Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Ded

Про грамотность

Тут один человек в письме написал:

я всегда поддерживаюсь такой фразе : "вернутся кошке, мышкины слезы"

Клянусь, не выдумал. Человеку 25 лет. Делаешь замечание - обижается.
Ded

Про гангрену

Я в больнице с головой лежал. Со своей. Но не потому что дурак, а просто мне на лбурану сделали, а потом шов. И, говорят, сотрясение мозга. Но какое там сотрясение, когда стеклом в лоб кинули. Ладно бы легковым автомобилем или, на крайний случай, кирпичом. А тут стекло и сотрясение. Но я с врачами обычно не спорю. А, нет, спорю! Намедни в ЛОРу ходил. У меня по утрам в ухе булькает. Врач залезла туда всеми руками и глазом туда смотрит: нету, говорит, ничего там. Ну я-то знаю, что у меня там всё есть. И булькает по утрам. Я говорю: может там ушная пробка? Может, отвалился кусочек чего и там ворочается? Может, домашний питомец какой завёлся? А она отвернулась вообще и разговаривает шёпотом: "Сорок восемь, тридцать шесть".

Я ей говорю тогда: "Сама ты "сорок восемь, тридцать шесть". Ну, конечно, не так, а вежливо: спасибо! Она тогда мне капли в нос выписала. Закапаешь, говорит и лежи на том ухе, чтобы у тебя из носа капли в ухо стекали. Я хотел спросить, а почему бы не закапать капли в ухо, но спорить не стал. А, да! Не спорю я с врачами-то! Ну не важно. Голова моя садовая была порезана и зашита, а потом пришёл срок снимать швы.

Выписали меня, прихожу домой, а в школу - завтра. И целый день надо как-то убить. Это теперь я вон "Гиперболоид 2. Лабиринт времени" включил и вот и неделя прошла. А тогда не знал как. Пойду, думаю, гулять. А погода ещё такая, мерзкая - снег, лужи, начало апреля. Я резиновые сапоги надел. А никого на улице нету - дети все в школе, взрослые все на работе. И гуляю один по жидкому снегу. Долго гуляю, темнеть начало. Люди потянулись. А я ног не чувствую.

Кое-как добрался до дому, сел в прихожей и стал стягивать сапоги. А они никак. Тут бабушка с супом мимо проходила, я ей: бабуля, как пройти в библиотеку помогите кандалы скинуть. Бабушка суп бросила, он упал, а я представил, что вдруг сапоги не снимутся. И что у меня нога ещё будет расти, расти, расти. А поскольку сапоги резиновые, то они будут растягиваться, растягиваться, растягиваться. Тут я закончил представлять, а стал помогать бубушке снимать сапоги. То есть, стал держаться руками, а то бабушка сильно тянула и я при этом больно сползал на пол.

А сапоги не снимались. Я стал опять представлять, как кровь не поступает к моим ступням и как начинается гангрена. Я про гангрену всё знал, потому что у меня дедушка один от неё умер. А если от неё умирают, то это страшная болезнь, не так ли? Я так думал и так мне жалко стало всех, но особенно себя. Я заплакал, а бабушка вспотела. Она спросила почему я плачу. Я объяснил. Она сказала, что это ерунда, от того, что сапоги не снимаются гангрены не бывает. А я такой подумал ещё: ага, тебе легко говорить, это не твой муж от гангрены умер, а другой. Конечно, я так даже и не думал, это я теперь такой циник, черт меня дери. Хотя, нет, не надо, не дери.

Благодаря максимуму бабушкиных усилий один сапог был снят и показалась синяя нога. Я ещё больше заревел, так как это было неприятно. Ногу я всё ещё не чувствовал. Через некоторое время был снят и второй сапог. Там тоже была синяя нога. Теперь меня это даже не удивило. Тогда бабушка поставила эти синие ноги под горячую воду. И вдруг я стал чувствовать и орать, что "горячо же, а-а-а-а". Ноги стали розовыми и довольными. А сапоги те пришлось отдать кому-то. Мне малы стали. У меня же был растущий организм, в том числе ноги. А они почти новые, не выкидывать же. Я про сапоги. Так и отдали кому-то. И я надеюсь у него не было гангрены из-за моих сапог.
  • Current Music
    Сарафан Band - Когда придёшь домой
Ded

Про кол

Я однажды получил кол по поведению. Ну мы там сидели на уроке, в кабинете литературы. И там на парте был паровозик нарисован и состав из вагонов. И такой длинный, что последний вагончик был на краю парты уже. И надпись там сверху: "Пририсуй вагончик". А я тогда так увлёкся вагончиками, что просто ужас. Ну, в Карачарово их не разгружал, конечно. И составами не воровал, но катался на поездах. Ну он идёт медленно мимо платформы - грех на площадку не прыгнуть. И мы не грешили, а прыгали. И там, прокатимся немного и выпрыгиваем.

А тут на парте - целый состав. И в голове сразу песня "Голубой вагон бежит качается..." Я стал искать голубую ручку, чтобы соответствовать канонам. Но у меня были только чёрная, зелёная и карандаши "Полицвет". Мы ими на стенах рисовали матные слова. На стенах ими хорошо рисовать, а на парте плохо. И ручки нету. Я тогда стал у всех спрашивать ручку голубую, ну или хотя бы синюю. А учительница тогда сказала: "Бабулькин, не вертись. Потише там!"

Я не успокоился, потому что люблю доводить дело до конца, чего и вам желаю. Ну то есть не люблю, но привык. Так надо. Так правильно. Я вот только считаю, что если пытаешь человека, то не надо его запытывать до конца, а то чревато. Хотя и так чревато, но всё равно. Ну и я опять стал спрашивать ручку, а не слушать, как "...царь тем ядом напитал свои послушливые стрелы и с ними гибель разослал к соседям в чуждые пределы". Ну потому что паровозики интереснее.

Ручка нашлась у Геши Орлова. И я сразу хотел приступить к действию, но рисовать-то было негде. Всё, конец парты уже. А так как я был баловник (дедушка называл меня "озорник"), то незаметно встал со своего места и перебрался к столу в соседнему ряду. Ну и там начал рисовать. А Оля Рыбина сразу стала шептать: "Бабулькин, ты чего, совсем уже?! Прекрати!" А потом громко: "Вера Семёновна, а Бабулькин, рисует на парте!" Я Олю Рыбину никгда не любил.

Вера Семёновна приковыляла к месту событий и сказала: "Так, что тут происходит?" Я сел на своё место и сказал, что происходит урок литературы. А Вера Семёновна сказала, что происходит, по всей видимости, урок рисования. И попросила дневник. А так как я добрый и всегда иду на уступки, то я дал. А она там написала "Поведение - 1" и свою подпись. А потом ещё внизу "Рисовал на парте".

Дома мне всыпали за порчу государственного имущества. И поощрили, что не матные слова на парте писал. Ну, они просто не знали, что я писал, но на стене и "Полицветом". Они не спрашивали, а я не говорил. А спросили бы - я бы честно признался. А так - нет. В общем, попало. А так как я ещё был в том возрасте, когда родительское влияние на меня было сильно, то они этим воспользовались и не пускали гулять два дня. Это я считаю мне строгого режима влепили. Хотя есть давали. А в школе я вёл себя примерно и исправил кол на "удовлетворительно". Ну на "хорошо" там вообще никак было. Не говоря уж об "отлично". И кстати, вагончики и до конца второй парты дорисовали, да.
Ochki

Про холодильник

Я когда умом был меньше и ростом тоже, то мечтал залезть в холодильник. И там жить тоже. Поскольку еда там есть, а какать и писать если, то можно в кастрюльку и замёрзнет, и не пахнет, извините. Вот только холод меня пугал. И ещё всякие полки. Когда родственники размораживали холодильник, то вынимали всё оттуда и я залезал. И там сидел, нажимая на кнопочку, которая свет включает. Это у меня игра такая была. В такси. Марки "Свияга". Вообще страшное слово "свияга", я его боялся. Не то "свинья", не то "яга". Но я слова боялся, а не холодильника-такси.

Ну я такой сажусь в холодильник и нажимаю кнопочку. Огонёк горит - значит свободен. И такой я одной рукой кнопочку жму, а второй как бы руль кручу. Хорошо, когда краковская колбаса была. Это был тогда настоящий руль. А нет - и не надо. Ну и там, родственники мимо холодильника проходят и я такой тормоза изображаю. В слове "тормоза" ударение на последний слог. Это важно. И так ртом делаю: "Уиииии" - вроде как визг.

Голову высовываю и спрашиваю: "Куда поедем, красивые?" А родственники такие: "Да нам на лоджию". И тут я такой с апломбом: "Извините, мне в другую сторону!" И делаю вид, что разворачиваюсь. И родственники пешком идут на балкон.

Ну а иногда я катал всяких солдатиков. Или там брата Ветальку. Он не додумался про "играть в холодильнике", а я - да. И я его научил, а он сразу стал хватать разные бутылки с двери. С кетчупом болгарским или уксусом. А мне не нравится, когда у меня хватают там всякое, хоть и не части тела, а бутылки. Я за это обижаюсь. И я вытолкнул Ветальку на полной скорости как бы. Но тут родственники подоспели и Ветальке песню спели. Это я просто так, для рифмы. А на самом деле, ничего они не пели. Опять в рифму получилось, ишь ты. Не пели, а наказали меня, постановкой (поставкой, становлением) в угол.

И вот тут мне всегда непонятно. Ты вроде как за дело наказал хулигана, а родственники потом тебя за это наказывают. Нет социальной справедливости. Нет ответственности за свои поступки. После таких случаев не то что в холодильник, в школу не хочется. Хотя в школу и так не хочется, но это просто для сравнения и красного большевистского словца. И, в общем, я охладел к холодильнику. За это он тоже охладевал ко всем нашим пищевым продуктам. Вот так я не стал шофёром такси и не умер от переохдаждения.
Ded

Про непонятки-7

Не понимаю-13.
Зачем выпускают белую обувь с черными подошвами? Чтобы грязь не было видно? Чушь. Белые женские красивые сапоги и черная подошва - тут и без грязи уродство. Вот реально не понимаю эту чушь!

Не понимаю-14.
Как устроены мужские яйцы там, в мешочке. В мошонке, да. Вот они (яички) вроде там сами по себе. И повернуть их можно, и поменять местами. Но потом они опять возвращаются по местам. Они там привязаны что ли? Тогда как у меня получается их менять местами и катать туда сюда? Не понимаю вот это. В школе тот урок прогулял.

Не понимаю-15.
Откуда всё же берётся пыль? То, что это кусочки отшелушивающейся кожи - это бред! У меня и кожи-то столько нет, сколько пыли есть. А если в квартире никто не живёт, всё закрыто, сквозняков нет. Откуда тогда берётся пыль?! Не понимаю!
  • Current Music
    Граф Смородина - Пехота без компота
  • Tags
Ded

Про городских сумасшедших. Часть первая.

В каждом городе есть свои сумасшедшие. О них почти все знают. Привыкли к ним. Они вроде достопримечательностей. Безобидные, в сущности, люди. Они, может, и не сумасшедшие, а просто не так одеваются или ведут себя нестандартно. Ну вот, например, этот дядя на ВДНХ на роликах. Или, я не знаю, Сергей Зверев. Понятно, что количество "городских сумасшедших" прямопропорционально величине населённого пункта. У нас в городе таких трое. Возможно больше, но я знаю троих. С двумя знаком лично. Итак, первый...

Соколиков Леонид Иванович. Учитель музыки. Баянист. Хотя и историю может преподавать, и ОБЖ. Ну, не преподавать, а подменять. В основном учитель музыки. Композитор и поэт. Творческая личность. Сочиняет песни про Павловский Посад и везде их поёт. На торжественных мероприятиях. Он эдакий тамада по жизни. Грустным я его не видел. Всегда в настроении. Любит "это дело", то есть выпить. И тут значит, недавно происходит событие. И Леонид Иваныч его непосредственный участник.

В одном из ДК города проходит симпозиум (конференция?, слёт?) учителей района и города. Цель и задачи - выбрать кандидата на представление премии "Учитель года". Всех кандидатов выдвигали рабочие коллективы гороно, школ. Лишь Леонид Иванович был самовыдвиженцем. Каждый кандидат выходил на сцену и рассказывал про то, какой он хороший учитель. То есть, свои методы обучения детей, работа с так называемыми "тупыми" детьми, новые методики и т.д. Пришла очередь Леонида Ивановича.

Он вынес на сцену стул и поставил на него портрет человека с бородой. "Это мой дед" - начал свою речь Леонид Иванович. И его понесло. Про всю семью, героических пращуров (не путать с ящуром) и прочих приближённых к клану Соколиковых. Рассказывал долго и увлечённо. Зал переглядывался и охуевал: мало того, что сам себя выдвинул (это-то ладно, не в советское время живём, скромность не в почёте), но ведь полную хуйню несёт. Причём тут "Учитель года"?!

Леонид Иванович упивался славой. В тот момент, думаю, у него в голове копошились мысли, что его именем назовут одну из улиц города или хотя бы школу. Ну или, на худой конец - класс. И тогда Леонид Иванович закончил речь. Финальный аккорд прозвучал весьма форте. Леонид Иванович сказал: "Так вот, это мой дед. Весьма уважаемый человек! Прошу всех встать и почтить его!"

Зал в ахуе замолчал. Но такие уж мы, хотим казаться лучше, чем мы есть. С негодованием, но все встали и молчали ровно минуту. А Леонид Иванович, поупивавшись славой, упивался властью. Он управлял залом! А зал - слушался! Конечно, все крутили пальцем у виска, шептались, мол, совсем уже! Но дело сделано. Генеалогическое древо Соколиковых мутным илом (хотя, конечно, не мутным, а весьма уважаемым илом) поневоле осело на дне мозговых аквариумов. ("Ни хуя себе наворотил!", - подумал автор заметки)

Премию "Учитель года" Соколиков, конечно, не получил. А жаль, я бы дал. Неординарная личность. Однажды мы с друзьями купили бутылочку, но распить нам было негде. Встретили сына Леонида Ивановича, он говорит, пошли ко мне. Мы пошли, а там сам Леонил Иванович. Увидел нас, обрадовался, выпил с нами. бутылочка тут и закончилась. И тогда Леонид Иванович вынес баян и пластиковую канистру спирта. Спирт мы попробовали, из уважения. И очередную песню про Павловский Посад выслушали. Хорошо посидели.

Или гулял он на стадионе с внуком. А по беговой дорожке, что характерно, бегали (только представьте!) бегуны. Тренировались. И случайно пробежали мимо того места, где шёл внук Леонида Ивановича. Добрый и сердобольный Соколиков заорал матом на бегунов, что, мол, яйцы вырвет, все получат, убьёт всех... Все футболисты застыли, среде них и я. И тут Соколиков меня увидел. Поднял руку и попроветствовал: "Привет, Николай!" Я ответил скромной улыбкой...

Завтра я его увижу, пообщаюсь. Может новое что узнаю... Извините за мат.
Ded

Про судимость

А вот тоже вчера момент был. Стоим, походит знакомый пацанчик. Чё-то разговорились. Спрашиваю: учишься где? Он: "Ну там, в педагогическом, на музыкальном по классу баяна..." А видок такой у паренька рокерско-гопнический. Представил себе такого учителя музыки с баяном... Ну потом чё-то про армию тоже заговорили. И такой диалог происходит:

- А ты сам-то служил? - спрашиваю.
- Не, - говорит, - у меня ж судимость... А с судимостью не берут.
- Хуяссе! Сидел?
- Не, условно.
- За что?
- За то что от армии скрывался...

Я так и присел. Нормально. Скрывался от армии, за это осуждён и не взят в армию! Заебок расклады... А и кто там сейчас смотрит на эту судимость-то, тем паче условную. Тем паче учитель музыки с баяном...
Ded

Про рейсфедер

У меня же с черчением всегда были лады. Я чертить любил. Что в школе, что в институте. Любить - любил. Но не умел. Вот я всегда какой-нибудь конус с вырезом прекрасно себе представлял с трёх разных сторон - спереди, сбоку и сверху. Представлял хорошо, а чертил плохо. Зато аккуратно. Плохо, но аккуратно. На том и выезжал. Но любовь она же в детстве вырисовывается. Или, вычерчивается, раз уж про черчение тут.

У родственника была готовальня. Большая, деревянная и обшитая чёрной кожей. Ну то есть дерматином. Я её любил за два прибора. Рейсфедер и там ещё один. Ну, который типа циркуля, но не циркуль, а с иголками на обоих концах. это расстояния мерить между двумя точками. Ну как у агрономов такой, большой, только тут маленький. Хотя я не понимаю, почему линейкой сразу нельзя мерить. И вот я этим прибором кидался и втыкал во всё. А потом воткнул в мягкие ткани кой-кому и перестал его любить. И осталась любовь у меня одна - рейсфедер. А для чего он - я не знал. Пока не увидел, как родственница им выщипывает брови.

Я тогда спросил: "А зачем выщипывать брови?" А мне в ответ: "Чтобы красиво было!" Я тогда понял сразу. Ну ведь вся готовальня и приборы в ней - это чтобы красиво чертить-рисовать. И брови выщипывать - тоже для красоты. Логично всё. А родственник ругался на родственницу: "Купи себе пинцет! Не трогай мой рейсфедер!" А я тогда ещё не знал такого названия - рейсфедер (а пинцет - знал!) и спросил: "Вы про что? Что такое рейс... как его там? Почему его не трогать?" А они засмеялись. А родственник сказал: "Ладно, трогай, трогай..." и подмигнул.

И я стал рейсфедер вытаскивать из готовальни и играть с ним. У меня был такой большой солдатик, с автоматом и в каске, я ему в плече проделал дырку и вставил туда рейсфедер. Это было копьё. И солдат в каске стал ратоборцем. Ну или спартанцем, не знаю. Я тогда про спартанцев не знал. А ещё я вынес его во двор однажды и сказал всем: "Вот рейсфедер!" А все удивились, что я умный и знаю такие слова. И я снова был на коне, то есть король.

А потом родственнице подарили набор для ногтей. Там ножницы, пилочки и пинцет. Ну, пинцет не для ногтей, конечно, а для бровей. А то, если пинцет для ногтей, то прям гестапо получается. Лучше тогда пассатиже. Ну вот. И рейсфедер стал просто чертёжным инструментом. Он стал мне неинтересен и я его забыл. А вот теперь чё-то вспомнил, не знаю зачем. Память - штука такая пугающая. Как я наряжался девочкой - не помню, а про рейсфедер дурацкий - будьте любезны. Вот в таком аспекте...
____________________________________

Если вам понравелся рассказ - перечислите 10 рублей в Фонд спасения утопающих на водах. А лучше мне.
  • Current Music
    Шоколадный мусс - Абрикосы в мёде
Ded

Про фарт

Конечно, про такие истории обычно замалчивают. Но проблема от этого меньше не становится. Мы поговорим про фарт. Но не про везение, а про пукание. Так как пукание по-английски - "fart". Мы как это английское слово узнали, то фразы вроде "тебе подфартило" приобрели какой-то другой смысл. Ещё вот имя царицы Нефертити тоже переводили.

Ну и, в общем, опозорился тут у нас один. В школе ещё дело было, но мы уже взрослые. Сидим чё-то на уроке, уж не помню какой. И учительница такая: "Бабулькин, закрой дверь, а? Дует!" Я на первой парте сидел. Ну чтобы всегда под присмотром быть. На "камчатке" чёрт-те что могло произойти. Так вот всех придурков - на первые парты. Особо не пошакалишь. Ну я такой: "А чо я-то? Вон Сэр ближе сидит, пусть он закроет!" Сэр - это Вован Сорокин. Он на меня злобно косится. А училка такая: "Сэр! Тьфу ты... Сорокин! Встань, закрой дверь!"

Сэр лениво так встаёт из-за парты, цепляется чем-то за угол, и тетрадь, ручка и всё остальное летит на пол. Любой нормальный человек аккуратненько присел бы да поднял. Но Сэр же импульсивный, резкий, как понос. Ну и наклонился, чтобы поднять. Сдавил пузо рёбрами и "дал ветра". Не громко, но ощутимо. Ну то есть слышали все. Сэр разгибается, краснеет. Все смеются. Училка только линейкой по столу стучит, мол, прекратите смеяться. А сама платочек достаёт и слёзки утирает. Не знаю, от смеха ли. Или глаза режет.

А Сэр выбегает, хлопает дверью. Дверь от хлопка открывается ещё сильнее. Учительница такая: "Ну кто-нибудь! Закройте уже дверь! Дует же!" И Макар такой: "Это Сорокин дует!" И все опять заржали. Но потом забылось. Ну, не вспоминали специально, чтобы Сэра не травмировать.

А чо у вас? Вы пукали прилюдно? Давайте по-чеснаку! Я никому не скажу!
Ded

Про ластик

Папа мой тогда в институте учился. А я в детском саду. Я же два детских сада закончил. Это я потом уже, позже, Ларисе Исааковне Берхиной, когда она спросила: "Ты что, самый умный?", так прямо и ответил: "Да! Я два детских сада закончил!" Но это я её обманул. Я закончил один детский сал "Родничок", в прошлом ясли-сад №16. И вот я в сад ходил, а папа в институт ездил. Он заочно учился. И работал. И вот ему димплом защищать время пришло. А он, чтобы мы безбедно жили, стал другим студентам делать дипломы. За денюжки. А себе забесплатно.

Он отдавал студенту много бумажек и чертежей, а студент ему - одну бумажку - фиолетивенькую с Лениным. Или фиолетевенькая - это за курсовую. А за диплом - зелёненькую, но не трояк. И уж не американскую - точно. Ну, не важно. И дома в такие дни - бедлам. Посреди комнаты - стол. На столе: лампа, карандаши и папа, только ноги на полу. А ещё на столе ластик, линейки, лекало, рейсфедер и ватман. И папа чертил. Но остановимся не на рейсфедере или лекале, а на ластике.

Ластик у папы был "Архитектор". Такой большой и зелёный за 20 копеек. Кохинор тогда папа ещё не достал, потому что дефицит. А "Архитектор - не дефицит. Они в магазине "Школьник" прям брикетами лежали, как мороженое или хлеб-буханка, только чуть меньше. Я думаю, ни один человек не использовал эту резинку до конца. В отличие от других резинок, не скажу каких. И вот когда ластик "Архитектор" был свежий, он стирал хорошо. А когда не свежий, то становился твёрдый и не стирал, а размазывал. Но мне всё равно он нравился. Я всегда сидел под столом, когда папа "стеклил" и смотрел на ластик.

И однажды я ластик украл. Ну то есть не украл, а взял. Я его кидал об стенку и он, если бился углом, то отскакивал. Это был мой "мячик". А потом я взял шариковую ручку и написал на нём "КОЛR". И случайно так вот к руке приложил и у меня отпечаталось. И мне понравилось. Я тогда написал ещё, то есть обвёл надпись на ластике и себе на руку опять приложил. Опять отпечаталось. Но не правильно. И я на другой стороне ластика написал "КОЛR" наоборот. Отпечал на руку и у меня получилось правильно!

Я был обрадован. Пошёл и поставил свою печать на холодильник. Это потом мне попало, конечно, а сначала никто не знал. Я же там, в уголке поставил. Потом я стал книжки метить. И тут думаю: а чего, вот ватман лежит. Папя дяде рисует детали. Надо поставить свою печать. Наша фирма. Лейбл, по-нынешнему. Копирайт. Ну и поставил. В каждом углу листа. Четыре "КОЛИ".

Когда пришёл папа, то он сначала ничего не заметил. А заметив, заглянул под стол. Он знал где меня искать! Я там сидел и возил ластик "Архитектор" по полу, как машинку. Папа сказал: "Ну-ка, вылезай!" Я вылез, а он строгий. И спрашивает: "Это что такое?" И на отпечки показывает, на ватмане. Я говорю: "Ну, это наша эмблема. Чтобы знали, что это мы с тобой сделали!" Папа почему-то не обрадовался, но ругаться уже не мог. Ругаться могла мама, когда на холодильнике увидела печать и она не смывалась.

Мама сказала, что мне "делать нечего, иди лучше пол подмети". Я тогда уже умел подметать, но не любил. И отказался. Меня пожурили и отобрали ластик. А папа чертил всю ночь, потому что ему утром надо было сдавать. Печать он мне запретил ставить, а иначе не увижу новую игрушку машинку с пультом. Печать я не поставил. Но и машинку с пультом не увидел. Потому что дефицит. А только танк купили. У него ещё одна гусеница постоянно спозала.
  • Current Music
    Мамульки Бенд - Ветер