|
|
|
May 29th, 2008
03:03 pm - Про эпизоды-47
Эпизод девяносто четвёртый.
Добрун тут написал про секретаршу, а я вспомнил. Идём по берегу реки, а Чума Иваныч такой вскрикивает: "О, смотри, внутрия поплыла!" Я говорю: "Чума Иваныч, не внутрия, а нутрия!" А он мне: "Нет такого слова - "нутрия"! Оно непонятное! А "внутрия" - всё понятно". И ещё Чума Иваныч осьминога называет восьминогом. Надо, говорит, быть более современным. Нету числа "осемь", а есть "восемь", значит - восьминог!
Эпизод девяносто пятый.
Меня оставили после уроков и в кабинете музыки. Я там ходил, подмигивал глинкам и мусоргским, а потом полез по шкафам. И обнаружил там цветные красивые закладки для книг. Их было много, так что я украл большую их часть. На следующий день пришла к нам в класс учительница музыки и говорит: "Закладки украли!" Я испугался и весь день ошивался у кабинета музыки. И мне удалось туда пролезть незамеченным и положить закладки на место. Там нескольких только не хватало. Так я на себе испытал, что преступника тянет на место преступления.
Эпизод девяносто шестой.
В "на один год старше" классе учились Слава по прозвищу "Пятаков" и Дима по прозвищу "Кактус". И ещё Сережа по прозвищу "Дырявый", но речь не о нём, он не причём. Слава был Пятаков, так как был неопрятен, как свинья. А у Димы на голове была причёска-ёжик. Ёжик несмешно, а кактус - интереснее. И вот в кабинете географии кто-то нарисовал вокруг электрической розетки свиное лицо. Розетка была свиным носом. Слава обиделся и стал оттирать. Оттирает и сам тоже смеётся. Дима Кактус смеялся над ним громче всех, а когда открыл свой "дипломат", увидел там кактус из кабинета химии. И тогда над ним все стали смеяться. А Серёже Дырявому дыроколом прокололи все учебники и тетрадки. Как оказалось, Дырявый был причём.
Current Music: "Беличья кисть" - Яичница на завтрак
|
May 14th, 2008
03:58 pm - Про эпизоды-46
Эпизод девяносто второй.
Женщина там одна собирается. Подбегает ко мне, глаза на мокром месте, губы дрожат:
- Коля! Я колготы порвала!
- Ну как же ты умудрилась? - спрашиваю.
- Вообще я рада. Они мне никогда не нравились...
И убежала дальше собираться.
Эпизод девяносто третий.
С женщиной там одной лежим в алькове. Она голову мне на грудь положила. И мне тоже хорошо, шепчу ей:
- Когда я с тобой, мне так уютно. Я всё отдать готов.
Она приподнимается на локте, смотрит в глаза, говорит:
- Отдай мне свои сбережения!
Current Music: хуюзыка
|
March 21st, 2008
02:35 pm - Про эпизоды-45
Эпизод девяностый.
На лотке у кавказца лежат танжерины. На ценнике к ним написано: "Мандарины". Спрашиваю: "А вы уверены, что продаёте мандарины?" Он такой: "Канэш, дарагой!" Я говорю: "А откуда такая уверенность?" А он мне пальцем на ценник показывает.
Эпизод девяносто первый.
Шёл я как-то по главной улице города и встретил Стасика Амелина по прозвищу Емеля. У Стасика после серьёзной аварии всё лицо - да что там! - вся голова в шрамах. И на щеке такой большой, будо взяли кожу и склеили.
- Как же тебя авария изуродовала, - сочувствую ему.
- Да фигня, - говорит Стасик, - Зато я в этот шрам зубочистку могу спрятать!
Достаёт зубочистку и засовывает её в шрам на щеке. А потом печально говорит:
- А вот деньги пока не научился от жены прятать...
Current Mood: пятничное
Current Music: Shepherd Band - Go on dick
|
February 8th, 2008
10:55 am - Про эпизоды-44
Эпизод восемьдесят восьмой.
В автобус продирался мужчина. Ну там затор образовался. Первое число месяца, у всех проездные кончились, а билеты на остановке не купили и теперь покупают у водителя. Потому затор. Мужчина продирается и распихивает всех. Я его понимаю. Он наступает женщине на ногу и толкает её локтём. Надедюсь, специально. Женщина после всего этого говорит вслед: "Животное!" на что мужчна моментально реагирует: "Слава богу, что не растение!" Тётя не поняла. А я понял и засмеялся.
Эпизод восемьдесят девятый.
Однажды мы придумали к каждому слов добавлять приставку "хуй". Ну например такой диалог выходил:
- В баню пойдёшь?
- В хуяню хуёшь...
- Да ладно...
- Хуядно...
- Заканчивай!
- Хуянчивай!
И так делее. Я тогда Беку говорю: "Не, ну правда, пошутили и будет!" А Бек мне такой: "Хуюдет!" Я такой ему тогда: "Ну пожалуйста!" А он такой: "Хуялуста!" Я не выдержал и сказал: "Бек! Ты - хуй!" Бек оторопел и задумался. Потом собрался с мыслями, насупился и сказал: "Хуюй". На том и порешили.
П.С. Извините за мат.
Current Music: Rezzzina - Солнцестояние
|
January 18th, 2008
12:31 pm - Про эпизоды-43
Эпизод восемьдесят шестой.
Иду по Головинскому шоссе, что в Жопе Мира™. Слева - кладбище. Справа - пустыри и гаражи. На дороге - использованный презерватив. Так я понял, что любовь победит даже смерть и пустоту.
Эпизод восемьдесят седьмой.
Секретарь Света пожаловалась, что у неё выпадают волосы. Мимо проходил инженер по технадзору Игорёк. Он сказал: "Это, Светлана, хорошо, что еще зубы не выпадают!" Светлана открыла рот и показала туда вглубь пальцем. "Не, выпадают тоже!" - обрадованно сообщила она. Игорёк замешкался. "Ну вот и Игорёк тоже выпал. В осадок", - сказал главный специалист Леонид Матвеевич. Так я понял, что Леонид Матвеевич обладает хоть каким-то чувством юмора.
Current Mood: да нормальное
Current Music: 2ва Самолета - Небесное пиво
|
November 16th, 2007
08:18 am - Про эпизоды-42
Эпизод восемьдесят третий.
Я проходил по улице Павла Андреева, мимо Гознака. Машины, которые стоят рядом – сплошь отечественного производства. «Москвичи», «Жигули», пара «Волг». И только одна иномарка - «Ауди». Ржавый корпус, битые фары, спущенные колеса... Так я понял, что делать деньги (в самом наипрямом смысле) – работа непростая и сопряжена с кучей соблазнов. Точнее, с одним. Который, конечно, оперативно пресекается. Лет на 6-7.
Эпизод восемьдесят четвёртый.
Как-то шли мы по улице Кирова с одним моим приятелем, который раньше слушал Металлику и Мановар, а теперь священник с тремя детьми и женой. И увидели большую, толстую тетю с внушительным животом. «Ух! – сказал я, - Ей бы молот метать!» А приятель, посмотрев на ее живот, сказал: «Ей бы икру метать, а не молот». Так я понял, что и будущие священники имеют чувство юмора.
Эпизод восемьдесят пятый.
Меня обидели, а я запомнил. Замшевые туфли родственника намазал гуталином и «легким движением руки» сделал их лакированными. Меня, конечно, ругали, но и пользы от этого была несомненная – теперь туфли не страшно было испачкать. Их теперь можно было мыть и мазать гуталином. И носились они долго. Замшевые так бы не носились. Месть, как и голь, тоже на выдумку хитра.
Current Mood: обычное
Current Music: нормальная
|
September 19th, 2007
03:23 pm - Про эпизоды-41
Эпизод восемьдесят первый.
Сижу в вагоне метро, а надо мной "висят" две тётеньки. У одной из них сломана рука. Уступаю место. Тётеньки общаются, а я всё слышу. И эта со сломанной рукой, говорит:
- Ну вот, правильно. Это дети, рождённые в 89-91 годах. Период безвременья. Из ничего ничто не родится!
Рядом стоял парень, который тоже это слышал. И сказал мне: "Это, наверное, они ей руку сломали…"
Так я понял, что до сих пор живы в народе юмор и проблема поколений.
Эпизод восемьдесят второй.
Однажды иду с Городка на Старопавловскую. А я 4-надцатилетний. Я живу на Старопавловской. Иду, а навстречу мне группа подростков, выглядящих опасно. Они живут на Городке. На Старопавловской я их не видел. И один из них говорит: "Ты чо, пацан?" А я не знаю, что ответить, побаиваюсь и говорю: "Да ничо…" А он мне тогда говорит, с гонором так: "А мы вот домой идём…" Я опять не знаю что ответить и говорю: "Ну, давайте, идите…" И главный их меня тогда добивает финальной фразой: "Ну ладно, пошли мы …"
Вот так я понял, что общий язык можно найти с кем угодно.
Current Music: Крабы Съели Папу - Всё так непросто
|
August 24th, 2007
11:13 am - Про эпизоды-40
Эпизод семьдесят девятый.
Две тёти-контролёра осаждают парня в электричке: "Билет! Нет билета - штраф! Нет денег - выходи!" Парень отмалчивается. Одна из контроллёрш выходит из себя, переходит на крик, на истерику. Парень стесняется, что привлекает внимание всего вагона. И что-то тихо произносит. Что-то, что не слышит никто, только он сам. Но котролёрша закипает: "Да ты знаешь кто? Да ты никто! Ноль! Пустое место! А у меня - машина!" Я ещё хотел вступить в разговор, мол, а у меня старший брат в армии служил, но выходить пора было...
Эпизод восьмидесятый.
В магазин захожу, а там дядя один, лет сорока. Бутылку пива покупает. Одет дядя хорошо. В дорогую одежду молодёжного фасона. Кроссовки, джинсы, курточка. Длинные волосы забраны в хвост, в ухе серьга. Только есть нюанс. Дядя - неопрятен, грязен и вонюч. Волосы сами собой в дреды свалялись, из кроссовки палец торчит, одежда грязная. Дядя протягивает продавщихе тясячу рублей. Тысяча грязная, мятая, рваная. Продавщиха говорит: "Ой, я у вас такие деньги не приму!" Дядя: "Почему это?!" - "Не приму и всё!" - "А что мне делать? Где у меня примут?" - "Идите в банк!" Дядя ругаясь вышел. А рядом какой-то банк. И охранник. Дядя спросил: "Это банк?" Охранник такой: "Да! Но вам сюда нельзя!" - "Почему это?" - "Нельзя и всё!" - "Я тысячу рублей разменять только!" - "Вон магазин - там разменяте!" И тут я уже ушёл и не видел продолжения...
|
June 13th, 2007
12:06 pm - Про эпизоды-39
Эпизод семьдесят седьмой.
У моего друга Куба на руке была болячка. Не всегда, а только вот в тот момент. И он её грыз. Я, морщась, спросил:
- Саша, зачем ты грызёшь свою болячку и потом ешь её?
- Потому что это всё мой организм, моё тело! А я не хочу терять ничего своего! - сказал Куб и продолжил есть болячку.
Эпизод семьдесят восьмой.
Мы идём такие с Кубом, а впереди идёт худой человек. И ботинки у него такие стоптаные-стоптанные. Прям разваливаются. Я смотрю на его ботинки и говорю Кубу:
- Смотри, как доносил.
А Куб мечтал о чём-то и переспросил:
- Что-что? Как донор синий?
Мы засмеялись и с тех пор стали называть всех худых людей "синими донорами".
Current Mood: ничо так
Current Music: Телевизор - Алла Борисна
|
May 15th, 2007
12:12 pm - Про эпизоды-38
Эпизод семьдесят пятый.
Мы полезли на чердак. Там были голуби и их помёт. И того и другого - в избытке. Ну мы там лазили и чего-то искали. Я тоже искал чего-то, а нашёл шингары. Это такие щитки большие хоккейные на вратарские ноги. Я так обрадовался, что поволок их домой. Они тяжёлые и из кожи, а внутри конский волос. Я сложил их в прихожей и пошёл спать. А утром меня все домочадцы ругали. Потому что везде были тараканы. Прям вот ходишь по полу, а там хруст под ногами. До шингар тараканов не было, а теперь вот стали. И мне досталось по первое число и относить шингары на помойку. Так я захотел стать вратарём и чтобы не было тараканов.
Эпизод семьдесят шестой.
В хоккее я был вратарь. У меня была даже клюшка. Но я завидовал, что у игроков клюшки загнуты, а у вратаря прямая. И тогда я решил загнуть её. А как загибать-то? Известно как! Сначала отмочить в горячей воде, а потом засунуть в батарею и груть. Тьфу ты! Гнуть! Ну и закрепить так. Кастрюлю бальшую с водой вскипятил. Ну и засунул туда клинок. Прокипятил немного. И засунул между рёбрами батареи. Согнул и решил закрепить. Взял верёвку и привязал к батарее. А верёвка такая... Ну из бумаги скрученная, серая такая. Ну завязал и ушёл. А потом ушлышал тарарах и бадабум. Прибегаю в кухню, а там кастрюля на полу и сковородка тоже. и котлеты на полу из сковородки. И всё в воде. Это верёвочка лопнула, клюшечка отлетела и сшибла всё. Так я не загнул клюшку, а только прокипятил. И только гораздо позже я увидел, что у вратарей тоже появились загнутые клюшки. А я ведь мог стать родоначальником и иметь много денег. Но эта кастрюля и котлеты...
Current Mood: жуть!
Current Music: Солнечное сплетение - Петь фальцетом
|
April 10th, 2007
11:08 am - Про эпизоды-37
Эпизод семьдесят третий.
Я ехал на эскалаторе вверх. А рядом ещё две лестницы. Дальняя - вниз, а между нами - запасная, стоящая. По недвижущейся лестнице бежит вниз пьяная, плохо одетая женщина неопределённых лет, смеясь гнилым ртом. Она только что проснулась и выпила. Ну потому что лицо помято и нетрезво. Она бежит и громко кричит кому-то с лестнице, едущей вниз:
- А-а-а-а! Так нечестно! Ты бежишь и ещё едешь! А я просто бегу!
И смеётся, смеётся во все стороны... Так я понял, что счастье может быть пьяным и с помятым лицом.
Эпизод семьдесят четвёртый.
Я ехал в электричке. У меня выпала на пол пачка сигарет. Мне сказали об этом. Я поблагодарил. Засунул пачку в карман и заснул. Проснулся от того, что сильно вздрогнул во сне, напугав всё купе. Пачка опять вывалилась. Я поднял её. Еду дальше. Но пачка в какой-то момент опять выпадает из кармана. Я не замечаю и мне вновь говорят: "У вас сигареты выпали!" Я поднимаю пачку и говорю: "Это я курить бросаю..." А потом понял, что это знак! Приехал домой и купил блок.
П.С. А есть у кого-нибудь книжка "Гамп и компания" Уинстона Грума? Это продолжение "Форреста Гампа". В электронном виде?
Current Mood: да так
Current Music: Ундервуд - Маша и Витя
|
February 9th, 2007
12:18 pm - Про эпизоды-35
Эпизод шестьдесят девятый.
Я лизал батарейку "Корунд". От неё пощипывало язык и было кисленько. Один взрослый родственник заметил, что хорошо бы мне полизать жопу красного муравья. Там тоже кисленько. А я к советам старших прислушиваюсь. Я стал искать красных муравьёв. Нашёл-таки. И оказалось, что правда кисленько! Так я научился лизать жопу...
Эпизод семидесятый.
В одном московском офисе, который находился на территории завода, я видел, как девушка мыла руки в кулере. Ополоснёт сначала холодной водой, а потом уже горячей. Под кулером стоял тазик, а на кулере - мыльница с мылом... Так я понял, что русский народ непобедим.
|
January 23rd, 2007
12:15 pm - Про эпизоды-34
Эпизод шестьдесят седьмой.
Главбух сначала забеременела, ушла в декрет. Потом смотрим, через месяц, бухгалтер из расчётной, Юля, тоже с животиком ходит. Тоже скоро уже пойдёт. А сегодня снова новость: кадровичка Катя беременна! А водитель Олег сказал: "Это ебонитовая палочка какая-то по этажу гуляет! Женщины, будьте бдительны!" И все женщины почему-то покраснели...
Эпизод шестьдесят восьмой.
На меня как-то в саду упало яблоко. Кто-то из старших говорит: "Ну ты как Ньютон! Щас придумаешь закон какой-нибудь!" Я сказал, что придумал стих. И прочитал: "На голову яблоко упало и сыночка вашего не стало!" Все нахмурились, а стих теперь цитируют все родственники, когда им на голову что-нибудь упадёт...
Current Mood: да не очень
Current Music: очень
|
January 16th, 2007
02:10 pm - Про эпизоды-33
Эпизод шестьдесят пятый.
Иду по улице со знакомой. Не подруга, не любовь, а так, по пути просто. А знакомая - не очень как-то. Не красавица, полная. А навстречу идёт Бек. Поздоровались. А на следущий день Бек мне заявляет: "Ну и страшная у тебя баба! Ей надо пенджаб надевать!" Ну, совместил паранджу и хиджаб, бывает. Он вон мангал с бунгало путает - не страшно. Я говорю с сарказмом: "Бек, ты совсем что ли? Пенджаб - это штат в Индии!" Бек такой удивляется: "Она у тебя из Индии что ли? Ну точно! Священное животное корова!" Я не стал больше с Беком говорить на эту тему. Не хотелось больше.
Эпизод шестьдесят шестой.
Детьми ещё были. Пришёл к нам на футбол один мальчик. Новенький. И мы не знакомы были. Я подхожу к Серёге Смирнову и спрашиваю: "Кто этот мальчик?" И тот мне всю инфу сливает: имя, имена родителей, где живёт. Я впитал и подхожу уже к новенькому этому. "Привет, - говорю, - Хочешь угадаю как тебя зовут?" Он удивляется: "Ну, давай!" Я говорю: "Скажи, когда у тебя деньрожденье?" Тот говорит. Я делаю умное лицо, как будто высчитываю что-то. А потом говорю: "Тебя зовут Алёша!" Он аж подпрыгнул: "Правильно!" Я такой: "А как зовут твою бабушку?" Он говорит, а я опять что-то в уме "вычисляю". А потом говорю: "Твоего папу зовут Владимир Иванович, а маму - Светлана Антоновна!" Он вообще подпрыгнул ещё выше. Мы его за эти прыжки в ворота поставили. Потом Алёша долго, в течение полугода, допытывался, как я всё это узнал. Только я не сказал. Зато, наверное, он про меня многим рассказал, какой я уникум.
Current Mood: мутно как-то
Current Music: BetonTrevel - Очки (Наташе)
|
November 30th, 2006
11:39 am - Про эпизоды-32
Эпизод шестьдесят третий.
...И родина щедро поила меня берёзовым соком, берёзовым соком... Это мы с отцом в лесу идём, поём. У берёзок кровушку пускаем и в баночки её собираем. И я пописять захотел. А лет мне 14, наверное. Отхожу в сторонку, становлюсь к дереву передом, а к родителю как-то боком. И начинаю расстёгивать штаны. И молния что ли заела, или что там, не знаю. Но не могу открыть. И долго уже вожусь. Отец говорит: "Ну ты долго там?" Я говорю: "Да никак не могу справиться!" Он такой: "Ну, не мудрено, подрос ведь уже..." Я сразу вообще отвернулся. И даже застеснялся немного...
Эпизод шестьдесят четвёртый.
В школе у нас учительницы были молодые. И одна вдруг как-то стала толстеть. Я пригляделся: а она беременая. Вот, думаю, хорошо. Дети значит будут. А потом так чё-то подумал, что просто так беременной не станешь, нужен процесс. И стал думать в этом направлении. И так всё отчётливо представил. Вот эта учительница, которая строгая такая стоит у доски щас передо мной, которая оценки в дневник ставит и замечания пишет - она лежит на кровати, а муж её значит того самого. И она такая извивается, закрывает глаза, стонет... И так мне смешно стало, что я рассмеялся. А учительница такая мне: "Бабулькин! Почему на уроке смеёшься?" И я не нашёлся что ответить.
Current Mood: спать!
Current Music: Junior Senior - Rhythm Bandits (FIFA 2004 Mix)
|
September 27th, 2006
11:46 am - Про эпизоды-31
Эпизод шестьдесят первый.
Вову Пончика давно не видел, а тут - вон он! Модный: рыжая кожанка, рыжие ботинки, голубые джинсы и серая бейсболка. "Куда, - говорю, - путь держишь, такой нарядный?" "Да какой нарядный?! – смущается, - Телефон иду сдавать. Отпускные через неделю только получу. Денег нету". Я ему посочувствовал, а он и говорит: "Вот странная ситуация: когда пьёшь – все готовы в долг дать. А когда не пьёшь – хоть бы кто полтинничек одолжил на пельмени!" И пошёл. А я остался смотреть ему вслед своими опухшими глазами. Потому что давеча нарезался, как скотина. Взаймы, между прочим. Блевал ещё потом.
Эпизод шестьдесят второй.
Малина уродилась в деревне Митино. И мы поехали: я, папа и дядя Саша. Они по бидону взяли, а мне банку поллитровую. А комары летают, кусают, жужжат - жуть! И родственники уже по полбидона насобирали, а я полжелудка только, а в банке - пустота. Я комаров только гоняю. И так рукой с банкой махнул, что в ухо попал. Ну, заодно приставил банку к уху и стою. Слушаю "море". А дядя Саша говорит: "Кольк, смотри как комары тебя искусали, ажно ухо в банку не пролазиет!" И все засмеялись. А я после целый день чесался ещё и изжога от малины началась.
Current Mood: рядовое
Current Music: цветёт гречиха, какое чюдо!!
|
September 5th, 2006
11:51 am - Про эпизоды-30
Эпизод пятьдесят девятый
Когда я уже ходил на унитаз, а на горшок перестал, то один раз упал с него. С унитаза. Это я помню, потому что я ударился и была шишка. Я сидел-сидел, сидел-сидел, читал "Мурзилку". А там был рассказ Виталия Бианки. И я на нём уснул. На унитазе и на Виталии Бианки. Я на унитазе первый раз уснул. А на Виталии Бианки всегда засыпаю. Ну и упал. А так как я сидел в туалете, а там дверь, то помню ещё что кровь потекла. Я свалился с унитаза вперёд лобешником. И я плакал. Так я понял, что нельзя спать на унитазах.
Эпизод шестидесятый
Еду в автобусе №27 "Павловский Посад - Ногинск". И тут контролёрша симпатичная, молодая, стройная. И ещё рядом тёти красивые. А я стою, читаю газету. Ну и поглядываю, конечно, поверх газетки на красивых-то. Попы там, личики. И тут над ухом голос женский. Тихий такой: "Да вы, молодой человек, бабник!" Я в некотором недоумении оборачиваюсь. Стоит тётя лет 35-40. Моложавая, симпатичная, подтянутая. И тут мой взгляд непроизвольно падает с её лица на грудь, а потом на бёдра и ноги. Я даже сказать ничего не успел. Вот совсем непроизвольно! Случайно, на автомате! А она улыбнулась и говорит: "Ну я же говорила - бабник. Даже бабник-2!" И засмеялась. Я не нашёлся что ответить на её шутку. Но разве рассматривать девичьи попы - это бабник?
Эпизод шестьдесят первый
Иду я по главной улице города, а навстречу мне - Гога Помойка. На самом деле его звать Серёга Лебедев, но Гога Помойка это псевдоним. И на нём футболка с изображением иностранного ансамбля "Кэннибал Корпс". Я говорю: "Красивая футболка!" А он: "Это мне мама подарила на день рождения!" "Хорошая какая у тебя мама" - говорю. А сам представил, как мама Гоги Помойки, 50-летняя (или больше) женщина приходит в специальный магазин и говорит: "А мне майку Кэннибал Корпс!" Я засмеялся.
Current Mood: ![[mood icon]](http://p-stat.livejournal.com/img/mood/ibrad/googlyeyes.gif) огурцом
Current Music: Приключения Электроников - Звенит Январская Вьюга
|
August 3rd, 2006
05:07 pm - Про эпизоды-29
Эпизод пятьдесят седьмой.
Серёга Казанский по прозвищу Бек и Лёха Тимохин по прозвищу Тяпа как-то выпили и пошли на Клязьму на льдинах кататься. А Бек соскользнул. Ну лёд-то скользкий! И Тяпа его спас. Довёл до дома. А оба же пьянючие в фарш! Идут падают. Бек своим мокрым пальтом снег с грязью с земли собирает. И вот Бек дома, а Тяпа стоит под балконом Бека и кричит игривым голосом:
- Казанце-е-ев! Казанце-е-ев!
Бек выходит на балкон и говорит:
- Ну Тяпа, ну иди домой! Ну спас человека - иди проспись!
Эпизод пятьдесят восьмой.
Керюха Помятый любил вот как делать: накрошит хлеба на асфальт и отойдёт. Голуби слетятся клювать еду, а Керюха на велике разгоняется и в толпу голубиную на скорости въезжает. Хоть бы одного голубя задавил - шиш! Много Керюха хлеба извёл, пока понял что не в масть. Тогда он стал рябиной в девочек плюваться. И не через трубочку, а жёваной. И вот тут, наконец, он нашёл своё призвание.
Current Mood: мрачно
Current Music: Телевизор - На Желябова, 13
|
July 11th, 2006
03:23 pm - Про эпизоды-28
Эпизод пятьдесят пятый.
Я когда в детстве у бабушки гостил, мне одна соседская девочка нравилась. Аллой звали. Потом она выросла, вышла замуж и родила детей. А тут я к бабуле приезжаю, смотрю - соседи бассейн детский надувной во дворе поставили, воды налили. Жарко, парит, часа два пополудни. Вижу, Алка из дома выходит, окоровевшая такая уже, но по-прежнему симпатичная. Волосы на голове заколкой в пучок собраны. Вдруг начинает разбегаться, тряся телесами, подбегает к детскому этому надувному бассейну и прыгает в него. Бассейн неглубокий, Алка бьётся жопой о дно, голова запрокидывается и бьётся пучком волос о бортик бассейна. Заколка прокалывает оболочку бассейна. Алла сидит на дне, бассейн сдут, вода разлилась... Искупалась. Вот что жара с людьми делает.
Эпизод пятьдесят шестой.
Стою в очереди за квасом. Разливной, но не из жёлтой бочки, а из такой, пивной, как в барах. Подбегает мужик: "Можно без очереди? Ну пожалуйста!" Его пропускают. Он отдаёт деньги и говорит: "Два по ноль-пять". Тётя ему наливает и подаёт два стакана с квасом. Мужик резко выливает один стакан себе на голову и уже спокойно уходит, попивая квас из второго стакана... Освежился. Вот что жара с людьми делает.
|
June 19th, 2006
03:04 pm - Про эпизоды-27
Эпизод пятьдесят третий.
Утром еду в автобусе на работу. Жарко, окно открыто. 8:20 утра. Проезжаем частный сектор (свои дома). Остановка. Смотрю в окно: во дворе одного из домов застолье. Реально накрыт длинный стол (еда, напитки), вкруг него сидят люди - человек десять. Один говорит (а слышно, автобус ещё не тронулся с остановки): "Ну, давайте ещё раз за молодых, а потом дядю Петю помянем!" Кто-то отвечает: "Дядя Петя ведь ещё не умер!" Первый тамада: "Ну я не знаю... Предложи свой тост!" Тут автобус уехал. И я вместе с ним.
Эпизод пятьдесят четвёртый.
С водителем Николаем проезжаем водоём, в котором летом купается почти всё молодое население нашего города. Впереди идут четверо девушек. Даже не девушек, а девочек. Лет 14-15-ти. В юбках, шортах, но без верха, то есть в лифчиках от купальника. Водитель Николай смотрит на них, добавляет газу, чтобы побыстрей нагнать. Поравнявшись с ними даёт резкий гудок. Девочки вздрагивают. Коля высовывается из окна и кричит: "Ну чо, сиповки! Нырять почесали?" Одна девочка показала Коле фак, а я сказал: "Девочки, извините нас пожалуйста!" А они отвечают: "Да ничего. Нормально. Может прокатимся?" Тут Коля одумался и ещё поддал газу. И мы умчались.
Current Mood: -
Current Music: -
|
|
|