Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Ded

Про стыд

Мне всегда стыдно, когда я захожу в помещение (офис, магазин), а там уборщица моет пол. И чтобы пройти надо наступать там, где она уже помыла. И от этого очень стыдно. Как будто разрушил песочный замок, возведённый ребёнком. Но стыднее всего, когда снится что ты на многолюдной улице голый. В такие моменты я плачу и просыпаюсь.
Ded

Про презервативы

Вот тоже у меня момент был... У меня была тогда одна, с дитём. Ну там как получилось, я ни при чём. Она сама. У неё кто-то был, а потом рассталися. А тут я подвернулся. Ну она такая, хорошая, все при ней: голова, руки-ноги, тулово. Не хуже, чем у некоторых. Ну а у неё кроме рук-ног на руках ребёнок. Прям кроха. Ну и это самое у нас с ней редко получалось, поскольку молоко у ей и кормить киндера надо. Она как достанет свою, как ребятёнок прильнёт - во мне прям чувство прекрасного просыпалось и хотелось маслом на холсте писать. Но маслом я на хлебе, а писал в туалете. Да Винчи из меня не вышел.

Ну и тут она мне говорит: "Коля, пошли в аптеку!" Я еще думаю про себя: "Зачем это?" А потом спрашиваю: "Зачем это?" У меня мысли со словом не расходятся, только с делом. Она говорит: "Да Мишеньке анализы надо сдать... А в баночку никак не получается!". Я как-то связи не нахожу и резонно, на мой взгляд, спрашиваю: "Поленька (её Полиной звали). Поленька, так на что нам аптека? Какое лекарство ты можешь там приобрести? Для меткости?" Она юмор не оценила и говорит: "Презервативы". Я вообще опешил и стал думать, как можно презерватив использовать как лекарство? Как профилактику - да. А тут...

Я с ней мыслями поделился, а она говорит: "Николай!" Это она серьёзной стала. Мать всё-таки. "Николай! - говорит, - Презервативы, чтобы ребёнок пописял туда. Понимаешь?" Я понял. "Правильно, - говорю, - с младых ногтей надо учить их, а то в 16 уже рожают". Тут я получил по мордасам, не знаю с какого болта. Стал одеваться. Меня если бить, то я послушный. Ну и пришли в аптеку. Ребёнка Мишу мы с собой не взяли, а Полиной маме скинули. Как прикуп. Как балласт. Нельзя так про детей, согласен. Но как балласт всё равно.

В аптеке была очередь и мы отстояли все ноги. Разговаривали. Приходит наш черёд и Полина, наклонившись, заявляет в окошко заявление: "Дайте мне презервативов!" А женщина-аптекарь спрашивает: "А какие вам?" А Полина откуда знает? Она что, покупала их когда-нибудь? Я рядом стою уже розовый, в красноту щас кинусь. Поля говорит: "Знаете, дайте мне самые маленькие, какие у вас есть!"

Очередь зашевелилась и на меня смотрит. Ну все ж поняли, что мы вместе пришли, стоим разговариваем, я её за талию там, ниже ещё. Очередь улыбается. Полина повторяет: "Да-да, самые маленькие презервативы, какие только у вас есть!" Я ладонью лицо прикрываю. Стыдиться вроде нечего, а всё равно. Очередь в голос уже ржёт. Полина обернулась, осмотрелась. Увидела, что я красный, а остальные смеются и сказала:

- Чо вы ржёте-то?! Это не для него (тычок в меня), это для ребёнка!

Очередь замолчала. Замолчала, чтобы вновь, с новой силось грянуть своё стройное, дружное "гы-гы-гы". Я понял, что надо делать ноги. Полина взяла презервативы и мы выбежали из этого скотства. Всю дорогу я корил себя, что пошёл с ней. Очень был грустен и не воодушевился даже при вынутой груди. Но я бы всё стерпел и переварил, если бы удалось собрать анализы. Но презерватив был велик на детскую пипиську. И когда Миша начал писять, Полина его не удержала и он слетел, забрызгав всё. Меня тоже, Потому что я не мог пропустить, как грудному ребёнку презерватив надевают. Посмотрел. До сих пор воспоминания тревожат.

Обоссаный, униженный и оскорблённый я покинул сей дом, чтобы больше никогда в нём не очутиться. Извините за мат, хоть его тут и нет.
Ded

Про крысу

Я девушек очень люблю. И они меня, в целом, тоже. Ну а чтобы любить девушек, нужно иметь немного денюшек. Тут даже рифма сама напрашивается - "девушки-денюшки". Ну немножко денюшек у меня всегда было. Тогда, некоторое время назад. Только мои денюшки с девушками особо как-то не рифмовались. Мои денюшки обычно неплохо рифмовались с пивом и преферансом. То есть, я много денег на девушек не тратил, а с учётом того, что у меня денег было и так немного, то можно сказать, что и не тратил. А они прям всё равно ко мне хорошо относились. Как в анекдоте. Плакали, кололись (не норкотеки!), но продолжали...

Но как-то случилась трата. Тра-та-та. Ну прям вот, не вру, деньги так из карманов вылетали, как пули из пулемёта. В общем, у неё день рождения был. И как назло, юбилей. Цветами, то есть, не отделаться. Ну а что юноша 20 лет может подарить 20-летней же женщине? Любого спроси  - мягкую игрушку. Чем больше в размерах, тем лучше. И я пошёл в магазин. А там самосвалы пластмассовые, а моя пассия - девушка, повторяю! С именем, допустим, Зина. Она и без самосвала сама свалит, когда надо. Воспитанная то есть. Ну и помимо самосвалов там ещё подушки-прости-господи-пердушки, пачкающее мыло и исчезающие чернила. Но это всё дорого, лучше уж самосвал, подумал я. Но покупать не стал.

Пошёл в другой магазин. В "Детский мир". На самом деле он называется "Промтовары", но в народе - "Детский мир". А там игрушек!.. Завались! Особенно в спортивном отделе много игрушек: шахматы, шашки, йога, нарды и домино, чёрт побери меня, если я вру. Но твёрдые игрушки, как мне тогда казалось, девочкам не очень интересны. Поэтому я искал мягкую игрушку и, практически по запаху, нашёл нужный отдел. В отдели присутствовали: слонёнок, лошадка, крыса с бантом на шее и продавщица. И по мелочи всякие пистоны. Я увидел цены и рехнулся. Продавщица была дешевле. Но дарить продавщицу девочке 20-ти лет - моветон. Мальчику - куда ни шло, да и то, на любителя. И я стал выбирать среди неживых. Лошадь отпала. Скажет, что намёк. Слон отпал, т.к. самый дорогой. Осталась крыса. Ну, тоже намёк, конечно... Но не лошадь же!

Выгреб всю мелочь из карманов, ешё и на три нарцисса хватило. И на пиво, ясное дело. А неудобно с крысой идти, она большая. Да и смотрят все, а привлекать внимание только Сергей Зверев любит, а не я. Пришёл, вручаю подарок. И цветы заодно. Она так обрадовалась, пригласила пройти. Садитесь, Коля, на диван. На кровать крысу положила и сама рядом села. Я смотрю и какое-то неуловимое то ли дежа-вю, то ли ещё что-то. Что-то не так, знакомое что-то. А тут входит младшая сестрёнка, зовёт к столу.

Сели мы за стол, а сестрёнка младшая крысу рядом с собой на стул сажает. Папа вошёл, с другой стороны от крысы сел. И, блять, вот стопудов на одной фабрике их сделали! Смотрю на папу, потом на крысу, снова на папу - одно лицо! Или морда, что у них там. Я прячу улыбку, смотрю на остальных. А остальные (мама, Зина, две подружки ейные) тоже в салфетки улыбаются и боятся оливье изо рта выронить. На папу с крысой смотрят. Папа взгляды почувствовал (от таких взглядов эрекция падает и птицы до смерти закашливаются) и сам на крысу взглянул. И всё понял. Я понял, что он понял, по его взгляду. Тоже, надо признать, весьма суровому. И вопрос сразу: " Кто подарил?" Я такой, как взрослый, ладонью глаза прикрыл, мол, как же я устал от вас всех и говорю: "Я..." Папа кашлянул и заулыбался. Понравилась ему крыса. Потом посмотрел на ценник (или как там его, лейбл), а там написано: "Крыса Серёжа". И цена. А девушка моя - Сергеевна по-отчеству, на минуточку. То есть, вот так совпало. Не думал не гадал, никто не ожидал, представьте себе, представьте себе...

Потом уже, вечером, когда курить выходили, папа сказал: "Если бы не ценник - выгнал бы тебя вместе с крысой! Но коли, Коля, ты моей дочери такие дорогие подарки даришь... Хороший ты мужик и любишь её!" Я тогда ничего не сказал. А через неделю доказал обратное. Не в смысле, что я плохой, а в смысле, что не люблю. И как-то сразу деньги появились, на пиво стало хватать. И дней рождений (тем более юбилеев) ни у кого не намечалось. Но откровенно говоря, крыса та чоткая была, да. Красивая. Хороший подарок. Может, до сих пор с собой за стол сажают...

И тут ещё важная деталь. Ценники срывайтена подарках. Только аккуратно, подарок не попортьте. И это, извините за мат.

  • Current Music
    Betontrevel - Очки (Наташе)
Ochki

Про ротанов

У нас был пруд. Мы его звали "прудка". Там был пустырь и в углу пустыря была прудка. Она называлась Таранка. Пустырь назывался Таранка и прудка тоже. Прудка была вся грязная. Там были ветки, ржавое железо и прочий хлам. И мы решили очистить водоём. Ну чтобы потом там купаться. Или ещё чего. Ну и мы вырядились все в обноски и принялись чистить. Всякие велосипедные рамы, вёдра, жбаны, доски. Всё это в чёрной слизи. Но мы всё повытаскивали.

А потом пацаны пошли на речку ловить рыбу. Но наловили ротанов. Это рыба тоже, конечно, но дурацкая. Она со дна дрянь ест. И мы тогда запустили в прудку ротанов, чтобы они со дна дрянь поели и наша прудка вообще чистая была. А ротаны как кролики расплодились и прям как летучие рыбы выпрыгивали из прудки. Кишмя кишели. И мы уже на речку за ротанами не ходили, а ловили их прям в прудке. Тут же их и ели. Но мы ели только мясо, а желудки ротановые не ели. Потому что в них вся дрянь и чёрная слизь. Нам это не надо.



Ну вот. А ротанов всё равно переизбыток. А мы-то понимаем, что рыба существует, чтобы её уничтожать. Ну, кроме гуппей каких-нибудь. Эти хоть для красоты. И мы решили уничтожать ротанов, потому что поеданием уже не справлялись. У нас там через забор детский сад был. И мы полезли туда. Мы туда всегда лазили вечерами. Там до фига кукол всяких. Кукле ногу-руку оторвёшь, подожжёшь и она такая капает горящей пластмассой "пиу-пиу-пиу". Мы траву так выжигали. Один раз много выжгли травы. Даже пожарные приезжали, пропесочили нас.

Ну вот мы и полезли. В баки мусорные заглядываем, а там ничего кроме матрасов в жёлтых разводах. Это разбоды - были ссаки. Дети обсикивались в тихий час. Но обычно-то в баках игрушки сломанные. Дети - они же дурацкие, всё ломают. Мне племянница моя палец на днях чуть не сломала, а потом чуть не откусила. Но ей не удалось и она сломала корову-магнитик на холодильнике. Жлко несножко. Ну неважно. И как нам ротанов уничтожать без сломанных кукол. Тогда Попэн предложиль залезть в сам детский сад, потому что вечер и там никого нет. И мы полезли, но там был кто-то.

Этот кто-то был дед с плёткой. И Попэну первому попало по спине. Мы Попэна потом долго Лошадью звали и дразнили "Иго-го". Но Бек успел ухватить пару кукол и мы слиняли. А дед не мог нас догнать и кидался в нас другими игрушками, чтобы хоть как-то сделать больно. Но не попал. И мы снова на прудку пришли, разломали кукол и подожгли. Мне досталась голова с глазами. Я надел голову на палочку и поджёг. Голова стала капать "пиу-пиу-пиу" и прям в воду. Мы все капали в воду на ротанов. Мы думали они будут всплывать мёртвые, но они все ушли на дно. Немногим ротанам досталось пиу-пиу.

Но мы думали, что раз они больше не выпрыгивают, то умерли все. И счастливые и спокойные разошлись по домам. А потом к Попэну приходил миллиционер и заставил его платить ущерб. То есть купить двух кукол для детсада. Вот дети обрадовались, наверное! И от радости потом ещо жёлтых пятен наделали на матрасах. Мы проверяли потом. А мы пошли потом на рыбалку на прудку ловить оставшихся в живых ротанов. И Гиря поймал ротана с пластмассой на спине.

Так мы поняли, что ротаны - это живучие существа. И если и будет конец света, то от нашествия ротанов. Мы фантазировали по этому поводу. И нас нисколько не смущало, что мы своровали кукол и уничтожали живое. Потому что дети - они дурацкие, всё ломают и сами не ведают, что творят. А может быть, конец света будет от нашествия детей. Это страшнее, чем ротаны. Так и представляется картина армагеддона: всё сломано и в жёлтых разводах... Страшно!
  • Current Music
    Краденое солнце - Таня
Ded

Про рекламу

Какое сегодня утро чудесное. В восемь утра луна так красива! Но сегодня не об этом... Сегодня мы поговорим о рекламе.

Про поэтические рекламные слоганы того или иного товара можно говорить долго. Вот, например, каждое утро мне вдалбливают: "От простуди и от гриппа - "Грипферон" - для все семьи защита!" Кто писал эти строки? Явно не креэйтор из рекламного агентства. А написал директор этого самого "гриппферона". Ну или его секретарша. Я могу понять отсутствие ритма в "стихотворении". Мол, стилистика такая. А что делать с "рифмой"? Точнее с потугами на неё. Бедово. И ладно бы это говорила какая-нибудь сексапильная тётка в бикини, так ведь нет. Тупо, статичная картинка с изображением этого снадобья плюс голос за кадром. Очевидные выводы: у конторы нет денег, чтобы снять качественую рекламу. Значит контора бедная. Значит её продукт никто не покупает. Потому что, видимо, хуйня полная. Ну а полной хуйне - аналогичную рекламу.

Или вот возьмём рекламу майонеза "МахеевЪ". "Лошадка чует май-о-нез!" Граждане, это же форменный пиздец! Реклама мультипликационная, то есть анимированная. Там простой русский мужик на санях едет по лесу. И лошадка, почуяв маонез, ломится со всей своей лошадиной дури на запах. Конечно, мультипликационная реклама в первую очередь завлечёт детей. Потому что детям нравится, когда яркие фигуры мелькают на экране и говорят "мультяшными" голосами. Но чему учит наших детей эта реклама? Тому, что лошади любят майонез? Тому, что майонез нужно жрать (именно жрать!) ложкой из банки?! Сцена поедания продукта у эстетически нормально ориентированного человека ничего, кроме омерзения вызвать не может. Ну ложкой (!) из банки (!) за обе щеки! Мы ж, сука, не бомжы. И не настолько голодны ведь... Одно радует, хоть "поэзия" там более-менее...

В общем, с рекламой по-прежнему творится чёрт те что. Все хотят выебнуться, чтобы их ролик был узнаваемым и самым лучшим. А получается в итоге поебень. Простите мне мой французский...
Ded

Про ластик

Папа мой тогда в институте учился. А я в детском саду. Я же два детских сада закончил. Это я потом уже, позже, Ларисе Исааковне Берхиной, когда она спросила: "Ты что, самый умный?", так прямо и ответил: "Да! Я два детских сада закончил!" Но это я её обманул. Я закончил один детский сал "Родничок", в прошлом ясли-сад №16. И вот я в сад ходил, а папа в институт ездил. Он заочно учился. И работал. И вот ему димплом защищать время пришло. А он, чтобы мы безбедно жили, стал другим студентам делать дипломы. За денюжки. А себе забесплатно.

Он отдавал студенту много бумажек и чертежей, а студент ему - одну бумажку - фиолетивенькую с Лениным. Или фиолетевенькая - это за курсовую. А за диплом - зелёненькую, но не трояк. И уж не американскую - точно. Ну, не важно. И дома в такие дни - бедлам. Посреди комнаты - стол. На столе: лампа, карандаши и папа, только ноги на полу. А ещё на столе ластик, линейки, лекало, рейсфедер и ватман. И папа чертил. Но остановимся не на рейсфедере или лекале, а на ластике.

Ластик у папы был "Архитектор". Такой большой и зелёный за 20 копеек. Кохинор тогда папа ещё не достал, потому что дефицит. А "Архитектор - не дефицит. Они в магазине "Школьник" прям брикетами лежали, как мороженое или хлеб-буханка, только чуть меньше. Я думаю, ни один человек не использовал эту резинку до конца. В отличие от других резинок, не скажу каких. И вот когда ластик "Архитектор" был свежий, он стирал хорошо. А когда не свежий, то становился твёрдый и не стирал, а размазывал. Но мне всё равно он нравился. Я всегда сидел под столом, когда папа "стеклил" и смотрел на ластик.

И однажды я ластик украл. Ну то есть не украл, а взял. Я его кидал об стенку и он, если бился углом, то отскакивал. Это был мой "мячик". А потом я взял шариковую ручку и написал на нём "КОЛR". И случайно так вот к руке приложил и у меня отпечаталось. И мне понравилось. Я тогда написал ещё, то есть обвёл надпись на ластике и себе на руку опять приложил. Опять отпечаталось. Но не правильно. И я на другой стороне ластика написал "КОЛR" наоборот. Отпечал на руку и у меня получилось правильно!

Я был обрадован. Пошёл и поставил свою печать на холодильник. Это потом мне попало, конечно, а сначала никто не знал. Я же там, в уголке поставил. Потом я стал книжки метить. И тут думаю: а чего, вот ватман лежит. Папя дяде рисует детали. Надо поставить свою печать. Наша фирма. Лейбл, по-нынешнему. Копирайт. Ну и поставил. В каждом углу листа. Четыре "КОЛИ".

Когда пришёл папа, то он сначала ничего не заметил. А заметив, заглянул под стол. Он знал где меня искать! Я там сидел и возил ластик "Архитектор" по полу, как машинку. Папа сказал: "Ну-ка, вылезай!" Я вылез, а он строгий. И спрашивает: "Это что такое?" И на отпечки показывает, на ватмане. Я говорю: "Ну, это наша эмблема. Чтобы знали, что это мы с тобой сделали!" Папа почему-то не обрадовался, но ругаться уже не мог. Ругаться могла мама, когда на холодильнике увидела печать и она не смывалась.

Мама сказала, что мне "делать нечего, иди лучше пол подмети". Я тогда уже умел подметать, но не любил. И отказался. Меня пожурили и отобрали ластик. А папа чертил всю ночь, потому что ему утром надо было сдавать. Печать он мне запретил ставить, а иначе не увижу новую игрушку машинку с пультом. Печать я не поставил. Но и машинку с пультом не увидел. Потому что дефицит. А только танк купили. У него ещё одна гусеница постоянно спозала.
  • Current Music
    Мамульки Бенд - Ветер
Ded

Про массаж

Я в детстве очень болел. Не в смысле тяжело, а в смысле много. Ну там, ОРЗ, ОРВИ, бронхит, воспаление лёгких и сотрясения мозга. Но в основном, конечно, ОРЗ. Я был незакалённый и простужался. Ну это пока в школу не пошёл и там в холодной школе надо было как-то выживать и я приспособился и перестал простужаться. Тут вот как раз сотрясения мозга начались. А простуды, значит, в дошкольном периоде.

Я в детском саду тогда вышел даже гулять в одних рейтузах. А они дырявые! Зимы были не такие, как сейчас, а другие. Более морозные. И тут приходят меня из детсада родители забирать. А я в одних рваных рейтузах. Ну ещё и в пальто и в валенках, но больше - только рейтузы. И они давай меня ругать: "Ты почему штаны не надел! Ты замёрзнешь! Опять заболеешь!" Ну так все родители ругаются, если кроме рейтуз - ничего. Я тогда так сказал: "Знаете что! Я закалённый!" Они удивились. И теперь эта фраза у нас в семье звучит всегда, когда кто-нибудь заболеет простудой. Ну навроде вот так: "А-а-а! Заболел! Закалённый!" С иронией, понятное дело.

И вот в тот момент меня решили физически воспитывать. То есть закалять, делать отжимания и лыжные прогулки. И ещё массаж. Массаж мне стали делать в районной поликлинике. Я думал там будут делать "рельсы-рельсы, шпалы-шпалы", а там всё иначе. Это был такой специальный кабинет. Там по стенкам были другие стенки. Шведские. Ещё были положены на полу маты и там занимались гимнастикой. А посередине стоял стол. Меня на него положили и раздели. А пузом на холодной клеёнке неприятно и я стал ныть.

А тут приходит врач-массажист, похожая на фрау фон Буллоу. Мне стало не по себе. Но она сделала доброе лицо и достала из кармана детский крем. А я детский крем очень любил. Он пахнет очень приятно, мне нравится. И я даже специально заводил на руках цыпки, что бы мне велели их мазать детским кремом. И врач-массажистка выдавливает много из тюбика мне на спину и как давай меня мять! Поначалу было холодно. А потом стало жарко и суставы хрустели. Она мяла меня сильно: от шеи и до мягкого места, которое тогда у меня было ещё жёсткое, т.к. я юыл худой.

А потом она мне ещё грудь помяла. У врача-массажистки было довольно довольное лицо при этом. Она улыбалась. Так я понял, что мять грудь - это приятно. И я даже попробовал сам себе помять грудь. Но не получилось, а только синяки остались и никакого удовольствия. И я понял, что мять надо не у того, у кого груди нет, а у того, у кого она есть... Ну, не важно. А врач-массажистка мне говорит: "Ну вот и всё. Так будем делать два раза в неделю. А теперь иди вон с мячиками поиграй!" И я пошёл в угол, где лежали мячики.

Я когда мячик поднял, то обиделся на врача, потому что это не мяч, а гиря. Мяч был тяжёлый и не скакал. Особо и не поиграешь. Я выбрал поменьше, но тоже тяжёлый. И тоже не скакал. Тогда я стал подбрасывать его к потолку, а он падал и звук такой был: "Бу-бух!" И мне сразу же разрешили больше в мячики не играть. А потом я узнал, что это специальные медицинские мячи. Для игры в медицинбол. Только про правила этой игры мне не рассказали. Я думаю, что они дурацкие.

А крем детский я до сих пор люблю. И иногда им мажу руки. И голову в районе переда, то есть лицо, когда обветрит. Я всё ещё люблю нюхать детский крем. И, кстати, я люблю мять грудь. "Мять грудь" - красивое словосочетание. Извините за всё.

П.С. Моей музой в этом посте был достопочтенный Моршачогг. Это он мне в диалоге напомнил про детский крем. За что ему спасибо.
Ded

Про то, что бесит-22

Бесит-43.
Когда говорят вместо "макароны" - "паста". Я конечно, может, недопонимаю. Может это разные вещи... Но, блять... Паста - это консистенция такая, а не продукт! Паста с кетчупом! Одеколон с майонезом, блять! Бесит!

Бесит-44.
Когда дети визжат. Ну такие уже, не грудные, а лет трёх-четырёх. Всё чинно-благородно и тут он (она) начинает орать, визжать и скандалить. Как резаный. Я вот это визг предчувствую. Прям вот ток какой-то по телу. И я заранее начинаю беситься. А уж когда визжат взахлёб, аж до кашля - меня прям пиздец как выворачивает. Хочется подойти к родителю ребёнка и дать по щщам. Одному за то, что визжит, а другому, за то, что допустил такое. Бесит!
Ded

Про эпизоды-34

Эпизод шестьдесят седьмой.
Главбух сначала забеременела, ушла в декрет. Потом смотрим, через месяц, бухгалтер из расчётной, Юля, тоже с животиком ходит. Тоже скоро уже пойдёт. А сегодня снова новость: кадровичка Катя беременна! А водитель Олег сказал: "Это ебонитовая палочка какая-то по этажу гуляет! Женщины, будьте бдительны!" И все женщины почему-то покраснели...

Эпизод шестьдесят восьмой.
На меня как-то в саду упало яблоко. Кто-то из старших говорит: "Ну ты как Ньютон! Щас придумаешь закон какой-нибудь!" Я сказал, что придумал стих. И прочитал: "На голову яблоко упало и сыночка вашего не стало!" Все нахмурились, а стих теперь цитируют все родственники, когда им на голову что-нибудь упадёт...