Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

Ded

Про то, что бесит-38

Бесит-79.
Когда в метро или на вокзале к турникету прикладывают карманы или сумки. Лежит у них в сумке проездной, так вынуть-то впадлу. Они стоят и прикладывают, и прикладывают, и прикладывают... Раз по 5 порой бывает. Там ведь ещё паспорт лежит, салфетки, ещё что-нибудь. Как это с первого раза не срабатывает?! - удивляются. Это вот женщины. А мужики в нагрудном кармане куртки носят. Приседают и прикладывают карман. Тоже далеко не с первого раза срабатывает. А похуй же, во время пути к турникету нельзя же сделать два движения - расстегнуть и достать. Лучше стоять согнувшись и прикладывать. Бесят.

Бесит-80.
Когда женщины носят джинсы с туфлями. Иногда даже это симпатично смотрится, если подобрано как следует. Но это редко. А бывает джинсы сзади на каблук наезжают. Не знаю, мода что ли? Но выглядит убого. Это в основном в офисах, когда женщины переобуваются в туфли. И это мрак. Мне физически плохо и бесит!
Ded

Про непонятки-7

Не понимаю-13.
Зачем выпускают белую обувь с черными подошвами? Чтобы грязь не было видно? Чушь. Белые женские красивые сапоги и черная подошва - тут и без грязи уродство. Вот реально не понимаю эту чушь!

Не понимаю-14.
Как устроены мужские яйцы там, в мешочке. В мошонке, да. Вот они (яички) вроде там сами по себе. И повернуть их можно, и поменять местами. Но потом они опять возвращаются по местам. Они там привязаны что ли? Тогда как у меня получается их менять местами и катать туда сюда? Не понимаю вот это. В школе тот урок прогулял.

Не понимаю-15.
Откуда всё же берётся пыль? То, что это кусочки отшелушивающейся кожи - это бред! У меня и кожи-то столько нет, сколько пыли есть. А если в квартире никто не живёт, всё закрыто, сквозняков нет. Откуда тогда берётся пыль?! Не понимаю!
  • Current Music
    Граф Смородина - Пехота без компота
  • Tags
Ded

Про синяк

Мне в автобусе ещё одна девушка понравилась. На той неделе ещё. Такая тусовочная. Ну, мне так кажется. Модная стрижка такая, наискосок всё выщипано. Одежда модная, молодёжная. Я обычно с девушками стесняюсь заговаривать. А тут тем более. Понимаю, что она такая вся тусовочная и от мальчиков отбою наверняка нет. Но как-то мне вот захотелось с ней того самомго, пообщаться. И я познакомился.

Зовут Кристиной. Хорошо, что не Анжелой или Снежаной. Ну и прав я был - дискачи, коктейли. Работает в магазине продавщицей. Хотя руки и ногти ухоженные. Ну красивая, чего греха таить. И пообщались. Просто так, без задней мысли. Ну и сегодня её жду, чтобы потрепаться, дорогу скрасить, так сказать. Подходит автобус к её остановке, смотрю в окно - нет её. Вот девушка похожая, но не она вроде. Или она? Не пойму никак.

Входит в автобус. Смотрю - точно она. Но что-то не так в ней. Блять! У неё фингал под глазом! Да такой красивый, с ссадиной. И припухлость ещё. Я смотрю на неё во все глаза. А она на меня не во все. Я говорю: "Привет, Кристин! Ты как-то изменилась за выходные..." Она такая, глазом подбитым отворачивается, чтобы не видно было. Я спрашиваю: "Что случилось-то?" "Да-а-а, - машет рукой, - с парнем подрались..."

Я так ещё подумал, нормальный у неё парень, сильный. Повезло, можно сказать. Защитить сумеет, если надо. Но вслух ничего не сказал, только вздохнул. А она такая: "Да это фигня ещё. Вчера фингал ваще вот такой был!" И показывает какой был. Я говорю: "Да-а-а, а чо ты его не замажешь ничем?" Она такая: "Я пудрой его замазала, но на ветру её, наверное сдуло". И смеётся. Я говорю: "А тональный крем?" "А тональный крем - он вонючий, не люблю".

А так понял, что бадягу можно и не упоминать, потому что " она щипет, не люблю". Ну и ладно, думаю. Стоим, общаемся, а взгляд мой то и дело в её синяк упирается. Она это заметила и такая: "Да ладно, не комплексуй". Я ещё подумал: это она мне сказала? Потом понял, что мне. Не себе же, в самом деле. Она-то как раз не комплексовала. И тут я решился спросить. "А из-за чего подрались-то?" "А из-за того, что я ему по яйцам ногой дала!" И тут мне её совсем не жалко стало. И она мне разонравилась.

Вышел я из автобуса и вспомнил, как жена моего брата Витальки тоже вот так получила. Виталька сидел на корточках, в обувном шкафу что-то искал. Обувь, видимо. И Света такая подходит сзади и ка-а-ак даст пыром прямо в промежность. Вот с чего бы, казалось? Да вот ни с чего. Как потом она объяснила: просто так! То есть, так хоршо приложилась, что там и по яйцам и в жопу попало. А Виталька боксом увлекался в детстве.

Он вскочил и ударил жену кулаком. Левым. Он левша. Света, как Брэд Питт в фильме "Snatch", отлетела и на кровать упала. На работу две недели не ходила. У нас вся родня судачила: кто правт, кто виноват. Я за Витальку, потому что он мне родная кровь, а Светка - нет. Хотя у меня вот например на женщин рука не поднимается. Только другое...

Вот ещё и Мариска Верес умерла...
  • Current Music
    Shoking Blue - Postcard
Ded

Про джинсы

В 10-м классе средней школы у меня были джинсы. Такие модные вьетнамские "Mawine". Я ещё очень хотел свитер вьетнамский "Boss", но у меня было мало денег и бабушка мне связала не вьетнамский, а русский. Старый индийский распустила и добавила пряжи и русский связала. Я его как все 16-летние юноши Подмосковья в эти джинсы "Mawine" и заправлял. Так модно было.

Мы тогда слушали группу "Мольчишнег" и было нас трое: я, Рома и Саша. Но это не важно, всё равно не про них, а про джинсы. Я джинсы эти очень любил. Щеголял в них. Тогда уже в школах форму отменили я так и ходил: свитер заправленный в мокасины. То есть, в джинсы "Mawine", конечно. Мокасины у меня тоже были. К нам соседка по фамилии Мычкина пришла и говорит: есть мокасины, купите? Мы такие: померить надо. Пошли к ней мерить. Я надеваю их и так они мне нравятся, такие красивые, песочного цвета и кожаные! Но на два размера больше. И я такой говорю: отличные мокасины, берём. Деньги уже были - на свитере-то сэкономили ведь!

И так вот, значит, я и ходил. Сначала вату подкладывал в мыски мокасин. Потом она грязная стала и я выкинул её оттуда. И стал носить без ваты. А некоторые девочки с ватой носят, я видел. Но это не главное. А мокасины сваливаются с ног, но я не подавал виду. Короче, я был очень моден. Сергей Зверев, с уверенностью полагаю, сгрыз бы свои локти. Вот. И я так в школу ходил. А тут урок химии.

А химия - наука точная. Чуть чего больше в пробирку добавил - двойка в полугодии. А это хуже, чем палестино-израильский конфликт по тем временам было. Я чего-то налил в пробирочку, а потом ещё чего-то добавил и у меня забурлило. Это я не по закону сделал, а так просто от интереса. Забурлило и вылилось на мою тетрадку, а потом ещё со стола на пол капать стало. И на джинсы попало. Прямо на правую ляжку. Учительница аккуратным почерком сделала своё чёрное неудовлетворительное дело в классном журнале и отпустила меня с урока со словами "пошёл вон!"

А утром, собирая портфель, я обнаружил, что тетрадка по химии как-то вся сгорела. Это, я подумал, кислота, видимо, выделилась из пробирки и сожгла мне тетрадь. Я с ужасом вспомнил про джинсы "Mawine"! Взглянул на них... А там на правой брючине три дырки. А на самой ляжке нету. Кислота ляжки не берёт. А джинсы "Mawine" берёт. Я заплакал горючими слезами...

Проплакав секунд десять, я вспомнил, что умею делать заплатки. Я не знаю кто меня научил, я с рождения мастак заплатки делать! А делать заплатки на джинсах надо только из кожи. Свою мне жалко, а в доме, кроме куриной в морозильнике, другой кожи не было. Ну было ещё немного свиной кожи на сале, но это, я понял, тоже не вариант. И тут, как это бывает обычно, совершенно неожиданно, я вспомнил, что у меня есть "дипломат" из дерматина. Тоже кожа! И "дипломаты" весьма кстати вышли из моды уже. Я достал с антресолей "дипломат" и разрезал его на заплатки. И пришил их к дыркам на джинсах "Mawine".

Так в школу и пошёл. Все сначала сказали: ох ты! Какой ты модный! Но я всех разочаровал и сказал, что там дырки, а вовсе не мода. А учительница по химии сказала: вот видишь! Вижу, говорю. Вызовите меня сегодня к доске мне двойку исправить нужно...

Вот так я любил свои джинсы "Mawine". И за ними ухаживал. Я в них ещё год ходил. А потом в институт себе другие купил. Кстати, сразу с заплаткой. Не "Mawine", конечно, но тоже модные. Вот такая история.
  • Current Music
    дождя
Ded

Про разное, сиюминутное, экспромтное

Приоткрою рот
и, сказать забыв,
просижу весь год,
рот свой приоткрыв.

Полон рот слюней,
дёргается бровь...
Это всё о ней,
это про любовь...

______________________________

Наследили мне в душе весенней слякотью,
накрошили куличами к светлой Пасхе.
Я любовью скобы гнул. Так мне ли плакать ли?!
Значит буду красить яйца, дайте краски!

______________________________

Мне подкинули словечки, как наркотики.
Я "повёлся", их за обе уписав щеки,
И сказал: "Я не гламурен. Дайте готики!
Дайте две, пацтол. Превед, кроссафчеки!"
  • Current Music
    Кипелов визжит, сволочь
Ded

Про чучело

Фильм "Чучело" видели? Я - нет. Только вот полчаса в праздники по ТВ успел зацепить. Я много про него слышал, что мол Кристину Орбакайте мама продвигает и всё такое. И, чего греха таить, соглашался. Потому что лучше чучела чем я не найти. А меня никто не продвигает. И вот увидел кусок фильма и понял, что не зря Орбакайте взяли на эту роль. Она великолепна в своей уёбищности. В смысле, роль такая.
Фильм, конечно, многое утрирует и передёргивает, слишком всё вычурно и, ну как это, слишком эмоционально. В жизни так вряд ли бывает. У меня в жизни не так было.
У каждого в школе (начальные-средние классы) были такие чучелы. К нам в класс пришла Кики. Ударение на первый слог. Это мы её так прозвали, производная от Кикимора. Ну, она такая чудная была. Общительная черезчур, сразу полезла со всеми здороваться, знакомиться, рассказывать о себе, спрашивать о других. А мы-то не привыкли. Мы твёрдо уверены: новичок должен вести себя в новом классе тихо. По возможности больше молчать. А эта разговаривала тока в путь! Ну и затравили её. Она ещё такая крупная девочка была. Высокая и крупная. И грудь там, все дела, уже всё видно было... В общем, не такая, как все...
Гнобили её постоянно, мышей и жаб в портфель подкладывали, червяков в тетрадки, она плакала. Хотя, думаю, могла любого пацана из класса просто убить одним ударом - большая и крепкая была. Но она плакала, убегала из школы. Я-то жалостливый был, пытался защищать её, но меня сразу на место поставили. А она приводила маму свою. Мама - чисто Рената Литвинова. Милая, забавная, гламурная. Орала всё: чё вы над моей девочкой издеваетесь?! Но в общем, и мама не помогла. Нас поругали, а мы продолжили своё грязное дело. В общем, выперли девочку из школы...
Да-а-а... А потом я её встретил, уже когда в институте учился. Ё-моё! Такая девочка - что ты! Пальчики оближешь или чего там облизывают... Возжелал её сразу. А она меня не узнала или сделала вид, что не узнала.
Так я чего думаю-то... Из чучел вот таких всегда вырастают красотки? Или что? Вот думаю снять фильм "Чучело-2". И Орбакайте позову, скажу: играй гламурную певицу, будешь как в "Основном инстинкте" своих детских обидчиков ножом для колки льда резать. Чисто триллер. Что ты!
  • Current Music
    -
Ded

Про парики

Парики, в основном, носят женщины. Причины на то разные: редкие, короткие или грязные волосы. Или просто модно. Но, дорогие мои, посмотрите на качество париков! Нет, они не грязные или рваные, или плохо прошитые, или волосы не держатся. Просто видно, что это парик. А по моему убеждению, такой видимости не должно быть. Качественные, натуральные парики очень дорогие. И кондуктор автобуса, например, не может себе его позволить. Поэтому надевает дешёвый.
И вот мне интересно, чем руководствуется женщина, одевая такой дешёвый парик? Вчера её видели с натуральными волосами каштанового цвета, а сегодня она блондинка. И все видят, что это парик, но не принято об этом говорить в лицо его хозяйке. Видимо, из-за скромности и чувства такта. Ну а вдруг у неё лишай - неприятно же об этом напоминать...
Ведь согласитесь, уёбищно это выглядит. Другого слова не подобрать. Ну, могу понять, когда молодая девушка шиньон блондинистый кучерявый нацепит - это ещё куда ни шло. Я одну такую даже... до дома провожал. Ну неужели сами эти, с позволения сказать, дамы не понимают, что выглядят смешно?!
А ещё прикольно, когда из-под парика видно свои, натуральные волосы. Всё, финиш.
  • Current Music
    Аквариум - Трамонтана
Ded

Про гламур

Ехали мы как-то на автобусе на турбазу. Неважно зачем и с кем... Мы с пацанами, разумеется, сзади, девушки спереди. Одна девочка что-то читала. Я подошёл, наклонился над ней и спросил, мол, чего читаешь. Она закрыла журнал и я увидел надпись "Glamour". А рядом с этой девушкой были ещё журналы "Elle", "Cosmo" и т.п. И она так с упоением читала всё это (ну мы-то с вами понимаем!) барахло. Я ей говорю:
- Наташ! Неужели тебе это так интересно? Ты же неглупая, вроде, девочка...
- Интересно, - говорит.
- Неужели, ты завидуешь этому образу жизни, хочешь так жить?!
- Не просто хочу, а буду так жить! - ответила Наташа.
И тут я оглядел её. Одежда вроде чистенькая, аккуратненька. Местами даже гламурная. Посмотрел на ногти. М-да... Гламурностью и не пахнет. Облезлый лак непонятного грязно-розового цвета. Посмотрел на её летсо лицо. Тут уж совсем не гламурно, а даже где-то готично. Брови у неё густые, чёрные и она их выщипывает. А последний раз выщипывала, наверное, неделю назад. Ну, то есть, вот идёт бровь, а вокруг чёрные точки пробивающихся заново волосиков. Бр-р-р-р...
- Ну, - говорю, - Наташ, молодец. Желаю успеха.
И пошёл на своё место. А она ещё так глазками мне: хлоп-хлоп-хлоп. И улыбнулась.
А ещё у неё трусы голубые в жёлтый цветочек. Буа-га-га-га!
  • Current Music
    чайки за окном орут
Ded

Про подлокотник

Чума рассказал. Я при этом не присутствовал - за достоверность не ручаюсь.
Бухали они как-то компанией у Шибалова на Бухенвальде - Чума, ну ещё кто-то, наверное. А Шибалов всегда поддерживал такой имидж, что он голубой, или, как минимум, би. И все на это велись и шутили над ним. А он через это дело распалялся и чудил ещё более жутко. Придурок, конечно. Ну так вот. Пили они, видимо, много. И вот Чума, то ли встать пытался и получилось это у него не очень, то ли пошёл куда и споткнулся. Но... Со всего размаху приложился очком своим (ну, жопой, короче) прямо о подлокотник кресла. А надо сказать, что у Шибалова на кресле подлокотников не было и торчали такие деревянные штырьки. Разумеется, Чуме было очень больно. Но так как пары алкоголя неотвратно затуманивали мозг, а значит и болевые рецепторы (или что там есть), то Чума про это дело вскоре забыл. Спать легли все вповалку.
Утром Чума Иваныч пришёл на работу. Жопа болит. Звонит ему Шибалов:
- Вань, прости, я тебя случайно ночью не вые...ал?
У Чумы волосы дыбом по всему его волосатому телу! Глаза по полтиннику! Блядь, думает, сцука, Шибалов-пидорас! Жопа-то болит, а почему болит - Ваня не знает. Только через несколько минут он вспоминает вчерашнюю попойку и свой полёт задницей на подлокотник кресла. А Шибалов, то ли это дело видел, то ли иначе как просёк. А может, просто так сказал, "от балды", пошутил. Но как Чума говорит, более жуткой измены у него в жизни не было. С тех пор Чума Иваныч, если приходится ночевать в одной комнате с Шибаловым, спит в штанах и строго на спине. Бережёного бог бережёт.
Вот такие, ребятки, ахтунги...
  • Current Music
    no music