Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Ded

Про интервью

Встречаю Пончика. Пончик - он не толстый. Он даже чересчур худой. Почему такое прозвище у него - не известно. Может, как бы, в шутку, противоречие с его внешним видом, а может, от фамилии Леонов. Леончик-пончик. Неубедительно. Да и не суть. Пончик и Пончик. Речь вообще не о нём.

Поник из пьющих. Одно время зашибал будь здоров, а потом родителей схоронил и стал зашибать ещё более здорово. Потом остепенился. И вот встречаю его. Сидит на платформе. Говорит мне: "Колян, а это… Кто там на местном телевидении сюжет снимал про новый дом?" Я такой: "Володь, откуда я знаю?! Я на телевидении не работаю, никогда там не числился официально, а только неофициально".

Он начинает рассказывать А рассказывает Пончик, как рассуждает. Вроде и не тебе, а сам с собою: "Да ну ёпта… Ситуёвина. Дом этот новый только-только сдали нах. Жильцы заселяются, блять. И припёрлись эти ебанутые снимать на камеру их радость. И в число интервьюируемых (Пончик такого слова не говорил, он не смог бы себе такого позволить - прим. авт.) попал там пацанчик один… Он в розыске за двойное убийство… Корешок мой, хуле. Да он и не виноват там, в убийствах-то, ёпта. Ну чо по пьянке не сделаешь?! Ну и менты его ищут, а он придурок, интервью раздаёт. И ладно бы жил в этом доме! Нет, блять! Славы что ли захотелось?.."

"Ну, значит, не знаешь, кто снимал сюжет, да?" - закончил Владимир. "Да зачем тебе? Какая разница кто?" - "Ну так, мало ли…" Тут мы попрощались и я побежал дальше. Потому что был вечер пятницы, а я по вечерам пятницы люблю бегать. И кое что ещё. Извините за мат.

Ded

Про пружину

У меня девочка тогда была - закачаешься. Стройненькая, красивая - чисто берёзка. Только без пятен. То есть, вот раз в жизни, можно сказать, повезло - и то потом расстались. Ну то есть, мне всегда везло с женщинами, а эта просто как берёзка. Ну не важно. Я пришёл к ней тогда, а она вдвоём с мамой жила, папы не было. На машине разбился. Я фотку видел его в серванте. А потом и самого папу видел. На стадионе под трибунами посуду собирал. Ну вот. Пришёл, а они купили новый диван, а мне - собирать.

Я это не люблю. Я, конечно, помогу. Но это будет День Победы. Потому что "со слезами на глазах". А остальное моё лицо улыбается, мол, завсегда рады. И отказать-то неудобно - надо выглядеть настоящим мужчиной. Вот я стал собиратьт диван. И, что удивительно, собрал. А поскольку я впервые собирал, то остались лишние детали, но я их припрятал на антресоли. И вот стоит диван, я решаюсь проверить. И сажусь. И всё нормально, сижу, ничего не разваливается, не ломается. Я увеличиваю нагрузку - залезаю с ногами. Всё нормально.

Тогда я начинаю прыгать на диване. Тут входит подруга и говорит: "Ты что делаешь?!" Я говорю: "Как-че-во?! Пры-га-ю!" Тут она садится рядом и говорит: "Нельзя прыгать так! Я раньше тоже так прыгала. Мне запрещали, а я - всё равно. И тогда по телевизору показали передачу, а там мальчик тоже прыгал и пружина выскочила из кровати и впилась ему в одно место!" Я перестал прыгать. Потому что интересно - в какое место. Оказалось, банально в ногу, а не куда-то там, хотя бы в глаз.

Но тут подруга сказала, что мама уехала на дежурство. Не знаю, кем мама работала. Очевидно какой-то дежурной, раз на дежурство. Но дома всегда были молочные продукты. А это моя четвёртая страсть после женщин, Родины и футбола. Молочные продукты, да. Ну и вот. Дежурной нету, то есть, мамы. Я тогда говорю подруге: "Давай тоже подежурим чуток что ли?" И мы стали. И так, и так, и вот так. Как в кино, честное слово. Сильвия Сэйнт, все дела.

А потом я говорю: "Знаешь, я устал, давай-ка вот так!" И лёг. И она села. Мне сейчас вот очень неловко про это писать. Потому что описывать физиологические процессы - не в моих принципах. Поэтому я стесняюсь вот прямо с этого места, так и знайте. Ну и вот, она сидит. Потом привстанет. Опять сядет. Опять привстанет. И вот так вот. Прыгает одним словом. А у меня в мозгу одна мысль: "Нельзя прыгать на диване!" И говорю ей: "Ми-ла-я! Не пры-гай на мне! А то пру-жи-на выр-вет-ся и вот-кнёт-ся!" А она такая: "У-же! У-же выр-ва-лась и вот-кну-лась!"

Я-то не понял сначала, стал елозить и косить глазом - искать пружину. А когда я елозил, она говорила громко "А-а-а-а!" и "М-м-м-м!" А потом я понял, что она имела ввиду про "пружину" и "уже". И засмеялся. Дошло, то есть. А она остановилась такая, вытерла пот с грудей (пара капель упала на меня), откинула волосы назад и сказала: "Коля! Не смей ржать во время секса! Это расхолаживает!" И она слезла и ушла в душ. А мы с "пружиной" остались наедине...

Потом наши отношения развивались, но я случайно ещё пару раз засмеялся. Один раз в гостях, а один раз на природе. И она сразу опять уходила в душ. Ну или куда там... А однажды она прколола себе там. Ну, прям там. и серёжку вставила специальную. Я её не просил. И я даже не засмеялся, а заулыбался и сказал тихонько "Хы-хык". А она сразу пошла вдуш, а потом предложила расстаться. Так мы расстались. И я теперь во время секса иногда смеюсь - проверяю партнёршу, чистоплотная ли, в душ ходит ли... Ну а чего? Смеятся, право, не грешно, над тем что кажется смешно!
  • Current Music
    Ундервуд - Хонки-Тонки
Ded

Про презервативы

Мне тут давеча, лет восемь с половиной назад (плюс-минус декада), одна мадмуазель и говорит:
- Николя! А запаслись ли вы презервативами?
- С какова хуя, экскуз муа, сударыня?
- С такого, что у нас сегодня намечен и вероятнее всего случится контакт пятой степени близости.
- Это, позвольте уточнить, как?
- Это вот так, - и показывает руками.
- Это называет секс, сударыня. По-русски - пол, но не по которому ходим. Речь не об этом. Почему я должен заботиться о такой мелочи, как презервативы? Я забочусь о детях, о том, чтобы дома было что жрать, миль пардон. Ещё и презервативы?
- Фи, Николя! Какой вы негуманный. Раджив Ганди с мамой Индирой и дедушкой Неру вас бы пожурили. Ну или просто не одобрили. Разве вы не знаете негласный закон за номером 264/2 от 18.09.1977, подписанный ещё покойным Председателем Совета Министров СССР А.Н.Косыгиным?
- Прошу покорнейше меня простить, но у меня тогда на моём ноутбуке не был установлен "Консультант-плюс"...
- Так вот, дражайший Николя. Мужчина (я делаю акцент на слове "мужчина"!) обязан (я делаю акцент на слове "обязан"!) сам покупать презервативы!
- Да неужли это так?! Да как такое возможно? Я чту и уважаю Алексея Николаевича, пусть земля ему будет пухом, но категорически не согласен. Женщина и только женщина должна заботиться о такой мелочи, как презервативы для, прошу меня покорно простить, секса.
- Вот уж дудки! - сказала мадмуазель и надула губки.
- И ничего не дудки, а так и есть! - я приобнял её за осиную талию.

...Презервативы в тот день никто из нас не купил. И было грустно. Граждане! Рассудите нас! Кто должен покупать презервативы? Женщина (я настаиваю!) или мужчина? Это важно. По прошествии восьми с половиной лет (плюс-минус декада) этот вопрос по прежнему волнует умы всего... меня. Спасибо.
  • Current Music
    Чулки - Рви шерсть
Bomzh

Про говно

Конечно, говно и секс - самые выигрышные темы. С сексом у меня всё нормально - его нет. А вот про говно - будьте любезны...

В общем, у бабушки моей туалет на улице. Но такой, комфортный, не на корточках сидеть надо, а нормально так, на заднице. Ну и вот раз в два года его надо чистить. Не то чтобы, говно до жопы достаёт, но всё равно. Можно и раз в три года, но лучше в два. Так издавна повелось. Традиция. Поначалу дед чистил, потом отец. Теперь вот моя очередь пришла. В тот морозный ноябрьский денёк я был морально уже готов. Переоделся в плохое и взял ведро на длинной палке. Чтобы, значит, черпать. Ну и тачку взял, на неё поставил бочку, чтобы, значит, в бочку сливать начерпанное.

Сзади туалета имелся люк. Я его отодвинул и даже не отпрянул. Запаха не было! Тут я сразу поблагодарил бога за то, что мои родственники какают непахнущим говном. И я сразу так подумал, что работа-то у меня будет спориться и я быстренько всё вычерпаю. Опустил ведро в жижу и зачерпнул... Начался запах. Русский народ - мудр. Только он мог придумать гениальную пословицу "Не тронь говно - не воняет". Я ощутил это на своей шкуре, точнее ноздрями. Тронул - будь любезен расплачиваться!

Достав из люка первое наполненное ведро, я заглянул в него. Это была серо-коричневая субстанция, с резким запахом. Отнюдь не аммиачным, как пишут там где-то. Это был запах похожий... Ну, я не знаю... Похожий на запах говна, наверное. Если вот коровий навоз пахнет где-то даже приятно, то человечий - вы сами знаете. Ну потому что коровки-то только травку кушают, а мы - ещё и мясо. От этого всё.

Ну достал первое ведро и выливаю его в бочку. И прям вот в нос шибануло так, прямо до рвотных позывов. Бросил ведро, отбежал, продышался морозным воздухом и пошёл второе ведро доставать. Достал, вылил в бочку, отбежал, продышался. И так пока не наполнил бочку целиком, вёдер семь. Повёз её на пашню, на задворки, где предварительно выкопал яму. Я ещё подумал, что лучше бы акведук проложил, чтоб прям из сортира куда-нибудь в поле говно стекало. Но это как-то напряжно. Ради говна - такие затраты! Поэтому возил вот на тележке из ямы в яму.

Вылил бочку, поехал наполнять вторую. А прибор, которым я черпал кал - он древний. Длинный шест, на конце - ведро. И конструкция эта стояла на улице всегда, открытая ветрам, снегам и дождям. Поэтому подгнила. Но я надеялся всё же, что в этот раз она прослужит ещё, а потом можно и заменить. На русский авось понаделся. Мол, пронесёт! А вот кукиш! Короче, на втором ведре второй бочки всё и случилось. Достаю, подношу к бочке и тут - "хрусть и напополам"! Дрына ломается, ведро с содержимым летит на землю, забрызгивая запахом многи квадратные метры. Даже, не квадратные, а кубические. Да.

Блять, думаю. Жопа стряслась. Жопа стряслась и натрясла, сцуко, говна. На меня, кстати, тоже попало. На лоб там, на руки. Стою, обтекаю. Потом я просто понял, что стоять вот так - ничего не выстоишь и говно само никак не вычерпается. Пошёл в дом, чтобы набрать воды, чтобы вымыть землю. Чтобы не пахло так. А то соседи вон, смотрю, уже носами водят. Некрасиво. Принёс пару вёдер воды, смыл всё за собой. От лопаты оторвал палку (черенок, что ли?) прибил к ведру. Стал снова черпать.

Таким макаром начерпал в общей сложности бочек восемь-девять. Вылил всё в яму на задворках. С запахом свыкся, не рвало ни разу. Только очередной позыв был, когда увидел, что яма оказалась мала и говно растекается по пашне. Расползается, как кровавое пятно на одежде. Как гидра контрреволюции по стране. Я стал засыпать всё это землёй. Земля вытесняла говно и оно растекалось всё больше по земле. По земле - жижей, по воздуху - запахом. Мимо там собака пробегала, покосилась в мою сторону и гавкнула один раз. Не знаю, что она имела ввиду.

И вот засыпаю яму песком, набрасываю и уже контуры её потерялись. Говно-то расползлось. Как будто в другом месте яма оказалась. А я землю кидаю и кидаю. И, в общем, забылся и наступил в тот край ямы, который уже засыпан и незаметен. Наступил и стою. Продолжаю орудовать лопатой, но ощущаю какую-то невесомость. Мысль мелькнула: "Бля! Зыбучие пески!" Короче, утоп в говне по щиколотку. Неприятно, сука. Но в общем, всё засыпал и довольный работой (но не своим видом) пошёл отмываться.

А горячей воды у бабушки нету. Отмылся, как мог, холодной. То есть никак. И поехал на такси домой. Говно ведь очень въедливая штука. Запах так просто не выветривается. Так что таксис на второй минуте уже окно открыл. Это в ноябре-то... та и ехали. Дома - горячий получасовой душ. С мылом, гелем и щёткой, которой моют лошадей. А один хуй - запах остался. В общем, опят говночерпательства был полезен. Я к запаху говна теперь стойкий. А тут на днях проверил яму-то эту. Даже наступил в неё. Постоял. Говно меня выдержало. Говно в говне не тонет! Теперь у меня удобрений - целая яма! Кому для огурцов-помидоров надо - могу продать. Только, это... Самовывоз.

Извините, пожалуйста, за мат, говно и многабукаф.
  • Current Music
    Кок и юнга - Жёсткий ирис
Ded

Про Питер

Мой корешок tirlimbombom ездил в Санкт-Петербург. Вчера я видел фотографии. И прям тоска такая щемящая в душе образовалась. Я ж в Питере был один раз всего, в 2000-м году. А потом хотел ещё и не попал. Не смог билеты купить. А потом, как это обычно бывает, закрутился, забыл, не до этого стало... Или денег не было. Как-то так. А тут ещё marshakk соль на раны сыпет. И вот есть у меня песня такая. С "бардовского" периода осталась. Почти на каждой пьянке просят спеть. Поднадоедает уже, отказываюсь. В общем, вот она. Очень точно характеризует щас мою тоску по "Городу-на-Воде" (с) in3gun.

Collapse )
  • Current Music
    Кино - Троллейбус
Ded

Про то, что бесит-21

Бесит-42.
Кепки. Бесят кепки! Вот эти все купленные на рынках "головные уборы" для мужчин и женщин. Особенно женские. Такие знаете беретки с козырьками. Есть дешёвые, в которых ходят бедные слои населения и торговки на рынках. А есть такие же и дорогие. Тоже с козырьками. Это полны пэ! Меня выстёгивает просто, когда я вижу это. Ни в одной стране мира не носят кепки. Только бейсболки. Может и носят, конечно, не знаю, но не в таком количестве! А щас ещё бейсболки стали делать вязаные. Но они, сука, так похожи на кепки! Я так думаю, что кепка - это наше, национальное. Более национальное, нежели ушанка. Это, блять, национальная трагедия, я считаю. А ещё есть такие меховые кепки. Картузы! Идёт парень молодой, высокий и на нём меховой картуз! И идёт он, полон достоинства и строгости какой-то напущенной. И картуз меховой. Дорогой, наверное, даже. Кому-то, может и к лицу - я не встречал таких. И это меня тоже бесит. Сами себя уродуют и не понимают этого. Бесит!
И, кстати, вот: http://a-zov.livejournal.com/467578.html
Ded

ПРО СЕКС или Громкие заголовки привлекают внимание

У меня вот так жизнь складывалась, что секс, в основом, только на природе. Нет, конечно, было ещё и в помещениях типа "офис" и типа "подъезд". Но никогда, слышите, никогда я не флиртовал с женщинами, у которых есть уже бой-френд или, тем паче, муж. Только раза три. Два раза как-то без последствий, а третий - с последствиями. Она была тоже манулой, а я просто пиво в "Болоте" пил. Смотрю, кучерявенькая такая, миниатюрная. Не красивая совсем, но общительная. Это ведь важнее.

Она самостоятельная была. Даже пиво сама себе покупала. И пила его. А вечерами за ней заходил её бой-френд. Они вместе жили. Он поздно с работы приезжал и сразу в "Болото". Там кружечку пропустит. И он её домой несёт. Не кружечку, а подругу свою. Так как она к его приходу уже кружечек шесть пропускала... Чем они дома занимались - я не знаю. Но манула всегда смотрела на мужиков как-то алчно и испепеляюще. Создавалось впечатление, что вот-вот и накинется.

Я в ту субботу был один. Друзья вообще куда-то все исчезли. А суббота же! Вечер! Я - в "Болото". Пивка дёрнуть и ещё кого-нидь, если повезёт. Ну и манулы наши сидят, миленькие, в польтах. Один стакан пива на троих через соломинку тянут. Манулы - это не проститутки, то есть не за деньги. Манулы - они не шлюхи, то есть не просто так, за удовольствие. Их тоже раскрутить на "это" надо уметь. Они дают за идею! Только в чём эта идея - хуй ево знает. Да они и сами не знают, наверное. Порой могут не дать сука аполлону с прессом зелени. А порой могут дать. И могут дать быдлу без копья денег, типа меня. А могут и не дать. Продавщицы и ткачихи все. Не знаю, характерно ли...

Я сморю, а эта кучерявая-миниатурная сидит одна и грустит. Даже в карты с остальными не играет. Я ей подмигиваю, мол, выше нос. А она рукой машет. Мол, да ну тебя. Я к ней подсел. Слово за слово. Развеселилась вроде. Я умею девушек смешить. За коленку если схватить, то им смешно. Или под рёбрами пощекотать. Кокетки они. Сидим, выпиваем, болтаем. А тут время подошло по домам. Я сказал: "А где твой-то?" "Задерживается чё-то, - говорит, - проводи меня, а?" Ну пошли, думаю.

А тут идти-то - минута если бегом. А неспеша - ну, минуты 3-4. Пришли, я говорю: "Ну чо?" Она такая: "Чо?" Я такой: "Ну, типа, воды налей попить, а то сушняк..." Я считаю, я ловко нашёлся в этой ситуации. Она говорит, мол, ну пошли. И мы пошли на её второй этаж. Она меня в квартиру не пустила, я стоял на площадке. Она сняла ботинки и пальто. А потом из-под крана воды налила и вынесла мне в чашке. Я говорю: "Давай покурим-постоим штоле?" Она говорит: "А давай!" И так как-то резко и с охоткой прям согласилась покурить, что я немного струхнул. В хорошем смысле этого слова.

Покурили, а она такая говорит, мол, иди сюда, поцелуемся. Я курящих не очень люблю целовать, но что уж тут поделать. Я тогда, в тот момент понял, что тут можно сразу быка за рога хватать. То есть кудрявую - за жопу. И схватил. У меня один метод - чуть что - хватаю женщину за жопу. За попу, конечно, простите. За попирус, так сказать. И тут началося! Она хорошо, что без пальто была. А я в куртке - мне не мешало ничего. И прям тут на площадке...

Процесс пошёл, мне нравится. Она повизгивает, я говорю: "Тише, дура! Тише!" А она пищит, как утёнок резиновый. И как это бывает в фильмах и книгах - вдруг! В данном случае, "вдруг" - это существительное. Поднимается её бой-френд. Первая мысль: "Блять!" Вторая: "Пиздетс!" Я так её голову руками поворачиваю, мол, зацени узорчик на обоях. Она как его увидела, сразу трусики натягивать стала. Чуть моё барахло в трусики не запихала. Я еле успел вытащить из её трусиков и в свои положить. Поставить то есть. А бой-френд стоит и говорит так удивлённо: "Норма-а-ально!"

Мы быстро заправились, а бой-френд такой берёт манулу за шею и в квартиру вталкивает. Мол, дома поговорим. И ко мне. Я такой: "Ну, думаю, я тут не нужен и мне лучше уйти..." А он такой: "Стоять, блять!" И лицо такое, что "Тигры освобождения" Тамил-Илама, завидев его, приняли бы православие и ушли в монастырь. Я тогда тоже испугался, так как драться не люблю, а получать пиздюлей - тем более. Но он такой говорит: "Слышь, тя как?" "Вова", - говорю. Соврал на автомате. Виноват, до сих пор стыдно. Она такой: "Вов, я тебя не виню. Все бабы - бляди! Давай водки выпьем?" Я нащщот блядей хотел поспорить и спросить "а твоя мама тоже?", но не решился. Наверное бох есть...

А потом смотрю - а он в слюни. В говнище, муку, дрова и хлам. Я говорю: "Конечно, давай выпьем!" Он достаёт из-за пазухи пузырь "Завалинки" и мы стали пить. Из горла, без закуски, без запивки. И как-то так нормально пошло. Легло на пивко мягонько так, что я сам предложил ещё взять. И взяли, и выпили, тока теперь "Саяны" на запивку взяли. Я почему помню - мы потом эти "Саяны" разбили в подъезде. А потом ещё бегали в магазин. Бой-френд сказал: "Надо "Арбатского" взять. Ей. А то у неё стресс, наверное..." Сходили, взяли.

Дома я был где-то в 3 ночи. В говнище, муку, дрова и хлам. Утром я не пошёл играть в обычный во воскресным дням футбол, потому что был форменный песдетс. Всё в теле трещало по швам. Особенно голова. И тошнило перегаром. Но я собрался и подумал. Что лучше такие последствия, чем вся морда-гематома. Тут - за денёк всё пройдёт, а там - недели полторы быть в шкуре Гюльчатая. У меня ж нету очков во всю рожу, как у Элтона Джона... А бой-френд до сих пор со мной здоровается и называет Вовой. И мне как-то до сих пор немного стыдно... Это, как его, извините там за мат и скабрезности.
  • Current Music
    Высоцкий - Баллада о детстве
Ded

Про Алупку

У нас был семейный праздник. Или хоронили кого, не помню. Но торжественно всё было. Собрались все: дяди и тёти, бабки и дедки, братья и сестры. И пили вина и ели салат "Мимоза". И говорили за жизнь. А дядя мне говорит: "Кольк, ты когда женишься-то?" Я говорю: "А чё вам всем плохо, когда другим хорошо? У меня, можно сказать, жизнь только-только начинается! Может, мне только недавно женщины давать начали!"

Все родственники на меня покосились, а дядя сказал: "Ну тогда молодец!" А дядя сам женился в 35. Ему путёвку дали на юга. Геленджик что ли, или Алупка - не суть. И он поехал. И там у него роман случился. Типичный. Пляжный волейбол, красивая девушка, "пойдёмте вечером по аллеям погуляем"... Закрутило, завертело. Секс в кустах. А хоть и социализм, и секса нету, но милиционеры ночами по кустам редко шарили. Потому как тёмные ночи и им страшно, наверное. И вот решил дядя избранницу свою привезти домой. И привёз.

Дома все в шоке: "Ты кого привёз, балда?" Жену, балда отвечает. Жениться, мол, хочу! Ну, недельку невеста в общаге покантовалась и собралася уже к будущему мужу переезжать, тока муж её будущий, дядька мой, заметил какие-то изменения в невесте своей. Как-то по другому выглядеть стала. Как в анекдоте: "брови штоль выщипала?" А и на самом деле - выщипала брови, постриглась по-модному, платье ультрасовременное прикупила для тех времён. Ну там, помада, тушь, духи... А дядя её полубил за естесственность. За это сюда и привёз. А тут, значит, такое. И походка у ней изменилась. "Жопой виляла", - дядя сказал.

В общем, как-то не заладилось у них... Он её на почту, в посылку и назад, в Алупку свою. Шучу. Нашла она себе электрика с завода. Пьющий, сука, был. А кто без греха? Она тоже выпивать стала. А в общаге какая жизнь - каждый вечер мужики да "Агдам". Дядька-то по-прежнему заглядывал к "невесте". По старой дружбе. Электрик был не против. Потому что пьяный был всегда. А однажды его током ёбнуло - так он вообще непротив стал так, что даже в больницу попал.

А "невеста" со временем спилася и умерла. А электрик вылечился, перестал пить, закончил заочно институт, поступил в аспирантуру. В 80-х был помощником министра какого-то. А дядя женился. Поехал в деревню к другу, вечером на танцах познакомился с девушкой. Утром поехали в райцентр, расписались. До сих пор вместе живут.

Так что, у кого - как. А у меня - так: одну ягодку беру, на вторую смотрю, третью - примечаю, а четвёртая мерещится... Извините за мат и за несмешно.
  • Current Music
    -
Ded

Про бритьё

Вот порою сложно писать, про интимные вещи... Но хочется. И нужно. Чтобы предостересь других или похвастаться. Например, есть у меня пара-тройка историй, о которых я не напишу ни за что. Не потому что я там в непристойном свете выгляжу (таких историй в этом ЖЖ - завались), а потому что есть какие-то всё-таки внутри ограничители. Не всё ещо на продажу. Есть совесть в пороховницах.

Но вот этот вот случай - особенный. Я собирался на свидание. Свидание такое, котогоро очень ждёшь и волнуешься сильнее других свиданий. Потому что должен был быть секс. Даже почти любовь. И я стал приводить себя в порядок. Обычно-то я так, ватномы палочками протёрся и всё. А тут серьёзно отнёсся. Ну там, помылся с пемзой. Болячки на локтях пообкусывал. Ногти постриг. На ногах тоже. Кусачками поработал и рашпилем. В общем, почти готов. И тут от волнения я захотел в туалет. Ну, пошёл, ясен пончик, не с собой же нести! Сходил. Потом снова в душ, потому что - свидание и секс!

И вот чувствую, что некомфортно мне там. Глянул как смог, а там - волосы! То есть всегда комфортно было, а тут вдруг как обухом по тому месту. Она же, думаю, меня будет за попу хватать в порыве страсти (что будет порыв страсти - это я был уверен!). Вот так схватит, а пальцами волосики-то и ущупает. И так мне самому неприятно стало. И хоть я не пидарас и не метросексуал, но решил избавиться. Про отбеливание, конечно, речи не шло. Пемзу жалко. Стал брить, в общем...

Мне сейчас немного стыдно, но это же на благо всем живущим. Повторюсь: предостережение! И вот брею себе там, брею, а вода ведь бежит, ванная скользкая опять же. Короче поскользнулся и порезал себе там некисло. Кровь потекла по ноге и исчезала ржавчиной в водостоке. Кстате, нормальный эпитет, да? Ну вот. И брить уже там не могу - больно. И не брить не могу - свидание! Плюнул в ванну и оставил как есть. Вытерся полотенцем - испоганил кровью. Она же течёт.

Надо остановить!! Я тогда лосьоном после бритья решил. Догадлив был. Сексом ведь уже занимался. Хотя лучше бы мозгами своими занимался. Как сейчас помню, лосьон "Харли Дэвидсон" был. Нравится он мне, душистый. И я там, значит, смочил. И заорал, блять, как Маколей Калкин, когда он один остался и утром своё длинное лицо брить стал, далбайоп. Ору, а кровь не останавливается. Думаю тогда, может, газеткой? Потом решил, что в газете свинец, а это вредно. Свинец вообще вреден для организма, а особенно, если на скорости. Но тут часть тела такая, важная, что я не стал. Туалетной бумагой проложил там, зажал и стал ждать.

Ну кровь остановилась, конечно. Бумагу потом еле отодрал. Болячка там, опять же, образовалась. Н-да-а-а... И одеколоном из жопы несёт. Понятное дело, что лучше одеколоном, чем ещё чем. Но всё равно. Но оделся, пошёл на свидание... Целовались там, у памятница Ленину, молока "Можайского" выпили. К ней пошли. На столе сидели. А когда до раздеваний дошло, я сказал, что не готов. Не могу мол... Так как очень стеснялся. Ну а вдруг рукой там проведёт?! Там болячка! Что подумает? И волосы там: где-то есть, где-то нету... Вот так. Не дал я ей. Больше она меня не приглашала. Но я и жопу больше не брил! И никому не советую. А девчонки потерпят. Ведь так, девчонки?
  • Current Music
    попса какая-то