Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Ded

Про грибы

Я все эти соцсети обхожу стороной. Ну кроже жэжэшечки, понятно. Жэжэшечка - это такое родное, тёплое. Было когда-то. Вконтакте я только коллекцию этикеток выкладываю. Ну читаю там всякие пивные новости. Фейсбук и Твиттер для меня что-то сродни инфекции. И и там и там вроде регистрировался, но ни логина, ни пароля не помню. И не хожу. В Инстаграме я тоже есть. Я там одно время выпитое пиво размещал. Потом про Untappd узнал. Но Инстаграм порой радует глаз, поскольку красивые фотки там попажаются.

А даже и не в фотках дело, когда есть такие люди, как Грибовед. Мне вообще очень нравится такое. Когда человек отдаётся одной теме, разбирается в ней. Очень интересный инстаграм. Короче, грибы рулят!
Ded

Про больницу

Тут так получилось, что я на недельку загремел в больничку. Ну лежал там, процедуры, уколы, нормально. В палате нас было пятеро. Первый - кореец, профессор филологии. Его жена (русская преподавательница школы искусств) приносила арбузы и мы все их ели. Кореец плохо говорил по-русски, но всё время улыбался.

Второй - штамповщик с завода. Он рассказывал, что любит ходить по грибы. Но в семье у него никто не любит ходить по грибы. И ему приходится одному: "Возьмёшь бутылку водки и идёшь, собираешь... А бывает придёшь домой, а дома мама с племянником сидит. Я ей: пошли за грибами! Возьмём бутылку водки и идём за грибами... Или друзья придут в гости... С бутылкой водки. За грибами с ними идём..."

Третий - обычный молодой парень. Ему перегородку носовую правили. Спрашиваем: чего случилось-то? Да, говорит, воскресенье заебца провёл, погулял. Теперь вот правят перегородку.

А четвёртый тоже на вид простой парень. Книжку всё читал. Чего читаешь, спрашиваю. Декарта, говорит. Я немного опешил, оробел. А он говорит: да не, мол, нормально. Поначалу тяжело, как очень крепкий сладкий чай, а потом нормально, втягиваешься. Очень, говорит, успокаивает.

А я лежал смотрел Саут Парк и Офис, читал газеты и книжку там одну. А теперь нормально, выздоровел.

Извините за мат там в одном месте
Ded

Про аллергию

У меня была аллергия. Это я так думал и меня так пугали. Например, на антибиотики. Когда я заболевал каждую неделю и очень тяжело с температурой 39 градусов, если верить Андерсу Цельсию, меня пичкали антибиотиками. Таблетку я проглотить не мог, так как горло у меня было ещё маленькое. И тогда родственница мне разминала таблетку в порошок. Клала её на большую ложку и разминала маленькой. И давала компот, чтобы запить. Чтобы сладко было. Меня рвало. После этого мне стали давать ложку с антибиотиком, компот и тазик. Антибиотики усваивались через раз.

Потом у меня была аллергия на цитрусовые, а точнее на мандарины. Мы купили много мандаринов и я не утерпел и сожрал половину этого много. У меня папопи пошли прыщики. Когда я садился для мытья в горячую ванную - прыщики пощипывали. Это было приятно: и пощипывание, и осознавать, что у меня аллергия на мандарины.

Потом у меня была аллергия повзрослее. У меня стала аллергия на пыль. Я когда играл дома в войнушку, то залезал под кровать и думал что это танк. И ждал когда он проедет, чтобы кинуть ему в зад гранату. А надо лежать тихо и не шевелиться. А там, под танком - пыль! И я чихал и типа фашысты узнавали что я под танком. И я огорчался. И думал, что у меня аллергия на пыль.

На самом деле никакой аллергии у меня не было. Точнее, не выявлена пока. Вот у кого-то на арахис, у кого-то на кошек, у кого-то на цветущие растения. У кого-то даже на выборы 4 декабря. А у меня нету аллергии. Тошнило меня оттого, что высокая температура и горький порошок антибиотика. Прыщи на заднице - диатез. Чихание на пыль - ну а кто не чихает на пыль?!

Но тут вот я нашёл у себя аллергию. Аллергию на недосыпание. Я когда недосыпаю - у меня режет глаза, они слезятся, общее состояние обессиленности. Ну ясно же - аллергия! Вот так я определил на что у меня аллергия. Всем привет!
Ded

Про гангрену

Я в больнице с головой лежал. Со своей. Но не потому что дурак, а просто мне на лбурану сделали, а потом шов. И, говорят, сотрясение мозга. Но какое там сотрясение, когда стеклом в лоб кинули. Ладно бы легковым автомобилем или, на крайний случай, кирпичом. А тут стекло и сотрясение. Но я с врачами обычно не спорю. А, нет, спорю! Намедни в ЛОРу ходил. У меня по утрам в ухе булькает. Врач залезла туда всеми руками и глазом туда смотрит: нету, говорит, ничего там. Ну я-то знаю, что у меня там всё есть. И булькает по утрам. Я говорю: может там ушная пробка? Может, отвалился кусочек чего и там ворочается? Может, домашний питомец какой завёлся? А она отвернулась вообще и разговаривает шёпотом: "Сорок восемь, тридцать шесть".

Я ей говорю тогда: "Сама ты "сорок восемь, тридцать шесть". Ну, конечно, не так, а вежливо: спасибо! Она тогда мне капли в нос выписала. Закапаешь, говорит и лежи на том ухе, чтобы у тебя из носа капли в ухо стекали. Я хотел спросить, а почему бы не закапать капли в ухо, но спорить не стал. А, да! Не спорю я с врачами-то! Ну не важно. Голова моя садовая была порезана и зашита, а потом пришёл срок снимать швы.

Выписали меня, прихожу домой, а в школу - завтра. И целый день надо как-то убить. Это теперь я вон "Гиперболоид 2. Лабиринт времени" включил и вот и неделя прошла. А тогда не знал как. Пойду, думаю, гулять. А погода ещё такая, мерзкая - снег, лужи, начало апреля. Я резиновые сапоги надел. А никого на улице нету - дети все в школе, взрослые все на работе. И гуляю один по жидкому снегу. Долго гуляю, темнеть начало. Люди потянулись. А я ног не чувствую.

Кое-как добрался до дому, сел в прихожей и стал стягивать сапоги. А они никак. Тут бабушка с супом мимо проходила, я ей: бабуля, как пройти в библиотеку помогите кандалы скинуть. Бабушка суп бросила, он упал, а я представил, что вдруг сапоги не снимутся. И что у меня нога ещё будет расти, расти, расти. А поскольку сапоги резиновые, то они будут растягиваться, растягиваться, растягиваться. Тут я закончил представлять, а стал помогать бубушке снимать сапоги. То есть, стал держаться руками, а то бабушка сильно тянула и я при этом больно сползал на пол.

А сапоги не снимались. Я стал опять представлять, как кровь не поступает к моим ступням и как начинается гангрена. Я про гангрену всё знал, потому что у меня дедушка один от неё умер. А если от неё умирают, то это страшная болезнь, не так ли? Я так думал и так мне жалко стало всех, но особенно себя. Я заплакал, а бабушка вспотела. Она спросила почему я плачу. Я объяснил. Она сказала, что это ерунда, от того, что сапоги не снимаются гангрены не бывает. А я такой подумал ещё: ага, тебе легко говорить, это не твой муж от гангрены умер, а другой. Конечно, я так даже и не думал, это я теперь такой циник, черт меня дери. Хотя, нет, не надо, не дери.

Благодаря максимуму бабушкиных усилий один сапог был снят и показалась синяя нога. Я ещё больше заревел, так как это было неприятно. Ногу я всё ещё не чувствовал. Через некоторое время был снят и второй сапог. Там тоже была синяя нога. Теперь меня это даже не удивило. Тогда бабушка поставила эти синие ноги под горячую воду. И вдруг я стал чувствовать и орать, что "горячо же, а-а-а-а". Ноги стали розовыми и довольными. А сапоги те пришлось отдать кому-то. Мне малы стали. У меня же был растущий организм, в том числе ноги. А они почти новые, не выкидывать же. Я про сапоги. Так и отдали кому-то. И я надеюсь у него не было гангрены из-за моих сапог.
  • Current Music
    Сарафан Band - Когда придёшь домой
Ded

Про больницу

У меня тогда температура держалась 37.5 очень долго, неделю. Родственники забеспокоились и говорят: "Идём к врачу!" Врач сказал (ну это мы, значит, уже к нему пришли), что у меня почки болят и пиелонефрит. Я сказал, что почки у меня не болят и подумал про пиелонефритовый стержень. Почки у меня и взаправду не болели, но я по утрам опухал лицом, как будто ночевал в улье с пчёлками. Врач сказал: "Ложитесь в больницу!"

В палате (ну это я уже, значит, лежу в больнице) я плакал, так как впервые и неизвестность. Я как считал: раз больница - значит операция. Я это не хотел и боялся, и плакал. Но там на соседней койке был мальчик Серёжа. Он учил меня всяким половым вопросам и любить яблоки. Это не связано никак, ну, по крайней мере, до сих пор яблоки и половые вопросы у меня не переплетались.

Серёжа научил меня показывать на руках всякие фокусы. То есть, как правильно показывать средний палец и изображать на пальцах половой акт, то есть секс. Только он мне не объяснил, что это значит. Это я потом узнал. А родители пришли меня навестить и думали, что я тут в слезах весь и "заберитеменяотсюда!" А я им с порога средний палец и половой акт, то есть секс на пальцах. Папа сказал: "Мать, зацени, он тут не скучает!" Родственники принесли яблоки, клюкву и арбуз.

Яблоками я поделился с Серёжей, а то он обещал меня избить. Клюкву съел сам. Как раз перед УЗИ. А ведь это запрещено - есть перед УЗИ. Врачам неинтересно смотреть на переваривание пищи. И мне сделали клизму, но я про это уже говорил, постов 478 назад. А арбуз мы с Серёжей разрезали напополам и ели ложками. А потом я выеденную половинку надел на голову и это было как велосипедный шлем, такой в полосочку. Я так выбегал в коридор и пугал медсестёр и нянечек. Теперь бы я их другим чем пугал бы. Но лучше в больнице, конечно, не лежать! Лучше дома.

Знаете, мне кажется, что я про всё это говорил, постов 478 назад... Ну и ладно. Поговорить захотелось. А у вас что? М-м-м, смотрю штаны новые прикупили?
  • Current Music
    Сундук Флинта - Я буду всё отрицать
Bomzh

Про эпизоды-48

Эпизод девяносто седьмой.
Однажды, когда мне было мало лет, родственники повезли меня в Москву. К врачу, выпрямлять ноги. Они у меня были кривыми. Повезли на чужой машине. И в пути я засикал и закакал всю машину. Родственникам пришлось извиняться и отмывать всё. После этого когда речь заходила о покупке машины, родственник говорил: "Категорически нет! Коля опять всё засрёт!" Так у нас и не было никогда машины. А ноги выпрямили, да.

Эпизод девяносто восьмой.
Иду по Головинскому шоссе. Навстречу две женщины - молодая и пожилая. И вместе с ними приближается их разговор. Молодая: "Вот так. Прям беда..." Пожилая: "Ну не знаю, у меня в молодости как персики были..." Молодая вздохнула и они ушли мне за спину. Я ещё подумал: а вот у меня как персики или не как персики?
Ded

Про презервативы

Вот тоже у меня момент был... У меня была тогда одна, с дитём. Ну там как получилось, я ни при чём. Она сама. У неё кто-то был, а потом рассталися. А тут я подвернулся. Ну она такая, хорошая, все при ней: голова, руки-ноги, тулово. Не хуже, чем у некоторых. Ну а у неё кроме рук-ног на руках ребёнок. Прям кроха. Ну и это самое у нас с ней редко получалось, поскольку молоко у ей и кормить киндера надо. Она как достанет свою, как ребятёнок прильнёт - во мне прям чувство прекрасного просыпалось и хотелось маслом на холсте писать. Но маслом я на хлебе, а писал в туалете. Да Винчи из меня не вышел.

Ну и тут она мне говорит: "Коля, пошли в аптеку!" Я еще думаю про себя: "Зачем это?" А потом спрашиваю: "Зачем это?" У меня мысли со словом не расходятся, только с делом. Она говорит: "Да Мишеньке анализы надо сдать... А в баночку никак не получается!". Я как-то связи не нахожу и резонно, на мой взгляд, спрашиваю: "Поленька (её Полиной звали). Поленька, так на что нам аптека? Какое лекарство ты можешь там приобрести? Для меткости?" Она юмор не оценила и говорит: "Презервативы". Я вообще опешил и стал думать, как можно презерватив использовать как лекарство? Как профилактику - да. А тут...

Я с ней мыслями поделился, а она говорит: "Николай!" Это она серьёзной стала. Мать всё-таки. "Николай! - говорит, - Презервативы, чтобы ребёнок пописял туда. Понимаешь?" Я понял. "Правильно, - говорю, - с младых ногтей надо учить их, а то в 16 уже рожают". Тут я получил по мордасам, не знаю с какого болта. Стал одеваться. Меня если бить, то я послушный. Ну и пришли в аптеку. Ребёнка Мишу мы с собой не взяли, а Полиной маме скинули. Как прикуп. Как балласт. Нельзя так про детей, согласен. Но как балласт всё равно.

В аптеке была очередь и мы отстояли все ноги. Разговаривали. Приходит наш черёд и Полина, наклонившись, заявляет в окошко заявление: "Дайте мне презервативов!" А женщина-аптекарь спрашивает: "А какие вам?" А Полина откуда знает? Она что, покупала их когда-нибудь? Я рядом стою уже розовый, в красноту щас кинусь. Поля говорит: "Знаете, дайте мне самые маленькие, какие у вас есть!"

Очередь зашевелилась и на меня смотрит. Ну все ж поняли, что мы вместе пришли, стоим разговариваем, я её за талию там, ниже ещё. Очередь улыбается. Полина повторяет: "Да-да, самые маленькие презервативы, какие только у вас есть!" Я ладонью лицо прикрываю. Стыдиться вроде нечего, а всё равно. Очередь в голос уже ржёт. Полина обернулась, осмотрелась. Увидела, что я красный, а остальные смеются и сказала:

- Чо вы ржёте-то?! Это не для него (тычок в меня), это для ребёнка!

Очередь замолчала. Замолчала, чтобы вновь, с новой силось грянуть своё стройное, дружное "гы-гы-гы". Я понял, что надо делать ноги. Полина взяла презервативы и мы выбежали из этого скотства. Всю дорогу я корил себя, что пошёл с ней. Очень был грустен и не воодушевился даже при вынутой груди. Но я бы всё стерпел и переварил, если бы удалось собрать анализы. Но презерватив был велик на детскую пипиську. И когда Миша начал писять, Полина его не удержала и он слетел, забрызгав всё. Меня тоже, Потому что я не мог пропустить, как грудному ребёнку презерватив надевают. Посмотрел. До сих пор воспоминания тревожат.

Обоссаный, униженный и оскорблённый я покинул сей дом, чтобы больше никогда в нём не очутиться. Извините за мат, хоть его тут и нет.
Ded

Про сопли

Сопли - это плохо. Я их не люблю. А они меня - да. Бывает. И мне тогда вот, когда я стал периодически болеть соплями, стали родственники в карманы платочки носовые засовывать. Из этих платочков можно было бы связать верёвочку и слезть по ней с Останкинской телебашни. так много было платочков. Во всех карманах и ещё в варежках.

Пожилая родственница мне однажды сказала: "Коля, носик надо вытирать! И как следует отсмаркиваться!" - "Почему, бабушка?" - спросил я. "Потому что сопельки в носике скапливаются и начинают гнить! А потом из носика плохо пахнет!" "Вонятет?" - поправил я бабушку. "Воняет очень сильно!" - сказала бабушка и достала свой платочек с вышитыми инициалами "М.Ж." Я сразу понял, что это платок Маршала Жукова и помня о героических подвигал полководца, уверенно сморкнулся в платок.

Продукт сморкания разлетелся по платку, рукам бабушки и ещё немного по воздуху. А потому что не пристало героическому маршалу Жукову иметь такой маленький платочек. А мне, соответственно, такое количество соплей. Вот потому я и стал ходить с кучей платков. И вот так сморкнусь и в карман, сморкнусь и в карман. Платочек в карман, а не "сморкнусь". Ну и все карманы тоже пачкались. Прям беда какая-то была. И тогда меня к врачу отправили с родственницей.

Доктор полез в мой нос и сморщился. Я извинился и сморкнулся. "Сморщился" и "сморкнулся" - какие похожие слова и какое разное значение они тут имеют. Ну и доктор что-то там записал в моей пухлой карте, девятке бубен. Шутка. Но как оказалось кому-то смешно, а мне - не очень. Потому что мне вырезали аденоиды. Геморрит, гаморрой... А, да, гайморит. В общем, я не медик, но мне что-то вырезали. Или прокололи. Не знаю, говорю же. Но потом меня гулять не пускали. Говорили, чтобы не застудил. А чего студить, если уж повырезано всё?! Но потом отпустили, но в шапке. В мае. Стыдно мне было и надо мной смеялись дети.

Вот поэтому я знаю, что всё зло от соплей! Храните ноги в тепле, а деньги в евро. Ешьте грейпфруты, клюкву и кислую капусту. И будет вам счастье! И, как говорят в ихних фильмах о нашем быте, поднимая бокал: "На здоровье!"
Ded

Про ожоги

У нас во дворе жил ухо-горло-нос Фролов. Он был длинный и высокий. Длинный, если лежал, а высокий - если стоял. У него было два сына и жена. Первый сын был высоким в папу и встречался с девочкой из детдома, тоже очень высокой. Все говорили, что они пара друг другу под стать. Но речь не о них, а о втором сыне. Он был менее высок и замкнут. Когда мы подходили к нему и говорили "Дима, пошли с нами играть!", он молчал и смотрел в пол, то есть в асфальт.

Мы его не любили, потому что он был какой-то молчун и очень гордый. Кичился тем, что он - сын ухо-горло-носа Фролова! И говорил всем: "Мой папка дядя Стёпа-великан!" Папка ему запрещал так говорить. А тот всё равно.

И однажды Димку увезли в больницу. Мы стали узнавать за что. Оказалось, Дима с папой и братом был в городской бане. И Дима в парной слишком близко стоял возле нагревательного прибора с камнями. Тут в парную вошёл Вадик, папка Серёги Шлемака и выплеснул полный таз воды на камни. Чтобы поддать жару. То есть, Вадик в раздевалке уже поддал водки и теперь в парной поддал жару. Но жар весь поддался на Димку и он побежал, как ошпаренный. В прямом смысле и из парной.

Ухо-горло-нос Фролов, увидев такую картину (сын Димка весь красный и в волдырях) вбежал в парную и схватил Вадика не-знаю-за-что. Схватил, выволок и треснул по голове. А Димку увёз на машине в больницу. Мы потом у Серёги Шлемака спрашивали: "Как там Вадик? То есть твой папка?" А Серёга отвечал: "Да ему и не больно совсем было! Ухо-горло-нос Фролов - слабак оказался!"

А Димка, когда вернулся из больницы, стал более сговорчивым. И стал с нами играть и показывал нам пятна от ожога. А теперь Димка ходит и нос воротит, с таким видом, будто все ему должны. Серёга Шлемак сидит в тюрьме, а Вадик живёт на первом этаже и постоянно что-то долбит. Он уже продолбил в комнате дверь в подвал. И теперь это его погреб. А ухо-горло-нос Фролов по-прежнему ухо-горло-нос Фролов.
  • Current Music
    Язвочки - Солнечная песенка
Ded

Про проблему

Почки-то у меня воспалились, а потом вылечили их. Таблетками и арбузом. Короче говоря, проблем не было. Но я всё равно переживал, что без почек останусь. А тут как раз в программе "Время" показали фрагмент операции по пересадке почки американской старушке, кажется. И я перестал волноваться. Мол, если что - пересадим. Но родственники сказали: "Ага, щас! Не картошка!" И вот я поехал в лагерь летом. А там же везде сквозняки и водоём. Искупался и так посреди ночи мне заломило спину, что просто хоть рёвом реви. А я и заревел.

Встал еле-еле, взял полотенце и обмотался им. А полотенце сырое, потому что после купания не высохло ещё. Но всё равно замотал. И конечно, спина заболела сильнее. Ещё больше застудил. Холодным-то полотенцем. Приехали родители - я в слезах: "Почки болят!! Заберите меня отсюда нахуй!" И меня забрали и повели к врачу. Врач сказал: "Фигня! Это у него не почки, а радикулит. По-научному - люмбаго!" "Хуяго, блять! - думаю. - Просто расстраивать меня не хочешь!" Я в детсве пессимистом был. Но оказалось, что правда. Так в 11 лет у меня появился радикулит.

Но я не про то. Я потом буквально через месяц не мог писять. Чё-то вот хотелось, а не мог. Вот тужусь, тужусь, уже какаться начинает, а не писяется! Я опять испугался за почки. Прибежал к родственникам и говорю: "Не могу поссать!" Те такие испугались и говорят: "Это ты почки опять застудил! Больше гулять не пойдёшь!" Я говорю: "Окей, давайте это обсудим потом, а сейчас у меня лопнет мочевой пузырь и я засикаю всю кухню вашу, как вкусно пахнет, котлеты?" "Нет, отбивные. Пошли в ванную!"

И мы приходим в ванную. Родственнки включают воду. Она журчит, бьётся о ванну. А мне говорят: "Давай, доставай!" Я так смотрю на них исподлобья и говорю: "Вы чо? Я при вас не буду! Я уже год как сам моюсь и не намерен тут вам показывать! И потом в ванную сикать - это моветон!" Ну примерно так сказал. Я даже при мытье в ванну никогда не сикал. Даже тайно! А тут при людях, хоть и родных! И сказал тогда: выйдите вон! И они вышли.

А водичка льётся, журчит. И я как сталя писять! Мама, не горюй! Прям как в том анекдоте ("Нахуй, нахуй... К терапевту!"). А родственники из-за двери причитают: "Пись-пись-пись, пись-пись-пись". Помогают значит. Вот. И после того как я пописял, у меня не было проблем с мочеиспусканием. Так что если у вас проблемы, то надо чтобы вода журчала. И тогда вы тоже зажурчите - дай бог каждому! Спасибо за внимание. И спасибо, что извиняете за мат.
  • Current Music
    Цой - Мама, мы все не можем пописять тяжело больны