Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Ded

Про непонятки-33

Не понимаю-72.
Когда натирают памятникам части тела. Собаке на станции метро "Площадь Революции" - нос, Евстигнееву в Нижнем Новгороде - нос, Никулину, по-моему, тоже нос. Нет бы детали одежды натирали: пуговицы, обувь и т.д. А то это не памятник, а уродство какое-то. Нормальный памятник, а нос - блестит. Вот не понимаю я этого.

Не понимаю-73.
Когда приходят с утра кофе наливать, а кофе-машина не чищена (шлак не выброшен, вода не налита, зёрна не засыпаны). И они не чистят её, а разворачиваются и уходят. Попозже зайдут, когда кто-то другой всё почистит и засыпет. Или то же самое с заменой воды в кулере. Пустая бутылка стоит - ну пойди замени. Не. Не очень-то пока и пить хочется. Я потом загляну. Вообще непонимаю таких поступков.
Ded

Казань. Часть четвертая. Зоопарк

Я везде, где бываю, стараюсь заходить в зоопарк. Люблю животных, когда они безопасны. Вот и в Казани я прознал, что есть зоопарк. И по карте глянул - а прям в в районе где живём, пешком - 10 минут. И мы пошли. А там везде ремонт и строительство. Песок и ветер. Зоопарк стоит 50 рублей. Основал его, как я говорил ранее, Карл Фукс. За что ему спасибо. Видел бы он, во что превратился Казанский зоопарк - умер бы ещё раз. Collapse )
Ded

Про украинское село

А я же этим летом ещё и в деревню ездил. После Львова. Нормальная такая украинская деревня. Я в прошлом-то году был уже. Мне понравилось. Я там ел всякое молочное из-под коровы. Я это люблю. Всякое яичное из под курицы тоже ничего. Чистил баранам их домик от какашек. За это убил одного барашка и съел. Но это всё в прошлом годе. А в этом я добрался до пчёл. Они вобще не страшные. Ни разу не укусили. Меня вот как-то оса укусила. Я ботинок на даче надевал, а она там. И прям в большой палец. Я поорать вообще люблю, а тут прям сам от себя вздрогнул. Так было больно. А оса улетела и ничего ей, нормально. А пчела же если укусит, то сдохнет. Тут хоть какая-то справедливость.Collapse )
  • Current Music
    Вероника Сдобрина - Иголка-иголочка
Ded

Про газеты

Вчера выгреб хлам из почтового ящика. Там было много интересного. Например газета СВАО г. Москвы "Звёздный бульвар" с кричащим заголовком: "Павел Астахов начинал карьеру в СВАО!" Ну, то есть, как если бы какой-нибудь Народный артист или Герой России начинал карьеру в СВАО. Даже в моём заштатном провинциальном Павловском Посаде так в газетах уже не пишут. А тут вона чо. Или там заметки такие, типа "На улице Пришвина "Мицубиси" сбила женщину, переходившую улицу в неположенном месте. Женщина с сотрясением мозга доставлена в больницу". И что? А у нас в подъезде лифт сломался!

Ещё там было интервью префекта СВАО И.Я.Рабер. Она раскрывала секреты провального выступления наших спортсменов на Олимпиаде. Делилась впечатлениями об аэропорте и гостиницах Ванкувера. А я думал и гадал: какого хуя делала в Ванкувере Ирина Рабер? Я, блять, даже могу понять, какого хуя там делала Татьяна "Бант-на-башке" Михалкова со всем почти своим выводком. Ну, очевидно - веселила. Или наоборот злила и бесила. Злость нужна спортсменам. Но что делала на Олимпиаде префект СВАО - мне непонятно. И даже если мне ответят, что она там делала, я скажу, что это не её дело ездить по Олимпиадам.

И, конечно, газеты объявлений "Экстра-М" и "Центр-Plus". Я их периодически (раз в полгода) почитываю, поскольку это забавно. Самое забавное это частные объявления. Например, "100%. Грешницы. Выезд. Везде". Можно мне в подъезде или под детским грибочком? Молодость вспомнить... Вообще много объявлений об интим-услугах: "Отдамся без остатка", "Пока жены нет", "Приглашай девушек. На такси не просим".

Или вот: "Настоящая ясновидящяя денег не берёт! Рассказывать ничего не надо - помощь и результат сразу! (495) 642-4407" Позвоните ей, помолчите в трубку, авось поможет. Ещё обратил внимание на объяление "Выведение грызунов и насекомых". Я так понимаю, они новые подвиды выводят? Мичурины, блять. Или там: "Очистка квартир и дач. Без выходных".

Ну и в рубрике "Ветеринария", конечно, прекрасные объявления: "Гуманное усыпление. Вывоз. Кремация. Круглосуточно. Скидки". Приезжайте, пожалуйста, каждую ночь и усыпляйте моих соседей. А то эти животные заебали бухать и орать по ночам.

На этом всё. С обзором бесплатной прссы был Николай Бабулькин. Извините за мат.
Ded

Про Египет. Часть пятая

Ну а в почти последний день мы поплыли нырять. Ну там на катерок взобрались и поехали на рифы. А тут шторм и волна. И я говорю повару: "Повар, дай скорее мне лимон пососать, а то сблюю-с". Ну странно, я никогда не боялся качки, а только высоты, темноты, буль-терьеров, милиционеров и пистолета, приставленого к голове. А тут вон оно чего. Ну добрались до первого рифа и стали. Первая группа надела костюмы и нырнула на дно. То есть занялась дайвингом. А остальные занялись сноркингом. Это когда просто с маской и трубкой по поверхности плаваешь. Слово просто модное такое. А сначала, мы такие стоим на краю лодки, чтобы уже прыгать и тут выныривает наш дайвер-инструктор и кричит: "Шарк, шарк! Джамп, джамп!" Я такой уже разбежался, чтобы прыгнуть и уже добежал до края лодки, но тут мозг перевёл: "Акула, акула! Прыгайте, прыгайте!" Я засомневался сначала, но минуты через две прыгнул. Акулы уже не было. Инструктор сказал, что акула эта опасная. Вон она плывёт под нашей лодкой. А там, на лодке стоим мы. Collapse )
Ded

Про эпизоды-44

Эпизод восемьдесят восьмой.
В автобус продирался мужчина. Ну там затор образовался. Первое число месяца, у всех проездные кончились, а билеты на остановке не купили и теперь покупают у водителя. Потому затор. Мужчина продирается и распихивает всех. Я его понимаю. Он наступает женщине на ногу и толкает её локтём. Надедюсь, специально. Женщина после всего этого говорит вслед: "Животное!" на что мужчна моментально реагирует: "Слава богу, что не растение!" Тётя не поняла. А я понял и засмеялся.

Эпизод восемьдесят девятый.
Однажды мы придумали к каждому слов добавлять приставку "хуй". Ну например такой диалог выходил:
- В баню пойдёшь?
- В хуяню хуёшь...
- Да ладно...
- Хуядно...
- Заканчивай!
- Хуянчивай!
И так делее. Я тогда Беку говорю: "Не, ну правда, пошутили и будет!" А Бек мне такой: "Хуюдет!" Я такой ему тогда: "Ну пожалуйста!" А он такой: "Хуялуста!" Я не выдержал и сказал: "Бек! Ты - хуй!" Бек оторопел и задумался. Потом собрался с мыслями, насупился и сказал: "Хуюй". На том и порешили.

П.С. Извините за мат.
  • Current Music
    Rezzzina - Солнцестояние
  • Tags
Ded

Про мышь

Помайли мы вчера летучую мышь. То есть как поймали... То есть не мы. Тит поймал. Жопой. Мы стоим: квас-пиво употреблям. По усам течёт,в рот тожа попадат. Тит меж нами стоит. Потом говорит: не, парни, я нах хаузе, бо завтра подъём архангел Гавриил протрубит в 5-30 утра. И пошёл. А там один из нас кричит: "Тит, у тебя жопа грязная!" Это означает, мол, испачкал в чём-то. Тит оглядывается и не видит. Подходит, жопу подставляет: отряхните. Я первый почему-то потянулся. Не знаю. Друг потому-то, наверное.

И я смотрю, а это что-то типа какой-то клейкой массы. ну так кажется. Я сразу про пластилин подумал или оконную замазку. Или жувачка коричневая. И я рукой дотрагиваюсь...А оно, блять, начинает движуху. По жопе Тита ползать начинает. Я взвизгнул. Тит смахивает существо в песок и мы наклоняемся посмотреть: как есть, сука, упырь. Летучая мышь. Маленькая. Сидит и не улетает. Только ползает. Ванька Чума сразу шутить начал, мол, Тит, ну ты даёшь! Жопой мышей ловишь. Кота заводить не надо. Ты, мол, прям сразу на живца. Тит тоже смеётся. Ваня продолжает: "А прикинь, Тит, пришёл ты домой, разделся, утром просыпаешься - летучие мыши по квартире рассекают - хуле, допился, "белочка"!" Вот так и шутили. Кто-то ещё про бэтмэна вспомнил.

А мышь между тем не улетает. Мы взяли её в руки и стали рассматривать. А мыши это не нравится, она щерится, зубы показывает. А мы крылья хотим смотреть. Развернули крылья, а там... Татуировка "ДМБ-99"!. Шучу. Крылья как крылья. И мех по всему телу. В общем, не стали мы её убивать, а просто выкинули в траву. А Тита ещо напугали: может она тебя укусила? Срочно! Срочно к врачу и уколы делай! А то бешенство, столбняк... Напугали парня. Хмель слетел в один миг. Спать пошёл. Вот так я провёл вчера вечер. Извините за мат.

Во вчерашнем посте апдейт.
  • Current Music
    Лечо - Лечу!
Ded

ПРО СЕКС или Громкие заголовки привлекают внимание

У меня вот так жизнь складывалась, что секс, в основом, только на природе. Нет, конечно, было ещё и в помещениях типа "офис" и типа "подъезд". Но никогда, слышите, никогда я не флиртовал с женщинами, у которых есть уже бой-френд или, тем паче, муж. Только раза три. Два раза как-то без последствий, а третий - с последствиями. Она была тоже манулой, а я просто пиво в "Болоте" пил. Смотрю, кучерявенькая такая, миниатюрная. Не красивая совсем, но общительная. Это ведь важнее.

Она самостоятельная была. Даже пиво сама себе покупала. И пила его. А вечерами за ней заходил её бой-френд. Они вместе жили. Он поздно с работы приезжал и сразу в "Болото". Там кружечку пропустит. И он её домой несёт. Не кружечку, а подругу свою. Так как она к его приходу уже кружечек шесть пропускала... Чем они дома занимались - я не знаю. Но манула всегда смотрела на мужиков как-то алчно и испепеляюще. Создавалось впечатление, что вот-вот и накинется.

Я в ту субботу был один. Друзья вообще куда-то все исчезли. А суббота же! Вечер! Я - в "Болото". Пивка дёрнуть и ещё кого-нидь, если повезёт. Ну и манулы наши сидят, миленькие, в польтах. Один стакан пива на троих через соломинку тянут. Манулы - это не проститутки, то есть не за деньги. Манулы - они не шлюхи, то есть не просто так, за удовольствие. Их тоже раскрутить на "это" надо уметь. Они дают за идею! Только в чём эта идея - хуй ево знает. Да они и сами не знают, наверное. Порой могут не дать сука аполлону с прессом зелени. А порой могут дать. И могут дать быдлу без копья денег, типа меня. А могут и не дать. Продавщицы и ткачихи все. Не знаю, характерно ли...

Я сморю, а эта кучерявая-миниатурная сидит одна и грустит. Даже в карты с остальными не играет. Я ей подмигиваю, мол, выше нос. А она рукой машет. Мол, да ну тебя. Я к ней подсел. Слово за слово. Развеселилась вроде. Я умею девушек смешить. За коленку если схватить, то им смешно. Или под рёбрами пощекотать. Кокетки они. Сидим, выпиваем, болтаем. А тут время подошло по домам. Я сказал: "А где твой-то?" "Задерживается чё-то, - говорит, - проводи меня, а?" Ну пошли, думаю.

А тут идти-то - минута если бегом. А неспеша - ну, минуты 3-4. Пришли, я говорю: "Ну чо?" Она такая: "Чо?" Я такой: "Ну, типа, воды налей попить, а то сушняк..." Я считаю, я ловко нашёлся в этой ситуации. Она говорит, мол, ну пошли. И мы пошли на её второй этаж. Она меня в квартиру не пустила, я стоял на площадке. Она сняла ботинки и пальто. А потом из-под крана воды налила и вынесла мне в чашке. Я говорю: "Давай покурим-постоим штоле?" Она говорит: "А давай!" И так как-то резко и с охоткой прям согласилась покурить, что я немного струхнул. В хорошем смысле этого слова.

Покурили, а она такая говорит, мол, иди сюда, поцелуемся. Я курящих не очень люблю целовать, но что уж тут поделать. Я тогда, в тот момент понял, что тут можно сразу быка за рога хватать. То есть кудрявую - за жопу. И схватил. У меня один метод - чуть что - хватаю женщину за жопу. За попу, конечно, простите. За попирус, так сказать. И тут началося! Она хорошо, что без пальто была. А я в куртке - мне не мешало ничего. И прям тут на площадке...

Процесс пошёл, мне нравится. Она повизгивает, я говорю: "Тише, дура! Тише!" А она пищит, как утёнок резиновый. И как это бывает в фильмах и книгах - вдруг! В данном случае, "вдруг" - это существительное. Поднимается её бой-френд. Первая мысль: "Блять!" Вторая: "Пиздетс!" Я так её голову руками поворачиваю, мол, зацени узорчик на обоях. Она как его увидела, сразу трусики натягивать стала. Чуть моё барахло в трусики не запихала. Я еле успел вытащить из её трусиков и в свои положить. Поставить то есть. А бой-френд стоит и говорит так удивлённо: "Норма-а-ально!"

Мы быстро заправились, а бой-френд такой берёт манулу за шею и в квартиру вталкивает. Мол, дома поговорим. И ко мне. Я такой: "Ну, думаю, я тут не нужен и мне лучше уйти..." А он такой: "Стоять, блять!" И лицо такое, что "Тигры освобождения" Тамил-Илама, завидев его, приняли бы православие и ушли в монастырь. Я тогда тоже испугался, так как драться не люблю, а получать пиздюлей - тем более. Но он такой говорит: "Слышь, тя как?" "Вова", - говорю. Соврал на автомате. Виноват, до сих пор стыдно. Она такой: "Вов, я тебя не виню. Все бабы - бляди! Давай водки выпьем?" Я нащщот блядей хотел поспорить и спросить "а твоя мама тоже?", но не решился. Наверное бох есть...

А потом смотрю - а он в слюни. В говнище, муку, дрова и хлам. Я говорю: "Конечно, давай выпьем!" Он достаёт из-за пазухи пузырь "Завалинки" и мы стали пить. Из горла, без закуски, без запивки. И как-то так нормально пошло. Легло на пивко мягонько так, что я сам предложил ещё взять. И взяли, и выпили, тока теперь "Саяны" на запивку взяли. Я почему помню - мы потом эти "Саяны" разбили в подъезде. А потом ещё бегали в магазин. Бой-френд сказал: "Надо "Арбатского" взять. Ей. А то у неё стресс, наверное..." Сходили, взяли.

Дома я был где-то в 3 ночи. В говнище, муку, дрова и хлам. Утром я не пошёл играть в обычный во воскресным дням футбол, потому что был форменный песдетс. Всё в теле трещало по швам. Особенно голова. И тошнило перегаром. Но я собрался и подумал. Что лучше такие последствия, чем вся морда-гематома. Тут - за денёк всё пройдёт, а там - недели полторы быть в шкуре Гюльчатая. У меня ж нету очков во всю рожу, как у Элтона Джона... А бой-френд до сих пор со мной здоровается и называет Вовой. И мне как-то до сих пор немного стыдно... Это, как его, извините там за мат и скабрезности.
  • Current Music
    Высоцкий - Баллада о детстве
Ded

Про собаку

Я всегда хотел собаку. А родственники говорили: "Только через наш труп!" Я хотел уже тогда их труп. И чтобы через него собаку. А потом стал думать и подумал, что родственники зарабатывают деньги, чтобы кормить меня. И если они будут трупы, то денег не будет и я тогда тоже буду труп и собаки мне не видать как своих ушей. То есть я уже тогда понимал, что если не кушать, то умрёшь. Поэтому теперь кушаю много и у меня живот.

А тогда мне Мишка Дудаков, которого мы звали Дураков, сказал: "А ты приведи собаку в дом и родственники не смогут её уже выгнать!" Я своих родственников знал лучше, чем Мишка Дудаков по прозвищу Дураков, поэтому решил действовать хитрее. У нас во дворе был пёс Дик. Мы его всем двором кормили. Он был ласковый и нежный зверь. Давал лапу и за это ел нашу еду. Потом Дик родил четверых щенят и мы стали звать его Дина. Когда щенята подросли, я стал выбирать себе - какого взять. Но так и не смог, потому что все красивые.

Родственники были на работе и работали, так как арбайт махт фрай. А я был предоставлен сам себе. Я тогда привёл Дину со-щенята к себе домой. И в кухню их проводил. Там я дал им супу. Разлил по тарелкам и поставил на пол. Пол в кухне был линолеумный, поэтому не страшно, что они всё расплескали - я всё потом вытер. И стал ждать родственников. А сам любовался щенятами и линолеумом. Линолеум был жёлтый и с узорами. Там такие узоры были, странные. Какие-то овалы и кружочки. Большой, средний и маленький. Они такие какие-то мохнатые были. То есть рисунок такой, а не линолеум мохнатый.

Я тогда представлял: большой кружок - папа, средний - мама, маленький - я, наименее мохнатый. Я так об этом думал, а потом пришло время и мама. Она сказала "привет" и вошла в кухню. А рядом с входом на кухню стояла табуретка. И мама сразу на неё села. Я тогда стал в позу и категорически заявил: "Вот! Выбирай кого из них мы оставим!" Мама сказала: "А можно сказать "никого"?" Я сказал, что нет. Она тогда не знала, что сказать, но достала из сумки шоколадку "Сказки Пушкина" и дала мне.

А тут уже пришёл папа, вошёл в кухню, но садиться на табуретку не стал, так как там сидела мама. Папа оглядел всё вокруг и особенно шоколадку. Оценил ситуацию и стал выводить зверей из квартиры на улицу. Я очень огорчился и понял, что не видать мне собаки опять. Я надеялся, что щеночки такие миленькие и растопят лёд в сердцах родственников. Но нет. Я вышел во двор, а там Мишка Дудаков по кличке Дураков гулял со своей колли Альмой. Я ему завидовал и гладил Альму, а она кусала меня за ноги. А Дик в стороне играла с щенятами...

В общем-то я не очень хитро поступил, что привёл всех пятерых домой. А я думал, что хитро. Потому что демократия, и люди должны сами выбирать. А Мишка Дудаков предлагал одного всего домой привести. Это категорично очень, я против так. Поэтому думал, что хитро поступил. Оказалось, что демократия вся эта ваше - сплошной обман и надувательство!

А тарелки, из которых кушали собачки, мы потом выкинули, потому что брезовали есть из них, хоть и мытые с пемо-люксом. И я стал собирать календарики с собаками. И все породы знал наизусть. А потом забросил. Только к брату приходил, а у него овчарка Фред. Мы играли ему на гармошке, а он пел. Мы пытались угадать, что он поёт, но не понимали. Нам тогда сказали, что он поёт на немецком. Потому что овчарка - немецкая. Поэтому и не понимали. А теперь моя любимая порода - американский коккер-спаниель. Я прям с них не могу! Хоть тоже не понимаю...
  • Current Music
    Саундтрек "Приключения Электроника" - Песня о собаке
Ded

Про послепасхное

Я намедни доел все куличики,
а яички кушать не стал.
Всё прыщами покрылось личико
и к концу подошёл "фестал".

А сегодня возьмусь за яичики,
за пасхальные. Это ж обряд!
Сам не буду, клюют их пусть птичики
и собачки пусть тоже едят...
  • Current Music
    -