Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Ded

Тезисно

1. В торрентах невозможно скачать бухгалтерские продукты 1С. Вот это я понимаю - борьба с пиратством.

2. На новогодних каникулах пил водку "Млечный путь". Стоит она невъебенно много денюжек. Но я хочу сказать вот что: водка "Млечный путь" - так себе водка. А вот водка "Белуга" - очень хорошая водка, хоть и тоже дорогая. Это я вот на Новый год понтов испробовал.

3. Купил коньки. Катаюсь.

4. Новые отечественные мультфильмы про Алёнушку и Ерёму при первом же взгляде на них вызывают отвращение. Своей топорной мультипликацией, неестественностью. Неоправданым подражанием западу.

5. "Аватар" - охуенен. Кто считает иначе - тот мудак. Ибо кино - это развлечение, атракцион. Даже фон Триер и Фассбиндер. А "Аватар" развлекает на все стописят.
Ded

Про тюбики

Мой брат Веталька ко мне приходил в гости редко. Но как-то всё метко. То придёт побьёт меня, то к батарее привяжет. Хоть и младше меня на 8 месяцев. А здоровый, как кабан. И тут примчался на всех парусах, размахивая книжкой какой-то. Веталька вообще-то не очень чтец-то был. Так, карикатуры на четвёртой полосе "Труда" посмотреть только. В этом только и были у нас общие интересы. И ещё космонавтика.

Вот он и принёс книжку про космос. Там были рисунки Сатурна, Марса, Юпитера и других планет. И ещё такая крылатая ракета летала в космосе, которая называлась "станция Мир". А крылья - это солнечные батареи. Бензин-то в космосе неоткуда брать. И на солнечном топливе станция эта топилась. То есть работала. Топилась она в Тихом океане и гораздо позднее. Ну вот. И там из станции "Мир" вылетал такой космонавт в скафандре. И от космонавта тянулась нитка к ракете. Как пуповина. Это было красиво. Вы видели пуповину? Красиво же, да?

И Веталька тогда сказал: "Мы щас будем космонавтами! Давай делать ракету!" И мы стали делать из стульев и диванных подушек. Получилось не очень. Так как у ракеты должен быть мыс. Не Канаверал, а остриё такое на конце. А как его сделать? Мы подушки диванные друг на друга облокотили, но они падали постоянно. И тогда Веталька достал из ящика стола изоленту чёрную и связал подушки. Веталька всегда знал где у меня в квартире что лежит. Я не знал, а он всегда знал.

И вот я залез в ракету, а Веталька говорит: "Стоп машина! Мы еду с собой не взяли!" Я вылез и пошёл в холодильник отрезать колбасу и масло. Но Веталька сказал, что такая еда портится в космосе. А у космонавтов еда в тюбике. Я ещё тогда удивился очень. Как может быть колбаса в тюбике? Или там хлеб например. Но Веталька ничего не сказал, а пошёл в ванную и принёс два тюбика. Один с зубной пастой "Пепсодент", а второй - с шампунем "Яичный".

Я возмутился и сказал, что нельзя есть шампунь, а Веталька сказал, что это же яичный шампунь, значит из яиц, а яйца есть можно. К тому же в тюбике же! Но я сразу взял зубную пасту, потому что её в рот всё равно кладут и нестрашно. А с шампунем пусть Веталька разбирается. И мы полезли в ракету. Там мы делали "вжжж" и "уиу-уиу" и выходили в открытый космос, то есть комнату.

А потом настало время обеда и мы достали тюбики. А Веталька такой уже засомневался, но решил проявить решимость. И выдавил себе из тюбика в рот. Я стал ему говорить слова: "Не глотай! Не глотай! Выплюнь! Выплюнь!" А он всё равно немножко проглотил. А остальное выплюнул лужицей в ракету. То есть на пол. И так ногой ещё развозил, что пена появилась. Я говорю: "Чего, не вкусно?" И смеюсь. А Веталька сказал: "Наоборот! Чипатый вкус! Прям как будто яичница, но жидкая!" Я не поверил и спросил: "А что же ты тогда выплюнул?" А он сказал, что много выдавил и не сумел проглотить. Я сказал: "А тогда вот щас ещё попробуй! Докажи, что вкусно!" Но он сказал, что перед приходом ко мне пообедал и не хочет совсем есть.

Меня это убедило. И тут Веталька ещё говорит: "Ну ты сам попробуй! Вкуснятина!" И погладил себе ладошкой по животу. Я взял и выдавил шампуня в рот. И даже тоже немножко проглотил. А Веталька заржал, как будто мы не с космодрома стартовали, а с ипподрома. Повёл себя совсем не как космонавт, за что был випихнут моими ногами в открытый космос. То есть из ракеты. А я быстро открыл зубную пасту и заел шампунь ею. Так как шампунь был горький, а паста - вкусная. А ракета наша разрушилась при выталкивания Ветальки-космонавта. И играть больше не хотелось. Да и еды тоже не хотелось. Мы насытились в космосе и вернулись домой живые и неголодные! И Веталька унём ещё с с обой мою ихоленту чёрную. Я просто не проследил за этим чего-то...
  • Current Music
    Звуки Му - Консервный нож
Ded

Про Быковского

Я эту историю постил в 1999 на Анекдот.Ру. А тут случайно в каком-то ЖЖ наткнулся и, честно говоря, удивился...

Случилась эта история в г.Павловском Посаде Московской области с бабушкой моей подруги. Город наш известен тем, что тут родился Вячеслав Тихонов (который Штирлиц) и Дважды Герой Советского Союза летчик-космонавт Валерий Быковский.
В конце 60-х (или в начале 70-х), когда В.Быковский получил вторую звезду Героя, он приехал к себе на родину (к нам в город) дабы присутствовать на открытии бюста отважному космонавту (себе). Тогда был указ: всем дважды героям - бюсты на родине ставить. Ну, и, разумеется, это был праздник для всего города - земляк в космосе!
Все упились, кто как мог. И бабушка моей подруги тоже.
И вот едет Быковский по площади на открытой белой машине, при параде, стоя, честь отдает, ручкой машет. Народу - туча, в ответ машут флажками.
Сердце бабушкино от счастья (и спиртного) не выдержало. Все в голове перепуталось. Подбегает она к машине и кричит Быковскому в лицо:
-Гагарин! Гагарин!.. Тьфу ты, еб твою мать... Быковский, Быковский!
После этого случая Валерий Быковский реже стал посещать наш город, а потом и вовсе перестал...
  • Current Music
    Parno Graszt
Ded

Про кошмары

Сегодня такие кошмары снились... Сначала я такой ниибацца Юрий Гагарин, только в открытом космосе. Летаю, звёзды трогаю. И вдруг на меня начинает надвигаться чёрная дыра! Да так быстро, что я не успел в ракету сесть и улететь. Только дыра эта меня не поглотила, а взорвалась перед самым носом и превратилась в млечный путь, который так же быстро стал удаляться. Наверное, я во сне микроинфарт испытал... Но как оказалось, это только цветочки...
Второй сон был ещё более ужасен. Я - гестаповец. Вхожу в какой-то барак. В подвале барака женщины и дети. И я начинаю из "вальтера" (я это чётко запомнил) стрелять в них. Девочка какая-то говорит, мол, стреляйте, стреляйте, всех не перестреляете. Я ей в висок ка-а-ак выстрелю. У неё дырка в голове, но она не умирает, а начинает бегать и орать на меня: "Ты чё? С ума сошёл! Чё творишь-то?!". Рядом какая-то дородная мамаша с дитём грудным сидела. Ну, она грудь-то вынимает, чтоб ребёнка покормить, а я ей прям в её, полную молока, сиську стреляю. И из дырки от пули начитает молоко фонтанчиком бить. Бля, кошмар. Она так на меня посмотрела, мол, совсем чтоль охуел. Но ничего не сказала, лишь грудничка к фонтанчику пододвинула. Потом я вышел из барака, сел в машину и уехал. Тут и проснулся.
Дядя Фрейд наверное щас в гробу резьбу нарезает. Ну вот реально, приснится же такое?! Это всё с вина твоего, Чума! На хер такое вино! До сих пор отойти не могу. От сна, понятно, а не от вина.
Одно успокаивает: чёрных дыр стало меньше и люди в бараке вроде как живы остались...
  • Current Music
    Кипелов - Я свободен
Ded

Про меня-2

Опять eksray про меня жжот.
Получается, что хвастаюсь. Н-да-а-а... Было б чем.
Щас сходил в техотдел, сажусь к столу - воняет чем-то. Начинаю нюхать все тарелки - не могу понять. Наливают мне коньячку армянского, подношу ко рту - пилять! Сэм! И рядом такой мужик сидит, знаете, такие разбитные пиздоболы. Лет 60, лицо изъедено морщинами и алкоголем, похлопывает по спине, буробит чего-то... Ну, блядь, урод, думаю. И всё говорит, говорит и прямо дышит в морду мне. И знаете, у этого мудлана свежее дыхание! Не "диролы" и "орбиты", а просто само по себе. И ногти ухоженные, чистые. А на вид - мудак мудаком. Короче, это он сэм вонючий принёс. А пьётся легко так, вкусно, ага.
[ни к кому не обращаясь]: Отэть уроды...