Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Ded

Про жену

Под лежачий камень, как известно, вода не течёт. Я такой человек, что мне всё до лампочки. Ну вот буквально, лампочка перегорела - ну и болт с ней, в люстре ещё 7 штук, и так светло. Гвоздь какой-то вылез - ну и болт с ним, в этом месте никто не ходит, не наступит, не заденет. Свет в ванной не выключил - да болт с ним, это ж копейки! Уголок обоев отклеился - ну так это за занавеской, не видно.

Жена моя дана мне в награду. И по принципу объединения противоположностей. Я люблю "Приключения Электроника" и "Гостью из будущего" - она терпеть не может. Ей нравится жареная печень и цедра в выпечке - я отношусь к этому со скепсисом. Ещё благодаря ей мы выключаем за собой свет везде. Выбрасываем мусор ежедневно (а то и пару раз на дню). Ну и всякое там, по мелочи. Подтираем за собой и всё развешиваем сушить.

Так вот моя жена очень хороший человек. У нас там возле дома дорожка протоптанная есть. Там все ходят, но дорожка стихийная. Жена написала куда следует, мол, если не трудно, положите асфальт, пожалуйста. Это будет удобно очень многим. Написала прошлым летом. Ей ответили, что мол, в это лето мы денюжки уже потратили, а вот в следующее - вносим в план. И этим летом дорожка появилась.

Ещё у нас там течёт ручей. Типа речки, но мелкая и тонкая. Воняет речка. Но туда утки прилетают и утят плодят. Хотя речка загажена очень сильно. Жена написала письмо куда надо, мол, это речка или нет? На картах она есть, а имени у ней на картах - нет. И ей ответили. Это речка Сетунька. Скорее всего. Мы не уверены. Я потом смотрел - это не Сетунька. Скорее всего. Но не важно! Было письмо, был официальный ответ!

Мы на эту речку на субботник ходили. Давно, года 3 назад. Я распечатал объявления и мы клеили ходили по подъездам, мол, кто хочет - милости просим на субботник. Грабли, мусорные мешки, перчатки - за свой счет. Нет, мешки и грабли ТСЖ немного выделило. Но люди тоже принесли. И мы пошли речку чистить. А там одних покрышек автомобильных штук 50. Не считая бутылок и банок из-под "ягуара". И всяких веток с окрестных деревьев. И вот мы чистили. А один дядя сказал: "Тут без сапогов делать нечего!" И ушёл. А потом приходит в болотных сапогах. Или в рыбацких, я путаю. Он их специально купил, чтобы в речку залезть и больше мусора вытащить! А потом у нас дочь родилась и жене стало не до субботников. А мне, как вы понимаете, такое дело не поднять.

Я давно хотел про это написать. Ну про то, как мне повезло с женой и как я её люблю. Ну то есть она хорошая и я тянусь за ней. Не знаю, чот вот сентиментальничаю. Осень.

П.С. Этот пост написан без согласования с ней. 
Ded

Про вещь

Я вот сейчас порекомендую одну вещь... Нет, даже не так. Не вещь, а Вещь. Это не реклама, не понты. Этот продукт для мужчин, так что женщины могут продолжать заниматься своими делами... Collapse )
Brezhnev

Про мультфильм

Мне очень понравился мультфильм "Про Федота-стрельца, удалого молодца". Очень ярко, живо, легко. Прекрасная оригинальная анимация. Куча мелких деталек, от которых приходишь в восторг. Голос царя (Сухоруков) сначала как-то не вязался с изображением. Потом привязался. Федот (Безруков) сначала фильма шепелявил немножко, самую малость, что придавало Федоту шарма и законченности образа. А потом резко шепелявить перестал. Это непонятно. Генерал как генерал. Такой голос и должен быть. Хорошо, что Булдакова не предложили. Хотя, наверное, кандидатура всплывала. Но вынесла меня баба Яга (Ревва). Ну, знаете, как он старушечьим голосом говорит - вот тут так же. На секунжду представляешь Ревву, ржёшь и тут же забываешь, что это Ревва. А просто смотришь мультфильм.

И один конкретно момент меня зацепил очень сильно. Там где царевна вот-вот разрыдается. Как у неё дёргается глаз, лицо готовится к слёзам. Это просто восторг. И понравилось, что от автора никто не читает, а использованы только стихотворные диалоги, только законченные строфы. Очень удачно сделано.

Закончился мультфильм как-то резко и скомкано, мне показалось. Но это ладно. Я считаю, это хорошее произведение. Искусства. Да. А "Приключения Алёнушки и Ерёмы", простите, так себе, третий сорт - не брак. Всем смотреть, кто не видел, нового "Федота".

П.С. Этот пост, к сожалению, не за деньги.
Ded

Про квас

Ну я тогда, как всегда летом, у бабушки жил. Занятий там много: с козой дяди Толи Бабая воевать, кораблики строить, девочкам петушок показывать. Но я ещё и сознательный и помогать по хозяйству умею. Ну там, дедушка окна замазкой замазывает, а я ему её разминаю. Я страсть как любил замазку разминать. Она мягкая и мнётся. А ещё любил гвозди забивать. Только мне запрещали их в дом вбивать и в пол. И я из забивал в сарае. В землю. Мне нравилось.

А тут лето и жара. А деда говорит: "Иди, Коль, в магазин, а там квас. Вот тебе 40 копеек, а вот бидон, 4 копейки сдачи принесёшь". Я сдачу всегда отдавал. Зачем детям деньги? Ни к чему! И я пошёл. А там идти долго - минут десять. И я по пути нашёл палку длинную и такой думаю: "О, коромысло!" Ну и на плечи её, а бидон на один конец. А второй конец рукой так придерживаю. Так и иду. Потом подумал, что это я как девка-то иду. Это ведь девки ходили с коромыслами, потому что у них руки слабые, а плечи сильные. И я тогда, как странник с узелком на палке пошёл, только с бидоном.

Ну и прихожу, а там бочка жёлтая и баба Лиза. Я говорю:"Баба Лиза, налейте квасу!" "Дед штоль послал?" - спросила баба Лиза. Я сказал, что да и она налила. И вот я с квасом в правой руке и палкой во второй пошёл домой. А возле магазина сосед мой по бабушке Сашка и его рыжий друг ошиваются. Я к Сашке-то нормально, хоть он и не любил, что у бабушки моей цветной телевизон "Рубин", а у них черно-белый "Чайка". Но к Сашке я нормально. А Рыжего боялся. У него голова большая и злая, а сам маленький и сутулый. Прям как я. Я только не злой и не рыжий, а светлый. И голова у меня не большая.

Ну и Рыжий такой говорит, мол, деньги есть? Я такой: мол, есть, да не про твою честь! А он такой: ну ладно, я просто спросил. А зачем, говорит, у тебя палка? А я ему показал тогда зачем. Я палку - на плечо и бидон с квасом повесил, и стою так. А бидон - не ведро и не узелок. У него ручка такая деревянная и он норовит свалиться на бок. Недолго норовил, почти сразу на бок и кувыркнулся. "На бок кувыркнулся - кваса литр пролился" - говорят в народе.

Я сразу на Рыжего обиделся, а Сашка смеётся мерзко. Я ему сказал, чтобы больше не ходил мультики к нам на цветном телеке смотреть. Ну я снял бидон с палки и так пошёл. Прихожу, деда уже ждёт. А я ему только два литра вместо трёх. Я рассказал, как меня дураки разыграли. Он мне поверил, кажется. Потому что потом всё равно доверял за квасом ходить. А один раз даже за арбузом. Только там Рыжий и Сашка-сосед меня научили в футбол играть.

Это кладёшь аруз на землю и пинаешь ногой. Арбуз не разбился, мы ж не сильно пинали. Но щербатый стал, что щербет. Или гранит на кладбищенских памятниках. Но мы с дедой и бабулей арбуз всё равно съели. Они одну половинку на двоих, а я другой - сам, один, ложкой. Потом ещё корку эту на голову надевал и так гулять ходил, будто в шлеме. И все просили померить, потому что им не разрешали целую половинку ложкой выедать. А мне - да!
  • Current Music
    Кружок моделирования - Пермь и Рим
Ded

Про кишечник

Случился со мной как-то казус. Точнее, чуть не случился. Хотя нет. Не так. Казус случился, но мог перерасти в большую беду. Да. Вот так. Я ехал в электропоезде "Орехово-Зуево - Москва-Курская" (экспресс). Поезд идёт с тремя остановками. Перегоны очень большие. В Железнодорожном в животе у меня заурчало...
- Стоять, блять! - крикнул я своему кишечнику.
- Как стоять, когда во мне "Активия" твоя бултыхается?! - ответил кишечник.
- Ну ладно, всё, всё... Потерпи чуток. Полчаса и будешь в комфорте.

Кишечник послушался и молчал пять минут. И снова заговорил на своём языке, понятном, впрочем, любому смертному. Сфинктер автоматически сжался. На лбу выступил пот. Подо лбом решался извечный вопрос русской интеллигенции: "Что делать?" В вагоне было битком. Я кое-как протиснулся в тамбур. Двери, соединяющие вагоны, были прозрачными с пола до потолка. "Отпадает!" - отпала мысль.

Я посмотрел в окно - до "Серпа и Молота" ещё минут 20. Кишечник подал очередной сигнал.
- Что ты ноешь, как маленький? - передал я ему, - Крепись!
- А ты меня накормил левомицитином, чтобы я крепился?
- Воды нету! А в сухомятку - нельзя! - отшутился я.
Кишечник ударил поддых в сфинктер.

Я взвыл. Среди воя я вспомнил, что это же "Экспресс"! Тут есть туалеты! Точно! В третьем должен быть туалет. Я протиснулся в третий вагон и стал дёргать ручку сортира. "Не работает туалет..." - лениво ответил пасажир с барсеткой. Я постучался в купе проводницы.
- Откройте туалет, прошу Вас!
- Не работает туалет, молодой человек! В первый вагон идите!
- Да не дойду я! Там народу много! Я просто не проберусь туда. А до становки не дотерплю!
- Не-ра-бо-та-ет!

Я из третьего вагона вышел в межвагонье. Стоял там, держать за поручни и тихонько постанывал. Думал о хорошем: сегодня футбол, завтра баскетбол, книжка хорошая в сумке, "Детективное агентство "Лунный свет" (все сезоны) дома дожидается. Счастье! В окне проплыло Новогиреево. Затем Кусково. Затем кишечник. Нет, не проплыл. И не протёк. Просто в очередной раз дал о себе знать. Это было адски.

- Господи, не дай мне обосраться! Господи, помоги дотерпеть! - никогда я так неистово не "молился", повторяя и повторяя одни и те же фразы. Господь в это время, видимо, вышел за хлебом и не слышал. Я снова рванулся к проводнице третьего вагона.
- Умоляю! Девушка, милая, как вас звать? Тома? пустите меня в туалет!

Видимо, глаза у меня в тот момент были грустные, как у бассет-хаунда. Девушка сжалилась и открыла сортир. Он был забит мусорными пакетами с пустыми бутылками, обёртками и газетами. Я захлопнул дверь, сорвал брюки и...

Дальше всё было как в сказке. Волны наслаждения и покоя колыхали моё тело в туалетном купе. Прошло минут 7, поезд причалил к Москве, я вышел из вагона и ещё раз поблагодарил проводницу.
- Да ладно, что уж там... Убирать вот теперь за вами...
- Простите, я больше не буду... - только и ответил я.

Выходящие из вагона люди, смотрели на нас и улыбались. Я немного смущался. И вот теперь, наевшись левомицитина, я хочу поблагодарить родителей, проводницу и Господа Бога за то, что я не обосрался! Извините за мат!

Ded

Про бороду

Я всегда мечтал ходить с бородой. Даже бриться начал лет в шесть. Тайком ото всех, ножницами. За что получил на орехи, но не деньги. Тогда папа сказал, что, мол, если хочешь бриться, то могу тебя побрить. Я сказал, что давай и он стал. Утром в воскресенье я проснулся раньше всех, как всегда и разбудил всё семейство, включая телевизор. "Включая телевизор" - в прямом смысле. На полную громкость. Соседи за стенкой тоже стали потягиваться от звуков "Спортлото". Папа встал и пошёл в ванную брить лицо. Я - за ним.

Он достал бритву "Харькiв". Она была электрическая и с одной стороны у неё были ножи, а с другой - гладкое такое. Папа гладким стал водить по моему подбородку и щекам. Я был рад, что скоро у меня вырастет борода, но она изо дня в день не росла. Потом я подрос и понял, что всё это обман. Я смирился и стал ждать когда само всё вылезет. И однажды волосы вылезли из меня, как макароны из дырочек в дуршлаге. Мне стало 16 лет и я очень увлёкся музыкой стиля рок. А там все один другого чуднее - у кого волосы на голове до плеч сзади, у кого на подбородке - до пупа. Зи Зи Топ, например. И я мечтал о бороде.

И вот Восьмое марта почему-то настало, а у меня на верхней губе уже волосья были чуточку. А на подбородке не было и я комплексовал. И хотел. Утром я поднялся раньше всех и надо было идти за цветами и тортом. Так все делают утром Восьмого марта. Это традиция. И я такой думаю: "А что?" И сам себе отвечаю: "А вот оно что!" И резко захотел быть взрослее. Хоть мне было 16 лет и у меня не было девушки, я хотел, чтобы все думали, что у меня есть девушка и что я взрослый. И вроде для неё цветы покупаю, а не для мамы. В 16 лет стыдно для мамы цветы покупать.

Я тогда чего сделал-то... Взял ножницы и ломоть волос отсёк от головы. Ой, не ломоть, а клок, я перепутал. И этот клок намазал клеем и приклеил к подбородку в виде козлиной такой бородки. Я себе очень понравился и возмужал на глазах. Теперь у меня была девушка. Ну то есть я был похож на того, у которого была девушка. Я посмотрелся ещё в зеркало и пошёл на вокзал к палатке с цветами. Шёл и чувствовал себя мужчиной. Навстречу мне никто не попадался и я трепетал, т.к. волновался: а вдруг догадаются, что у меня приклеенная борода!

Потом, на вокзале мне встретились разные люди, но им было не до меня, а до лампочки. И тут эта лампочка меня осенила! Я понял, что борода моя нужна только мне, а остальным на неё плевать. В переносном смысле. В прямом я бы им этого не позволил. И я содрал клок волос с подбородка. И считаю, что вовремя, потому что тут мне стали попадаться знакомые, которые знали, что у меня нету бороды и засмеяли бы меня, что я приклеил бороду. Потому что она сама вырасти не смогла бы. Ведь мне 16 и у меня нету девушки.

А потом я встретил дядю Сашу и он сказал: "Ой, Кольк! Ты что же это сопли распустил?! Вон до подбородка даже!" Я провёл рукой там, где он сказал, а там засохший клей! Я засмущался и сказал, что это клей, а он тогда: "Ты клей ел что ли? Ну ладно нюхать! Это я понимаю! Но есть?!" И мы попрощались. Маме я принёс гвоздики и торт. И побрился впервые самостоятельно в тот день. Так и сказал: "Мама! Это тебе подарок на Восьмое марта! Я побрился!" А она сказала, как в кино: "Ты стал взрослым, сынок!" И как напророчила прям! В тот год я ещё и девственность потерял.* Беда прям какая-то с этими женщинами!

А бороду я потом всё же отрастил. Сначала я вообще-то второй подбородок отрастил. А потом уже бороду, чтобы его скрывать. Ведь второй подбородок не борода - не сбреешь. Поэтому приходилось прятать. Берегите тело! Брейте "это дело"!

____________________________________
* - это для красного словца. Все знают, что я потерял девственность в 28 лет в джунглях Амазонии.
Ded

лытдыбр с фоткой

Выходные-то, должен заметить, удались, а?! Не знаю как у вас, а у меня было обилие водки, шашлыка и слив. Но не от глагола "сливать", а от глагола "кушать". А ещё была мягкая, удобная кровать. "Этш кайф!", как сказал бы один мой знакомый принц-алкоголик.

<lj-cut text="Тычь ловчее!">
<img src="http://www.ljplus.ru/img3/b/a/babulkin/1.jpg" width=800 height=600>
</lj-cut>

П.С. Чё-то кат не отрабатывает... :(
  • Current Music
    а2нсед - шутливый рэп
Ded

Про губу

Первый свой день рождения, который я помню отчётливо, был юбилей. 10 лет на рынке людей. Я проснулся как всегда рано, в 8 часов. Бабушка пила чай на кухне, мама с папой пили чай на работе. Я вышел в трусеках к бабушке и сказал "доброе утро". Бабушка налила мне чаю и наложила бетербродов.

Я поел и пошёл на стадион, тренироваться в футбол. Тренер Юдкин пришёл как всегда пьяный и нас стал тренировать тренер Печёнкин. Я стоял в воротах и мне били мяч. Потом другой встал в ворота и я сам стал бить мяч. Тут кожаный шар взвился в небо и я прыгнул за ним головой вверх. Тут же вспомнились строки "крутится-вертится кожаный шар, крутится-вертится, хочет упасть". Ну или как-то так, не помню.

И вот прыгаю я головой за мячом, а рядом Лёха Чернышов тоже прыгает. Ногой за мячом. И попадает прямо пыром прямо мне в губу. Губа начинает отвисать ажно прямо до кадыка, но останавливается где-то у подбородка. Меня выводят с поля, я плачу. А Лёха извиняется. Но он тоже ушёл с поля, потому что удалён за игру высокоподнятой ножкой. Отстаток тренировки мы просидели на кромке поля. Потом все меня поздравляли, а я даже не смог сказать "спасибо", т.к губа больно шлёпала.

Дома были уже арбуз, торт и подарки. Но я не мог ничего есть. Я мог только облизать губой всё. А когда я надевал подаренные мне свитера, то губа вся была в волосах от них, а точнее в шерсти. Я был Вождь Шерстяная Губа. И вместо вкусной еды, я прикладывал к губе лёд. А лёд - это далеко не еда. Даже близко не еда.

А вечером я гулял во дворе и испачкал травяным соком новые джинсы, которые только-только подарили. Я бегал по всему двору, счастливый от праздника и упал. Проехался коленями по траве и испуганный поплёлся домой. Но меня не ругали, только косо посмотрели, потому что "Ваниш" ещё никто тогда не придумал. И отстирать это было проблематично. Но от косых взглядов я надул губу ещё больше. И меня пожалели.

А наутро я встал и губа почти прошла. И я накинулся на арбуз и торт. Так целый день это и ел. И получилося у меня как бы два дня рождения! И я был рад.

А сегодня кстати, по-американски 07.08.09, ваще красота.
  • Current Music
    Андрей Державин - не плачь, Алиса
Bomzh

Про говно

Конечно, говно и секс - самые выигрышные темы. С сексом у меня всё нормально - его нет. А вот про говно - будьте любезны...

В общем, у бабушки моей туалет на улице. Но такой, комфортный, не на корточках сидеть надо, а нормально так, на заднице. Ну и вот раз в два года его надо чистить. Не то чтобы, говно до жопы достаёт, но всё равно. Можно и раз в три года, но лучше в два. Так издавна повелось. Традиция. Поначалу дед чистил, потом отец. Теперь вот моя очередь пришла. В тот морозный ноябрьский денёк я был морально уже готов. Переоделся в плохое и взял ведро на длинной палке. Чтобы, значит, черпать. Ну и тачку взял, на неё поставил бочку, чтобы, значит, в бочку сливать начерпанное.

Сзади туалета имелся люк. Я его отодвинул и даже не отпрянул. Запаха не было! Тут я сразу поблагодарил бога за то, что мои родственники какают непахнущим говном. И я сразу так подумал, что работа-то у меня будет спориться и я быстренько всё вычерпаю. Опустил ведро в жижу и зачерпнул... Начался запах. Русский народ - мудр. Только он мог придумать гениальную пословицу "Не тронь говно - не воняет". Я ощутил это на своей шкуре, точнее ноздрями. Тронул - будь любезен расплачиваться!

Достав из люка первое наполненное ведро, я заглянул в него. Это была серо-коричневая субстанция, с резким запахом. Отнюдь не аммиачным, как пишут там где-то. Это был запах похожий... Ну, я не знаю... Похожий на запах говна, наверное. Если вот коровий навоз пахнет где-то даже приятно, то человечий - вы сами знаете. Ну потому что коровки-то только травку кушают, а мы - ещё и мясо. От этого всё.

Ну достал первое ведро и выливаю его в бочку. И прям вот в нос шибануло так, прямо до рвотных позывов. Бросил ведро, отбежал, продышался морозным воздухом и пошёл второе ведро доставать. Достал, вылил в бочку, отбежал, продышался. И так пока не наполнил бочку целиком, вёдер семь. Повёз её на пашню, на задворки, где предварительно выкопал яму. Я ещё подумал, что лучше бы акведук проложил, чтоб прям из сортира куда-нибудь в поле говно стекало. Но это как-то напряжно. Ради говна - такие затраты! Поэтому возил вот на тележке из ямы в яму.

Вылил бочку, поехал наполнять вторую. А прибор, которым я черпал кал - он древний. Длинный шест, на конце - ведро. И конструкция эта стояла на улице всегда, открытая ветрам, снегам и дождям. Поэтому подгнила. Но я надеялся всё же, что в этот раз она прослужит ещё, а потом можно и заменить. На русский авось понаделся. Мол, пронесёт! А вот кукиш! Короче, на втором ведре второй бочки всё и случилось. Достаю, подношу к бочке и тут - "хрусть и напополам"! Дрына ломается, ведро с содержимым летит на землю, забрызгивая запахом многи квадратные метры. Даже, не квадратные, а кубические. Да.

Блять, думаю. Жопа стряслась. Жопа стряслась и натрясла, сцуко, говна. На меня, кстати, тоже попало. На лоб там, на руки. Стою, обтекаю. Потом я просто понял, что стоять вот так - ничего не выстоишь и говно само никак не вычерпается. Пошёл в дом, чтобы набрать воды, чтобы вымыть землю. Чтобы не пахло так. А то соседи вон, смотрю, уже носами водят. Некрасиво. Принёс пару вёдер воды, смыл всё за собой. От лопаты оторвал палку (черенок, что ли?) прибил к ведру. Стал снова черпать.

Таким макаром начерпал в общей сложности бочек восемь-девять. Вылил всё в яму на задворках. С запахом свыкся, не рвало ни разу. Только очередной позыв был, когда увидел, что яма оказалась мала и говно растекается по пашне. Расползается, как кровавое пятно на одежде. Как гидра контрреволюции по стране. Я стал засыпать всё это землёй. Земля вытесняла говно и оно растекалось всё больше по земле. По земле - жижей, по воздуху - запахом. Мимо там собака пробегала, покосилась в мою сторону и гавкнула один раз. Не знаю, что она имела ввиду.

И вот засыпаю яму песком, набрасываю и уже контуры её потерялись. Говно-то расползлось. Как будто в другом месте яма оказалась. А я землю кидаю и кидаю. И, в общем, забылся и наступил в тот край ямы, который уже засыпан и незаметен. Наступил и стою. Продолжаю орудовать лопатой, но ощущаю какую-то невесомость. Мысль мелькнула: "Бля! Зыбучие пески!" Короче, утоп в говне по щиколотку. Неприятно, сука. Но в общем, всё засыпал и довольный работой (но не своим видом) пошёл отмываться.

А горячей воды у бабушки нету. Отмылся, как мог, холодной. То есть никак. И поехал на такси домой. Говно ведь очень въедливая штука. Запах так просто не выветривается. Так что таксис на второй минуте уже окно открыл. Это в ноябре-то... та и ехали. Дома - горячий получасовой душ. С мылом, гелем и щёткой, которой моют лошадей. А один хуй - запах остался. В общем, опят говночерпательства был полезен. Я к запаху говна теперь стойкий. А тут на днях проверил яму-то эту. Даже наступил в неё. Постоял. Говно меня выдержало. Говно в говне не тонет! Теперь у меня удобрений - целая яма! Кому для огурцов-помидоров надо - могу продать. Только, это... Самовывоз.

Извините, пожалуйста, за мат, говно и многабукаф.
  • Current Music
    Кок и юнга - Жёсткий ирис
Ded

Про тюбики

Мой брат Веталька ко мне приходил в гости редко. Но как-то всё метко. То придёт побьёт меня, то к батарее привяжет. Хоть и младше меня на 8 месяцев. А здоровый, как кабан. И тут примчался на всех парусах, размахивая книжкой какой-то. Веталька вообще-то не очень чтец-то был. Так, карикатуры на четвёртой полосе "Труда" посмотреть только. В этом только и были у нас общие интересы. И ещё космонавтика.

Вот он и принёс книжку про космос. Там были рисунки Сатурна, Марса, Юпитера и других планет. И ещё такая крылатая ракета летала в космосе, которая называлась "станция Мир". А крылья - это солнечные батареи. Бензин-то в космосе неоткуда брать. И на солнечном топливе станция эта топилась. То есть работала. Топилась она в Тихом океане и гораздо позднее. Ну вот. И там из станции "Мир" вылетал такой космонавт в скафандре. И от космонавта тянулась нитка к ракете. Как пуповина. Это было красиво. Вы видели пуповину? Красиво же, да?

И Веталька тогда сказал: "Мы щас будем космонавтами! Давай делать ракету!" И мы стали делать из стульев и диванных подушек. Получилось не очень. Так как у ракеты должен быть мыс. Не Канаверал, а остриё такое на конце. А как его сделать? Мы подушки диванные друг на друга облокотили, но они падали постоянно. И тогда Веталька достал из ящика стола изоленту чёрную и связал подушки. Веталька всегда знал где у меня в квартире что лежит. Я не знал, а он всегда знал.

И вот я залез в ракету, а Веталька говорит: "Стоп машина! Мы еду с собой не взяли!" Я вылез и пошёл в холодильник отрезать колбасу и масло. Но Веталька сказал, что такая еда портится в космосе. А у космонавтов еда в тюбике. Я ещё тогда удивился очень. Как может быть колбаса в тюбике? Или там хлеб например. Но Веталька ничего не сказал, а пошёл в ванную и принёс два тюбика. Один с зубной пастой "Пепсодент", а второй - с шампунем "Яичный".

Я возмутился и сказал, что нельзя есть шампунь, а Веталька сказал, что это же яичный шампунь, значит из яиц, а яйца есть можно. К тому же в тюбике же! Но я сразу взял зубную пасту, потому что её в рот всё равно кладут и нестрашно. А с шампунем пусть Веталька разбирается. И мы полезли в ракету. Там мы делали "вжжж" и "уиу-уиу" и выходили в открытый космос, то есть комнату.

А потом настало время обеда и мы достали тюбики. А Веталька такой уже засомневался, но решил проявить решимость. И выдавил себе из тюбика в рот. Я стал ему говорить слова: "Не глотай! Не глотай! Выплюнь! Выплюнь!" А он всё равно немножко проглотил. А остальное выплюнул лужицей в ракету. То есть на пол. И так ногой ещё развозил, что пена появилась. Я говорю: "Чего, не вкусно?" И смеюсь. А Веталька сказал: "Наоборот! Чипатый вкус! Прям как будто яичница, но жидкая!" Я не поверил и спросил: "А что же ты тогда выплюнул?" А он сказал, что много выдавил и не сумел проглотить. Я сказал: "А тогда вот щас ещё попробуй! Докажи, что вкусно!" Но он сказал, что перед приходом ко мне пообедал и не хочет совсем есть.

Меня это убедило. И тут Веталька ещё говорит: "Ну ты сам попробуй! Вкуснятина!" И погладил себе ладошкой по животу. Я взял и выдавил шампуня в рот. И даже тоже немножко проглотил. А Веталька заржал, как будто мы не с космодрома стартовали, а с ипподрома. Повёл себя совсем не как космонавт, за что был випихнут моими ногами в открытый космос. То есть из ракеты. А я быстро открыл зубную пасту и заел шампунь ею. Так как шампунь был горький, а паста - вкусная. А ракета наша разрушилась при выталкивания Ветальки-космонавта. И играть больше не хотелось. Да и еды тоже не хотелось. Мы насытились в космосе и вернулись домой живые и неголодные! И Веталька унём ещё с с обой мою ихоленту чёрную. Я просто не проследил за этим чего-то...
  • Current Music
    Звуки Му - Консервный нож