. Я - за ними.

На бережку поскользнулся, ударился о воду и намок окончательно. Стало обидно. Вылезаю и вспоминаю, что деньги в карманах и ключи. Вынимаю хозяйство (деньги и ключи, а не то, что можно подумать), а всё мокрое. Если ключи сырые - это же ерунда. А вот если деньги - это, соответственно, не ерунда. Пацаны все подбежали: "Николай! Все деньги сырые!" "Я вижу, - говорю, - сами виноваты, где-ваши-головы-были... Давайте сушить".

И я чо придумал-то... Я говорю пацанам: "Пацаны, ложитеся, а я на вас деньги расстелю и они быстро обсохнут!" Все уловили рациональное зерно налету и повалились лежать. Только Толька не повалился, так как ему потом вставать тяжело. И я каждому на туловище налепил их деньги. И они у меня все лежали как шёлковые и не шевелились, потому что были алчные и переживали за свои богатства, чтобы не помять и не порвать. А я ходил меж ними как король или даже рабовладелец. А они лежали и жалели, что против меня задумали коварство. И ещё я у них почти всё пиво выпил. Прямо не мог остановиться.

babulkin @ 2008-06-20T16:34:00

2008-06-20T12:34:41Z

Давайте писать стихи? Например, я пишу:

У меня есть беличья кисть
и в кармане двухсотка-гвоздь...

И тут такой прибегает какой-нибудь хмырь и пишет продолжение:

И на праздники, приколись,
ты меня ими отчехвость...

И дописав две строки к предыдущим двум строкам, предлагает новые две строки, которые заканчивает другой, соблюдая ритм всего четверостишия. Свои, новые две строки можно писать в любом ритме, но человек завершающих их, должен ритм двух строк соблюсти. По возможности. Хотя, похуй на порядок, кто как напишет. В столбик, ага?

Начинаем...

Мне сегодня сослуживцы подарили
Бюстик Сталина, за что им благодарен...

UPD:
Дался вам Сталин!
Хуйня у вас получается! Я имел ввиду, чтобы каждое четверостишие было самостоятельным!
Всё испортили.... Таланта нет, а туда же!

babulkin @ 2008-06-20T12:41:00

2008-06-20T08:41:47Z

Я настолько стар, что застал те времена, когда байкеров называли рокерами...

Про победу

2008-06-19T07:03:08Z

А я никому не говорил, просто у самого из головы вылетело... Мы тут в воскресенье гуляли по Мосфильмовской и окрестностям и на пути попалось шведское посольство. Красивое, кирпичное, с коронами. И я такой: "Шведы, мы вас сделаем!" Только желтый крест на флаге сложился в улыбку, мол, посмотрим. А я опять: "Вот увидите, шведы, мы вас сделаем!" И пошёл дальше. А перед этим дождь был и я промок. Хороший знак вроде...

А сегодня, дай, думаю, проверю, что это за посольство Швеции такое... Полез смотреть, а они там праздник гуляют! Так они игру своей сборной отмечают. В общем, надо съездить к посольству Нидерландов. А ещё я в детстве песню переделал, поскольку хоккей никогда не любил, а футбол всегда любил:

Звенит в ушах лихая музыка атаки,
Точней отдай на ногу пас, сильней ударь.
И все в порядке, если только на площадке
Великолепная десятка и вратарь.

Суровый бой ведет футбольная дружина,
Мы верим в то, что мы забьём победный гол!
В футбол играют настоящие мужчины,
Трус не играет в футбол!

Кстати, тоже интересно... Со сборными королевств часто играем. Англия - королевство, Испания - королевство, Швеция - королевство, Нидерланды - королевство... Революция у нас в крови! С испанцами облажались, правда. Ну ничего, слава России!

П.С. Густаффсон, ты как там?

Про шашлыки

2008-06-18T08:13:09Z

Я лежу в диване, сплю. Ну "в кровати" сказать - это не правда. Это всё-таки диван был. Сплю и слышу, как родственники ругаются, а потом родственница берёт нож. Ну это же слышно, как ящик стола выдвигается, гремят ложки-вилки. Ты же когда долго с кем-то живёшь, как я с родственниками, то знаешь их даже по шагам и по тому, кто как дверь ключом открывает. Так и тут. Родственница взяла нож. Я от испуга проснулся и выбужал босиком на кухню.

На кухне царил голод. Он был в глазах родственников. А в кастрюле была причина голода - мясо хрюшки. Родственница сказала, что завтра Троица и все идут в лес на шашлык из свиньи. Ну, то есть из части свиньи, которая в кастрюле. А нож нужен чтобы её, эту часть, порезать на кусочки. Я согласился, что предложение толковое и пойдут ли тётя Рая с дядей Витей и тётя Зоя? Мне сказали, что все пойдут.

Этот день я провёл кое-как, а на следующее утро я встал и помолился богу, хоть и не умел. Я сказал шёпотом, что спасибо тебе бог, за мясо и поход в лес, с праздником. Родственники собрали нехитрый скарб (ложки, вилки, тарелки, меня) и отправились в магазин на питьём. Там всех и встретили. Питья накупили много, а мне - компот. А в лесу мы стали с Веталькой играть в мяч, а потом делать луки и стрелы. Мы изображали себя индейцами-футболистами и хотели убить дичь, но дядя Витя сказал: "Не надо! Вон вам дичь, на мангале уже. За вас уже убили". Я ещё подумал, хорошо чтобы всегда так: за тебя кто-нибудь убивал, а то всё сам и сам...

Ну и мы сели жевать жёсткое, подгоревшее пересоленное мясо и пить питьё, я - компот. Все нахваливали мою родственницу, м-м-м, какое мясо, и дядю Витю, м-м-м, как пожарил. Я думаю они лукавили. А мне всё равно, но тут подъехал Вовка-брат. У него фотапарат. Ой, стихами прям вот сказал. И мы понеслись запечатлевать жизнь леса. А потом уже и наших всех родственников.

И в общем так хорошо отдохнули, что просто удовольствие. Троица тогда моим самым любимым праздником стал после 7 Ноября, 1 Мая, 9 Мая, Нового года, 23 февраля и дня рождения. А потом Вовка принёс фотографии, а там на одной у моей родственницы нос вытянутый получился. Ну она как бы двигалась и но получился размытым. Я такой ей сказал: "А тебя утиный нос!" А родственник тогда мне ответил: "А ты тогда утин сын!" Я говорю: "Не "утин", а "уткин"!" А родственник: "Утин - смешнее. Ты понял, утин сын?" И я понял.

Непонятки-12

2008-06-17T12:06:13Z

Не понимаю-25.
Почему наши продавцы (хозяева лавочек) зачастую не скидывают цены на лежалый товар? Вот пример. Покупаю футболку, допустим, за 500 рублей. Через год примерно прихожу в эту же лавчонку, футболка такая же висит, как и висела год назад за 500 рублей. Спасибо, что не подорожала! Почему в развитых странах реально купить дизайнерскую майку, устаревшую на сезон (полгода) за 10 баксов, а у нас, раз она дизайнерская, то пусть хоть на десять лет устарела - цену хуй сбросим! Выгодно что ли? Не понимаю!

Не понимаю-26.
Зачем люди употребляют наркотики, если знают, что хуй соскочат. Это ж не карусель. Знают, что сдохнут и всё равно! Не понимаю вот этого вобще!

Не понимаю-27.
Не понимаю людей, которые не понимают меня. Я же все понятно объясняю, понимаете? Понятно! Чего тут непонятного?! Мне вот это не понятно!

Про сырок

2008-06-13T19:38:23Z

Вот взять плавленый сырок... Они же разные есть: "Волна", "Костромской", "С грибами"... Каждый по своему вкусный. Но есть один важный (очень!) нюанс. Упаковка сырка. Фольга. На одну сторону прилепляется фольга, размером со сторону сырка. А остальные пять сторон прикрывает другой лист фольги. И нахлёстом на тот, маленький листок фольги, прикрывающий лишь одну сторону. Сложно щас объяснил, но плавленый сырок каждый видел, вскрывал, пробовал, поэтому понимает.

Так вот. В правильном плавленном сырке важен не сорт, не вкус, а способ упаковки. В правильном сырке этот вот большой лист фольги, который охватывает пять сторон сырка, он краями накрывает маленький лист фольги, который накрывает лишь одну сторону. И накрывает просто, без клея. Поэтому разворачивается легко, удобно и аккуратно.

В неправильном сырке края большой фольги смазаны клеем и приклеены к маленькой фольге. Поэтому при вскрытии сырка фольга рвётся. Рвётся на маленькие кусочки. Эта фольга кругом. Её надо собрать, чтобы смять воедино, как это полагается и предписывается всеми нормами приличия. В упаковке правильного сырка нет клея! И разворачивается он как, я не знаю, халва в шоколаде или долька шоколада "Вдохновение". У-доб-но!

Не знаю, ясно я выражаюсь или нет, но здесь и сейчас для меня это важно и единственно...

Про то, что бесит-31

2008-06-06T13:00:38Z

Бесит-63.
Когда много работы. То одно, то другое. То это сделай, то то. ("То то" - смешно получилось; То то Ку ту ньо). И вроде, при деле, бездельничать некогда, работается хорошо. Но это один хрен бесит. Времени свободного вообще нет! Сильно бесит!

Бесит-64.
Если у женщины ногди облезают. В смысле лак на ногтях. Всё могу понять: пришла с работы поздно, устала, некогда перекрашивать. Ну хоть сотри тогда просто! И на это, может, времени нет. Всё понимаю. Но бесит. Одному человеку только могу такое простить. А в остальном - очень бесит!

Бесит-65.
Жидкое мыло в санузлах. Ну положите нормальное мыло, кусковое. Оно и мылится лучше и смывает грязь лучше. Нет, надо поставить эту банку вязких, ароматных, ни кому не нужных понтов. Ни мылится толком, ни смывается. Это вот очень бесит!

Тезисно

2008-05-30T11:48:07Z

1. Насколько охуенен "Даун хаус", настолько же тупы и безвкусны "Восемь с половиной долларов", включая название.

2. Никто из моих френдов в Бельгии не бывает, не живёт? Хотелось бы майку футбольного клуба "Хуй". На их сайте магазина нет.

Ручку расписывал-7

2008-05-30T08:22:02Z

* * *

Узнала Светлана Петровна, что враги из-под земли
полезут на Россию. Узнала от свата, что в контрразведке.
И как давай окучивать огород - все б так покой страны блюли -
убила трёх лягушек, крота и две медведки.

* * *

Вынес, что мог из квартиры
Валерий. И всё это пропил.
Носок лишь висит, постиран -
такой не продашь в Европе...

* * *

В Музее имени Пушкина (дай бог им там всем здоровья!)
Дурак ножиком порезал "Вакханалию" Рубенса, мерзкая рожа!
Но и сам порезался, залил всю экспозицию кровью.
Знатоки сказали: "Экспрессионизм!" и картины теперь стоят вдвое дороже.

Про эпизоды-47

2008-05-29T11:03:11Z

Эпизод девяносто четвёртый.
Добрун тут написал про секретаршу, а я вспомнил. Идём по берегу реки, а Чума Иваныч такой вскрикивает: "О, смотри, внутрия поплыла!" Я говорю: "Чума Иваныч, не внутрия, а нутрия!" А он мне: "Нет такого слова - "нутрия"! Оно непонятное! А "внутрия" - всё понятно". И ещё Чума Иваныч осьминога называет восьминогом. Надо, говорит, быть более современным. Нету числа "осемь", а есть "восемь", значит - восьминог!

Эпизод девяносто пятый.
Меня оставили после уроков и в кабинете музыки. Я там ходил, подмигивал глинкам и мусоргским, а потом полез по шкафам. И обнаружил там цветные красивые закладки для книг. Их было много, так что я украл большую их часть. На следующий день пришла к нам в класс учительница музыки и говорит: "Закладки украли!" Я испугался и весь день ошивался у кабинета музыки. И мне удалось туда пролезть незамеченным и положить закладки на место. Там нескольких только не хватало. Так я на себе испытал, что преступника тянет на место преступления.

Эпизод девяносто шестой.
В "на один год старше" классе учились Слава по прозвищу "Пятаков" и Дима по прозвищу "Кактус". И ещё Сережа по прозвищу "Дырявый", но речь не о нём, он не причём. Слава был Пятаков, так как был неопрятен, как свинья. А у Димы на голове была причёска-ёжик. Ёжик несмешно, а кактус - интереснее. И вот в кабинете географии кто-то нарисовал вокруг электрической розетки свиное лицо. Розетка была свиным носом. Слава обиделся и стал оттирать. Оттирает и сам тоже смеётся. Дима Кактус смеялся над ним громче всех, а когда открыл свой "дипломат", увидел там кактус из кабинета химии. И тогда над ним все стали смеяться. А Серёже Дырявому дыроколом прокололи все учебники и тетрадки. Как оказалось, Дырявый был причём.

Про шашлыки

2008-05-27T12:05:11Z

Я на шашлыки не очень люблю ходить. Потому что не люблю шашлыки. А вот выпить я не дурак. И всегда разливающий. Я не знаю, меня не выбирали, сам я кандидатуру свою не выдвигал. Просто исторически так сложилось. Вот и тут, первого мая мы отмечали день рождения одного товарища (swarog) и я был за "барной стойкой":

Ну и уж коли шашлыки, надо показать и обгоревшие кусочки свиной плоти:

Обгоревшие кусочки свиной плоти у меня в руке на металлической палочке. Ну это во избежание недоразумений... В общем, хорошо посидели. Тверской джин вкусен.

Про Евровидение

2008-05-26T10:32:30Z

А мы такие с пацанами взяли коньячку в субботу и стали планомерно, полноценно выпивать. И пьём, курим, разговоры ведём. Женщины, опять же, рядом. И тут всякие камеди клабы и убойные лиги по телевизору. Поулыбались тоже. И тут женщины такие: всё, хватит, щас евровидение! Мы такие да вы что, ополоумели что ли?! Кому это интересно?! Но женщины всё-таки, и мы уступили. Без камеди выпиваем.

И тут, короче, Билан выступил, Плющенко с ним и ещё один, с инструментом. Ну и мы, вроде как "патриоты", стали смотреть. Смотрим и недоумеваем - чо тут прикольного? Песня так себе, не запоминающаяся. Вот когда Билан пел невэ невэ лэт ю гоу - это понятно. Хорошая песня, с мелодией. А тут что? Даже бабы с роялем не было. Я бы бабу с роялем не промнял даже на Катарину Витт на коньках. Хотя нет, на Катарину Витт променял бы. Но не Плющенко же!

И мы возмущаемся. А двадцать пятой выступала норвежка. Ох, как она мне понравилась! Я в таких случаях пацанам говорю: я бы ей вдул. Но тут с нами женщины - им то каково такое слушать?! Поэтому я сказал мягко: "Ох, как она мне нравится! Я бы..." И всё. Все поняли. Норвежка такая, пышечка, прям, ам! Певица Мария. Я на её сайт потом лазил, ничо так. Но на евровидении лучше была. Это гримёры постаралися. Молодцы гримёры. А вот костюмеры норвежке не нужны. Надо было, чтобы прям так, в чём её норвежская мать родила, выступать.

И потом дофига рекламы было и голосование началось. Я отдал свои честно заработанные 35 рублей за норвежку. Хотел сказать, что и баксов 200 не зажал бы, если б на Ленинградке её увидел, но женщин не стал расстраивать опять. И смотрю, в общем, голосование. Прибалты все втроём Билану первое место дали, украинцы и белорусы... Прям непонятно. Норвежцы нам ничего не дали, Чума Иваныч сказал тогда: хуй я куплю теперь норвежскую сёмгу когда. А я так понял, что певицы Марии мне тоже не видать.

И вот сидят четверо здоровых мужиков и болеют за Билана. Где это видано, где это слыхано. И Билан побеждает. Я считаю, что это мы ему помогли, пусть он нам денег даст. На дагестанский коньяк. Дагестанский самый вкусный. Вкуснее армянского, по крайней мере. Результатом конкурса доволен. Но всё-таки непонятно: сколько стоит первое место на Евровидении?

Про погоду

2008-05-23T07:12:49Z

Я не люблю дождь продолжительностью более пяти минут. Когда зарядит на целый день (а то и на два-три) - это мука. Все мокрые, влажные и сырые. В транпорте начинают испаряться, создавая удушье и прочую асфикцию. И окно открыть тоже проблема. Нет, не для меня. Для меня проблемы нет. Я открыл и отошёл в сторонку. А окружающим бабкам дует, а другим людям - капает. И лето вроде, в лёгкой обуви ходишь. Ну и быстро промокаешь, потому что водосливы (или как их там) дорожные не справляются, потому что лужи внизу и лужи вверху. И никуда, никуда мне не деться от этого...

Я не люблю зиму, потому что мороз и снег - это что-то противоестесственное. Дело даже не в одежде. Одежда тёплая, уютная - того и гляди уснёшь на ходу. А в транспорте её снимать что ли? Потому что ехать 40 минут и взопреешь, пока доедешь. Снимать и таскать с собой в метро - неудобно. У меня сумка и плеер в руках. Или вот возле дерева проходишь и птица села. И снег тебе за шиворот - это уже не просто бесит - это вымораживает... Даже нет, не так... Ну в общем, пиздец. Или ещё хлопья эти "красивые", когда кусками прям валятся и все со снегом на башке ходят, как дебилы.

Ну или весна. Опять лужи. Солнышко пригревает, вроде как радостно. Но весь снег превращается в жижу. Жидкая мерзость на каждом углу плюс собачье говно. Не менее мерзкое. Или утром выходишь - холодно. Днём жарко, вечером опять холодно. Выходишь в куртке, так как прохладно, днём её таскаешь, так как жарко, а это отвратительно - таскать одежду, а вечером снова надевать. Это бесит.

А летом хочется сорвать с себя кожу, чтобы болью заглушить эту жару и текущий пот. И потные, липкие тела в транспорте. И запах. Или там морось вот пойдёт. Зонт доставать нелепо - это и не дождь толком. Но очки все в капельках, ничего не видно и один хуй весь сырой.

У природы есть плохой погоды. Хорошей погоды дохуя только дома. Извините за мат.

Про непонятки-11

2008-05-21T07:27:53Z

Не понимаю-23.
Почему наши, так называемые "звёзды", снимаясь в "Плейбое", не оголяются. Ведь "Плейбой" - журнал, где голые тётки. Я не прошу мне вагину показывать, но грудь в "Плейбое" обнажали всегда, с 50-х годов. Сейчас глянешь - Лера Кудрявцева ладошками сиськи прикрыла. Жанна Фриске шарфиком газовым прикрылась. Началова та же... Или она в "Максиме" была? Да не важно! Коли уж пошли на этот шаг, идите до конца. Это как сесть покакать, выкакать чуть-чуть, чтоб из попы торчало, надеть трусы и выйти из туалета. Показывайте сиськи. Если оне не в порядке - фотошоперы отладят. А иначе не понимаю вот ни шиша.

Не понимаю-24.
Как разбогатеть. Фразочка "работай и заработаешь" не действует. Чтобы как-то куда-то пробиться, человеку надо собой торговать, предлагать себя. А когда человек пробует вот так, вокруг жужжат: "фу, бля, как нестыдно, выскочка!" И замкнутый круг. Где тот дядя, который придёт и подарит мне мешочек с денюжками? Не понимаю ни шиша тоже.

Про Минск-4

2008-05-19T08:27:15Z

После просмотра кинофильма, мы обратились к тётеньке, работнице музея. Тётенька была ферична и казалось, сошла с полотен... Не знаю кого, но просто оборот речи такой красивый. Мы обратились к ней с просьбой: "Тётенька, а теперь покажите нам закрома!" И мы пошли на второй этаж. А там экспозиция. Везде висят плакаты белорусских фильмов, стоят кинокамеры 40-80-х годов прошлого столетия. Их можно потрогать и поглядеть.

Ну, экспонатов мало, так как музей свежий ещё. Там ещё зал есть, про мультфильм. И всякие куклы из мультфильма и декорации. И камера такая стоит, направленная на декорацию и если в неё посмотреть (а я посмотрел), то полное ощущение, что ты режиссёр этого мультфильма и это круто. Куклы красивые и страшные. Гнутся во все стороны, как настоящие человеки. А виноград там из пенопласта. А мультфильм называется "Волшебная свирель".

Потом на третьем этаже воссоздана часть квартиры, где военные во время войны курили "Беломор" и пили вино. Это из фильма какого-то. И ещё картины по стенам висят - это эскизы к фильмам. Картины масляные и разные. То есть, хорошие и плохие. И там ещё под стелом лежали газеты про Победу в Великой Отечественной войне и очки. Мы такие спрашиваем: "А чьи очки?" А тётенька нам такая: "А ничьи!" А мы такие: "А зачем они тут тогда?" А она такая: "Ну очевидно, чтобы читать газеты и книжки..." Мы сделали вид, что поняли.

Ну и вроде всё посмотрели и надо идти. И выходим из музея такие, а там вот такое:

И мы, улыбаясь, пошли просто гулять. А жена Егора Небо оказалась совсем другая и она там вот выше на одной из фоток из-за музейной тётеньки выглядывает, короткостриженая. Это я специально для Егора написал, а то он переживает. Жена красивая, да. Зуб даю...

Окончание следует.