Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Ded

Про демонстрацию

Седьмого ноября у нас была демонстрация. Я нёс портрет Черненко по улице Кирова. Все остальные портреты несли дяди и тёти. Ну, Черненко тоже должен был нести дядя. Мой дядя Слава, но к тому времени он уже нарезался и передал переходящий портрет мне. Я шёл с тётей Таней, его женой, которая не любила, если дядя Слава нарезается и тем более носит в таком виде портреты Черненко. А самой ей не с руки было - у неё цветы из гофрированной бумаги были в руках. Поэтому я нёс.

А была слякоть и мокрый снег. А я в вязаной будённовке и сабля поверх пальто. Я - Будённый с портретом Черненко. Думаю, если бы увидели это - удивились бы оба. И вот мы идём с тётей Таней, а дядя Слава плетётся, как корзина, сзади. Тётя Таня его подгоняет, а он ни в какую. И вот мы выходим уже на Площадь Революции. И смотрим, там люди стоят, на Ленине. Ну, не на самом, но на памятнике. И там папа тёти Тани. Он был передовик и стахановец. Он ремонтировал станки на фабрике. И наверное, ремонтировал очень много, раз его на трибуну пустили. Хотя, я считаю, это показатель качества советских станков. Если их часто и много ремонтируют. Значит так себе станки.

Диктор в микрофон говорит: "Стройной колонной проходит Николай Бабулькин!"Это я щас приврал. Он там сказал про работников приготовительного цеха Московского Производственного Платочного Объединения. И работники ответили нестройным "ура", потому что среди них таких "дядь Слав" тоже было достаточно. Приготовительный цех приготовился к демонстрации основателльно. Поэтому когда диктор сказал "стройной колонной" - все засмеялись. Стройной там была только тётя Вера Синявская – экономист. Все остальные – кривые, как турецкая сабля (извините за мат – прим. автора). И вот диктор объявляет нас: "Дружными рядами шествуют рабочие Камвольного Комбината!"

Дядя Слава услышал про себя и поднял руку. Подняв руку, он потерял равновесие. Потеряв равновесие, он упал в жижу. Папа тёти Тани на трибуне ойкнул и закричал: "Танька! Я тебе говорил – разводись! Смотри, он опять с утра налакался уже!" А диктор был рядом и у него микрофон. И всё это было громко. Я потому и запомнил. У меня тогда память была – ого-го. Я "Бородино" наизусть знал и песню "Крейсер «Аврора»". Дядя Слава упал и барахтался. Тётя Таня от позора покраснела. На неё смотрел президиум, Ленин с постамента и Черненко с портрета. Тётя Таня схватила тогда Черненку и как давай бить им дядю Славу! По спине и ещё кой-куда! Все смеялись, а колонны продолжали идти стройными рядами…

Дядю Славу даже в милицию не забрали в честь Дня Революции 7 Ноября. А вот с работы чуть не уволили. Но в итоге просто «поставили на вид» и разбежались. А вот с тётей Таней они не разбежались, а могли бы. Тётя Таня тоже нервничала, потому что Черненкой била по попи мужа. А Черненко – это не скалка и не ремень. Черненок на всякие пьяные жопы не напасёшься… Все перенервничали, в общем. Не пострадал только Черненко. Он пострадал через полтора года, когда умер. А остальные – нормально, живы. И за Революцию выпивают.

  • Current Music
    Химера - Рукоятка
Ded

Про йо-йо

В соседнем доме жил дядя Коля Утенков. И сейчас ещё живёт. Он был друг папы и мамы. Как-то раз мы поехали в цирк в Москву все вместе. Дядя Коля был высокий. Просто очень, как Римас Куртинайтис. Или даже как Арвидас Сабонис. А папа был ниже. И дядя Толя меня катал на шее. У него тоже был сын, только он уже был лоб здоровый и ему стыдно было на шее ездить. Так что ездил я. И мы так приехали в цирк.

Там начаналось всё хорошо? мы купили цветные программки и ещё я выпросил "язычок". Ну такой, в который дуешь, а он разворачивается и пищит. Я всё представление так пищал. Мне говорили "заткнись" с соседних рядов, но я успокаивался и потом опять начинал. Люди ругались. В цирке мне понравились тогда только клоуны и Игорь Кио. Он пилил женщину. Эта женщина мне тоже понравилась. Она также понравилась папе и дяде Коле Утенкову. Они переглядывались, шептались и причмокивали. Потом ещо когда гимнастки вышли, тоже причмокивали.

Ну вот. Ещё там в цирке мне купили йо-йо. Это теперь это называется йо-йо. А тогда - шарик из фольги , набитый опилками, на резинке. Я ходил и пинал его ногой, держа резинку в руке. Так кому-то в вестибюле попал шариком в ногу. Меня отругали. Потом я этот мячик в школу принёс, но учительница отняла у меня его, потому что я девочкам в спину его на уроке кидал, а он возвращался, как бумеранг. То есть отскакивал от спин и снова ко мне. Девчонки нажаловались и у меня отобрали. А братья Орловы украли потом на перемене из стола учительницы его. И распотрошили, пока я горевал и не видел. Им интересно было, что внутри. Там были опилки и они валялись потом по всей школе.

Я братьям Орловым всё тогда простил, потому что они мне подарили фантики от конфет "Fazer". А больше у меня йо-йо не было, а только теннисный мячик. Я в нём проделал дырку и в неё засунул гвоздь, к которому привязал резинку. Это был самодельный йо-йо. Мне тоже нравился. Я один раз на перемене Алёше Водянову в лицо попал им. Он обиделся и бил меня. А потом мы помирились и вместе играли. У Алёши папа работал на КамАЗе и один раз меня прокатил до угла и назад.

Вот такие мы были озорники. Это потом уже я на уроке литереатуры в кабинете, что характерно, литературы на парте написал четверостишие Маяковского про "разворачивайтесь в марше". Мне уже лет 15 было. А учительница мне поставила кол по литературе. Я сказал, чтобы ставила по поведению, а не по литературе. А она всё равно. Я потом её исправлял. Меня эта учительница не любила, мне кажется. А потом когда я стал известным на весь город бардом, а теперь и сука писателем, то она локти кусает, наверное...

А с дядей Колей Утенковым я теперь не здороваюсь. Я раньше с ним всегда здоровался. А он со мной нет. Ну так, кинет "здрассти", когда я уже мимо прошёл. А мне так не надо, надо где-то метра за два начинать здороваться, а он ходил, как будто я - человек-невидимка. Я перестал тогда с ним здороваться. А один раз я тоже шёл и не хотел здороваться, а он такой: а почему ты не здороваешься? А я такой: потому что вы тоже не здороваетесь. А он: ну и ладно. И прошёл мимо. Так и не здороваемся. Пусть, думаю. Меня это не колышет!
  • Current Music
    Chris Cornell - You Know My Name
Ded

Моя семья и известные личности. Часть первая.

К нам в гости часто приезжал Вячеслав Невинный. Ну как часто?.. Раз в квартал-то - точно. Отец с ним познакомился в самом начале 74-го. В "Елисеевском". В очереди за ананасами. Отец мой женился 26 января 1974 года. И вот где-то после Нового года поехал в столицу, дабы "вкусненького чего на свадьбу купить". А вкусненькое в Москве где? В "Елисеевском". И получилось так, что Вячеслав Невинный стоял в очереди прямо за моим отцом.

Да-да. Даже такие известные артисты стояли в очереди в "Елисеевском". С чёрного схода входили люди рангом повыше. И вот стоят они. Невинный в каком-то полушубке, шапке меховой. Тут очередь до отца доходит. Он просит продавщицу 8 ананасов. Бешеные деньги! Та достаёт всего шесть и говорит, что всё. Больше нету. Отец расплачивается и собирается ехать домой, но к нему подходит Вячеслав Невинный и, дико стесняясь, просит продать ему хотя бы 3 ананаса.

Чем Невинный мотивировал необходимость продать ему три ананаса и как он умолял отца - остаётся загадкой. Но выпросил - да. И ещё отец взял у Невинного телефон. Невинный сам сказал: запиши мой телефон, захочешь на спектакль с женой молодой прийти - звони, устрою. На том и разбежались.

Мать с отцом поженились. Про Невинного забыли до новой зимы. Потому что бумажка с телефоном Вячеслава Михайловича лежала в кармане зимнего пальто отца. Тогда-то отец и предложил матери съездить в театр "забесплатно". Дело-то хорошее. Позвонил артисту, тот вспомнил, узнал. Пригласил. Родители мои поехали. Не буду врать какой театр - не помню. И они не помнят. Помнят, что подошли с чёрного входа, Невинный им лично билеты вынес. Не самые дорогие, конечно, но и не бельэтаж.

Спектакль понравился, да и как он мог не понравиться, когда билеты забесплатно плюс знакомство с артистом. После спектакля мама потащила отца за кулисы, выразить, так сказать, благодарность. Невинный, уже тогда грузный, толстый человечище, был гостеприимен в гримёрке. Налил чаю. Разговоились. И тут Вячеслав Михалыч, или просто Михалыч, как потом стала звать его мама, предложил отвезти молодую пару на своей машине домой, в Подмосковье.

- Я за рулём отдыхаю. Вот и отдохну после спектакля. Да и вам хорошо!

И они поехали. Приехали поздно вечером. И Вячеслав Михалыч остался на ночь. Утром позавтракали. Общались уже как всамделишные друзья. Так и стали дружить. Родители к нему (и не только к нему) на спектакли стали ездить. А Невинный к моим родителям. Вечером приедет, утром уедет. Нечасто. Раз в квартал где-то. Сходят пивка попьют. А то и покрепче чего.

Потом я родился. Стал понимать, что артист нас посещает. Дядя Вача, как я его называл, почти всегда привозил или игрушку мелкую какую или сладости. Меня с собой в пивняк брали. Дядя Вача всегда был в тёмных очках. Пару раз приезжал в бутафорских усах. Чтоб не узнавали. Снимал с себя усы и приклеивал их мне. Я был счастлив.

Невинный ездил к нам где-то до 85-го года. А потом как-то резко перестал. Может уже тяжело ему было, может просто надоело. Ссор никаких не было. Просто стал сначала реже ездить, ссылаясь на занятость в театре и кино. А потом и вовсе перестал. Просто так бывает. Общаешься с кем-то, а потом устаёшь от общения, или по независящим причинам начинаешь общаться реже. Так и тут.

Но вот какая-то гордость и радость есть, когда я вижу этого не самого, согласитесь, плохого артиста. Типа, "я причастен". :)
  • Current Music
    -
Ded

Про слова

"Мало кто знает (я, например, не знал)..." (с) команда КВН "Мегаполис"

Кутикула - часть кожной складки, надвигающаяся на ногтевую пластинку (называющаяся также ногтевым валиком), которая выполняет защитную роль, не давая инородным телам и бактериям проникнуть к ростковой зоне ногтя.

Кракелюр - трещины красочного слоя в произведениях живописи на холсте.

Искренне полагаю, что ЖЖ должен не только развлекать, но и образовывать.
  • Current Music
    Бони`НЕМ - Учку-дук
Ded

Про сюжет

Для меня первостепенным в любом художественной произведении всё-таки является сюжет.
Если сюжет банален, то никакими словами его не скрасишь. Конфетку не сделаешь.
Просто банальщина заела. А по-большому сходить счёту нового придумать уже невозможно. Только трансформировать старое.
И "это противоречие разрывает меня на куски"...
  • Current Music
    Носков - Паранойя
Ded

Про искусство

Я в школе любил одну девочку. Её мама была завучем этой школы и по совместительству нашей учительницей русского и литературы. Завуч знала, что я неровно дышу в её дочке (безответно, как впоследствии оказалось) и всячески мне помогала. Паэтаму я харашё, знаю - рускей езыг. Даже когда я разлюбил её дочку, она (завуч и учительница первая моя, по совместительству) от меня не отвернулась и продолжала помогать, видимо, чтобы не нанести душевную травму ребёнку, то есть мне. Один раз она меня ударила линейкой по жопе, за то, что я написал в диктанте слово "искусство" неправильно в пятый раз. Я никак не мог запомнить этого сложного слова и всегда писал "исскуство". После того, как она меня ударила линейкой по жопе, я полюбил садо-мазо стал писать это слово правильно, придумав, как мне тогда казалось, правило: две "с" там, где вторая "с".
И у меня всегда были пятёрки по русскому языку.
А про выпускное сочинение я напишу потом. Там тоже интересно, кажется...

P.S. Да, и кстати, фамилия у девочки и её мамы-завуча была звучная - Лоханова.
  • Current Music
    Объект Насмешек - Дождь
Ded

Про оперу

Как-то в детстве мы с мамой поехали в Кремлёвский Дворец Съездов на оперу "Золотой Петушок". Ну там про птицу, понятно, а не про товар из сексшопа, выкрашенный охрой. Сказка такая. Пушкин сочинил. А музыку уже не помню кто сочинил. Или это не КДС был, а что-то другое... Но точно не ТЮЗ. Пафосное здание. Ну да это ведь не важно!
В общем, нормальным детям абсолютно фиолетовы были все эти оперы и балеты. Для нормальных детей, ясно ведь, в любом театре главенствующим является буфет. Поэтому, не помню я действия оперы, но помню жюльен, шоколад "Вдохновение", фанту и бутерброды с белой рыбой. Ну я ж говорю, точно не ТЮЗ был!
После антракта опять поплелись в зал - спать. Я проснулся, когда публика кричала "браво" и "бис". Ну то есть, кончилось всё, слава богу. На сцену вышли артисты и стали кланяться. Вышел и Александр Градский, играющий в этой, простите великодушно, поебени роль звездочёта. Вышел он в какой-то футболке и рваных синих джинсах. Мама так и ахнула.
- Господи! Да как же это возможно! Центральный зал страны, а он в рваных джинсах! Стыдоба! Фу! Бессовестный!
И всю дорогу домой мама плевалась и говорила всем, как она теперь не любит Градского. Она и раньше-то не очень жаловала, а теперь и подавно.
И вот, казалось бы, опять история не закончена. Ан нет.
Неделю спустя мама тайком принесла домой пластинку (или как модно было говорить тогда - диск-гигант) Александра Градского. И втихаря слушала.
Я вот хотел щас написать, что искусство победило, но... Вспомнил, что пластинку Градского мама потом всё-таки кому-то впарила... С тех пор в семье табу на Градского.
  • Current Music
    Gorillaz - Feel Good Inc.
Ded

Про выходные

Выходные прошли. Начались бурно, закончились плавно. В пятницу, как я уже говорил, был на поминках. Затем пришёл на работу и с начальником грохнул спирту. Потом поехал в столицу на мюзикл "Ви Вил Рок Ю". Вот тут остановимся. Надо сказать, что я вобще был на мюзикле первый раз. И в этот первый раз я попал на мюзикл по произведениям горячо НЕлюбимой мною группы "Куин". Ну не люблю я ни их "творчество", ни самого Фёдора Меркулова.
Но сидели в первом ряду. Девки плясали молодые и красивые. Да ещё и в юбках. Шоу удалось. Фонари, дым, грохот - на славу! Сюжет прост: в будущем не будет живой музыки, только компьютерная, и пара девка-пацан ищут гитару Брайана Мэя, которую тот закопал давным-давно; им, разумеется мешают толстая сисястая тётка и начальник её охраны; в итоге девка-парень находят гитару и "врубают рок в этой дыре" вживую. Кстати, про Брайана Мэя. Чувак проплатил мюзикл по-гигантски. Но, в общем, можно понять - он его задумал и сделал, можно сказать... Но такой пиар самого себя - Муссолини не снилось. Восемнадцать раз (примерно) имя Б. Мэя упоминается в мюзикле. А Фредди Меркьюри - раза три. Нормально. Зато мюзикл адаптирован для русских: тут тебе и шутки про Алсу и Распутину, про "встал и вышел отсюда" и "розовую кофточку". И песни на музыку "Квин" на русском языке. Нормально? Я с первой половины первого действия ушёл в сортир - джин-тоник и пиво, знаете ли, давали себя знать. Думаю, дай зайду в буфет, посмотрю. Да так и остался там до антракта. Полтинник коньяку (3 звезды, армянский - 100 рублей, уроды), а потом 100 вотки, бутерброд и яблочный сок (за всё тоже 100 рублей, решпект). Потом пошёл на второе действие, но сел подальше от сцены и прежнего эффекта не получил.
Итог: для тех, кто не любит "Queen" - говно, остальные - пруцца.
Ну, а в электричку взяли перцового "Немирова". Помню, что пытался сагитировать каких-то пацанов пойти в другой вагон и устроить махач вагон-на-вагон. Слава богу, обошлось.
Продолжение следует...
  • Current Music
    no music