Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Ded

Про эпизоды-62

Эпизод сто двадцать четвёртый.
Рассуждаю в тоске:
- "Спартак" коням просрал... Чемпионом не был уже 10 лет. "Боруссия" в Германии стала чемпионом, а мой "Вердер" - в жопе опять. "Лацио" опять же... Чо я всё время болею за неудачников каких-то?
Жена:
- На мне ты тоже из жалости женился?

Эпизод сто двадцать пятый.
Сидел в электричке. Напротив - девушка. На остановке подсела немая. Оказалось - они с девушкой знакомы. Стали общаться с этой девушкой при помощи рук. Эмоционально, размахивая руками и задевая меня. Я возмутился и хотел ей сказать: "Да не ори ты!" Но подумал, что обидится. Да и не услышит. Так я понял, что инвалиды тоже люди и тоже должны вести себя прилично.
Ded

Про газеты

Вчера выгреб хлам из почтового ящика. Там было много интересного. Например газета СВАО г. Москвы "Звёздный бульвар" с кричащим заголовком: "Павел Астахов начинал карьеру в СВАО!" Ну, то есть, как если бы какой-нибудь Народный артист или Герой России начинал карьеру в СВАО. Даже в моём заштатном провинциальном Павловском Посаде так в газетах уже не пишут. А тут вона чо. Или там заметки такие, типа "На улице Пришвина "Мицубиси" сбила женщину, переходившую улицу в неположенном месте. Женщина с сотрясением мозга доставлена в больницу". И что? А у нас в подъезде лифт сломался!

Ещё там было интервью префекта СВАО И.Я.Рабер. Она раскрывала секреты провального выступления наших спортсменов на Олимпиаде. Делилась впечатлениями об аэропорте и гостиницах Ванкувера. А я думал и гадал: какого хуя делала в Ванкувере Ирина Рабер? Я, блять, даже могу понять, какого хуя там делала Татьяна "Бант-на-башке" Михалкова со всем почти своим выводком. Ну, очевидно - веселила. Или наоборот злила и бесила. Злость нужна спортсменам. Но что делала на Олимпиаде префект СВАО - мне непонятно. И даже если мне ответят, что она там делала, я скажу, что это не её дело ездить по Олимпиадам.

И, конечно, газеты объявлений "Экстра-М" и "Центр-Plus". Я их периодически (раз в полгода) почитываю, поскольку это забавно. Самое забавное это частные объявления. Например, "100%. Грешницы. Выезд. Везде". Можно мне в подъезде или под детским грибочком? Молодость вспомнить... Вообще много объявлений об интим-услугах: "Отдамся без остатка", "Пока жены нет", "Приглашай девушек. На такси не просим".

Или вот: "Настоящая ясновидящяя денег не берёт! Рассказывать ничего не надо - помощь и результат сразу! (495) 642-4407" Позвоните ей, помолчите в трубку, авось поможет. Ещё обратил внимание на объяление "Выведение грызунов и насекомых". Я так понимаю, они новые подвиды выводят? Мичурины, блять. Или там: "Очистка квартир и дач. Без выходных".

Ну и в рубрике "Ветеринария", конечно, прекрасные объявления: "Гуманное усыпление. Вывоз. Кремация. Круглосуточно. Скидки". Приезжайте, пожалуйста, каждую ночь и усыпляйте моих соседей. А то эти животные заебали бухать и орать по ночам.

На этом всё. С обзором бесплатной прссы был Николай Бабулькин. Извините за мат.
Ded

Агитпроп-5

Граждане! Хватит бухать! Ну хотя бы умерьте количество! Занимайтесь спортом, ходите в походы, в музеи, на концерты. В мире так много интересного!

140.32 КБ

Кстати, объясните мне, что за обозначения под буквами Е, Й, Щ, Ъ, Ы и Ь?
Brezhnev

Ручку расписывал-9

* * *

Запала на клавиатуре
Кнопка "Del"
Теперь меня убьёт, в натуре,
Финотдел.

* * *

Мне с тобой что нежно, что грубо
говорить нет особой мочи.
Я тебе расшатаю зубы,
расшатаю все зубы очень.

Из зубов твоих - ожерелье
(ты ж, увы, не в моей команде).
И на шею, чтоб все узрели.
Крокодил я сегодня, Данди.

(Нет, не Путин! И ты - не Ганди!)

* * *

Футболисты юны, самостоятельны, им слагают оды.
Они играют за "Локомотив", ЦСКА и "Динамо".
А я вот в их годы
жил с мамой.
Ded

Про то, что бесит-29

Бесит-59.
Когда шнуры от зарядных устройств перепутываются. Лежат в шкафу рядом зарядка от телефона и зарядка от, ну, скажем, плеера. Вроде, каждую смотал, перед тем как убрать. И вот тебе надо вытащить одну, а она спуталась с другой. И тянет за собой её, и падает. И ещё иногда какие-нибудь бумажки за собой тянет и баночки. И все на пол! А когда тянешь один шнур, он затягивается узлом. И это ваще пиздец! Не могу, меня выстёгивает прям! Бесит!

Бесит-60.
Некоторые "народные" прозвища известных людей. Ну например, Александр Башлачев - СашБаш. Блять, убил бы! Какой он тебе СашБаш? Тебе 16 лет, ты тексты еще не понимаешь толком и туда же - СашБаш! Или Александр Шовковский (вратарь "Динамо Киев") - СаШо. Блять, я когда вижу это написанным, я становлюсь пунцовым. Ну это же идиотизм. Один полудурок придумал, остальные подхватили. СаШо, блять. Как это произносить? Ударение где: сАшо или сашО? Шо, блять? Не могу! Бесит!
  • Current Music
    Самка енотовидной собаки - Простудные заболевания
Ded

Ручку расписывал-5

* * *

У бухгалтерши Нины Евграфовны Шпедт
маленькая грудь, но огромная задница.
А на днях она купила себе велосипед,
поехала. А все кричат: "Апокалипсиса всадница!" 

* * *

В рубашке с коротким рукавом
Упал человек с крыши.
Был бы в рубашке с длинным рукавом -
зацепился бы за карниз и выжил...

* * *

Клевала курочка во дворе зерно,
Мимо шли Роберт и Иван. И Роберт толкнул Ивана.
Теперь Ивану всё равно:
коньки или лыжи - нету ног, курочка склевала.
Ded

Вопрос-просьба

Прошу помочь. Я в телефонах мобильных не очень разбираюсь. Нужен телефон спортивного типа. Противоударный, водонепроницаемый. Или-или. Nokia 5500 не предлагать. А то у меня Siemens М65 три года как уже... Часто падал и нырял.

Что сейчас есть в современном мире в этом плане? Спасибо заранее.
  • Current Music
    Апломб - Сучье племя
Ded

Про пружину

У меня девочка тогда была - закачаешься. Стройненькая, красивая - чисто берёзка. Только без пятен. То есть, вот раз в жизни, можно сказать, повезло - и то потом расстались. Ну то есть, мне всегда везло с женщинами, а эта просто как берёзка. Ну не важно. Я пришёл к ней тогда, а она вдвоём с мамой жила, папы не было. На машине разбился. Я фотку видел его в серванте. А потом и самого папу видел. На стадионе под трибунами посуду собирал. Ну вот. Пришёл, а они купили новый диван, а мне - собирать.

Я это не люблю. Я, конечно, помогу. Но это будет День Победы. Потому что "со слезами на глазах". А остальное моё лицо улыбается, мол, завсегда рады. И отказать-то неудобно - надо выглядеть настоящим мужчиной. Вот я стал собиратьт диван. И, что удивительно, собрал. А поскольку я впервые собирал, то остались лишние детали, но я их припрятал на антресоли. И вот стоит диван, я решаюсь проверить. И сажусь. И всё нормально, сижу, ничего не разваливается, не ломается. Я увеличиваю нагрузку - залезаю с ногами. Всё нормально.

Тогда я начинаю прыгать на диване. Тут входит подруга и говорит: "Ты что делаешь?!" Я говорю: "Как-че-во?! Пры-га-ю!" Тут она садится рядом и говорит: "Нельзя прыгать так! Я раньше тоже так прыгала. Мне запрещали, а я - всё равно. И тогда по телевизору показали передачу, а там мальчик тоже прыгал и пружина выскочила из кровати и впилась ему в одно место!" Я перестал прыгать. Потому что интересно - в какое место. Оказалось, банально в ногу, а не куда-то там, хотя бы в глаз.

Но тут подруга сказала, что мама уехала на дежурство. Не знаю, кем мама работала. Очевидно какой-то дежурной, раз на дежурство. Но дома всегда были молочные продукты. А это моя четвёртая страсть после женщин, Родины и футбола. Молочные продукты, да. Ну и вот. Дежурной нету, то есть, мамы. Я тогда говорю подруге: "Давай тоже подежурим чуток что ли?" И мы стали. И так, и так, и вот так. Как в кино, честное слово. Сильвия Сэйнт, все дела.

А потом я говорю: "Знаешь, я устал, давай-ка вот так!" И лёг. И она села. Мне сейчас вот очень неловко про это писать. Потому что описывать физиологические процессы - не в моих принципах. Поэтому я стесняюсь вот прямо с этого места, так и знайте. Ну и вот, она сидит. Потом привстанет. Опять сядет. Опять привстанет. И вот так вот. Прыгает одним словом. А у меня в мозгу одна мысль: "Нельзя прыгать на диване!" И говорю ей: "Ми-ла-я! Не пры-гай на мне! А то пру-жи-на выр-вет-ся и вот-кнёт-ся!" А она такая: "У-же! У-же выр-ва-лась и вот-кну-лась!"

Я-то не понял сначала, стал елозить и косить глазом - искать пружину. А когда я елозил, она говорила громко "А-а-а-а!" и "М-м-м-м!" А потом я понял, что она имела ввиду про "пружину" и "уже". И засмеялся. Дошло, то есть. А она остановилась такая, вытерла пот с грудей (пара капель упала на меня), откинула волосы назад и сказала: "Коля! Не смей ржать во время секса! Это расхолаживает!" И она слезла и ушла в душ. А мы с "пружиной" остались наедине...

Потом наши отношения развивались, но я случайно ещё пару раз засмеялся. Один раз в гостях, а один раз на природе. И она сразу опять уходила в душ. Ну или куда там... А однажды она прколола себе там. Ну, прям там. и серёжку вставила специальную. Я её не просил. И я даже не засмеялся, а заулыбался и сказал тихонько "Хы-хык". А она сразу пошла вдуш, а потом предложила расстаться. Так мы расстались. И я теперь во время секса иногда смеюсь - проверяю партнёршу, чистоплотная ли, в душ ходит ли... Ну а чего? Смеятся, право, не грешно, над тем что кажется смешно!
  • Current Music
    Ундервуд - Хонки-Тонки
Ded

Про эпизоды-38

Эпизод семьдесят пятый.
Мы полезли на чердак. Там были голуби и их помёт. И того и другого - в избытке. Ну мы там лазили и чего-то искали. Я тоже искал чего-то, а нашёл шингары. Это такие щитки большие хоккейные на вратарские ноги. Я так обрадовался, что поволок их домой. Они тяжёлые и из кожи, а внутри конский волос. Я сложил их в прихожей и пошёл спать. А утром меня все домочадцы ругали. Потому что везде были тараканы. Прям вот ходишь по полу, а там хруст под ногами. До шингар тараканов не было, а теперь вот стали. И мне досталось по первое число и относить шингары на помойку. Так я захотел стать вратарём и чтобы не было тараканов.

Эпизод семьдесят шестой.
В хоккее я был вратарь. У меня была даже клюшка. Но я завидовал, что у игроков клюшки загнуты, а у вратаря прямая. И тогда я решил загнуть её. А как загибать-то? Известно как! Сначала отмочить в горячей воде, а потом засунуть в батарею и груть. Тьфу ты! Гнуть! Ну и закрепить так. Кастрюлю бальшую с водой вскипятил. Ну и засунул туда клинок. Прокипятил немного. И засунул между рёбрами батареи. Согнул и решил закрепить. Взял верёвку и привязал к батарее. А верёвка такая... Ну из бумаги скрученная, серая такая. Ну завязал и ушёл. А потом ушлышал тарарах и бадабум. Прибегаю в кухню, а там кастрюля на полу и сковородка тоже. и котлеты на полу из сковородки. И всё в воде. Это верёвочка лопнула, клюшечка отлетела и сшибла всё. Так я не загнул клюшку, а только прокипятил. И только гораздо позже я увидел, что у вратарей тоже появились загнутые клюшки. А я ведь мог стать родоначальником и иметь много денег. Но эта кастрюля и котлеты...
  • Current Music
    Солнечное сплетение - Петь фальцетом
  • Tags
Ded

Про диафильмы

У меня диафильмов было - ну просто завались! И про всяких Леопольдов и про Роланда-оруженосца и про... Кого только не было. Но они всё равно же надоедают быстро! И мы тогда с Вальком Ключарёвым решили сами рисовать. А на чём рисовать? Понятно, что туалетная бумага рвётся быстро - поэтому отказались. Хоть она и сразу в рулоне уже была. Я сказал, что надо на тетрадной бумаге. Нарезать полосок и склеить в длинную полоску, а потом рисовать. А Валёк тогда сказал: "Раз ты придумал, то ты и покупай тетрадки и режь, и склеивай!" Я сказал: "Ладно..." А Валёк подумал и добавил: "Ну заодно придумай о чём рисовать будем!"

Я опять согласился. А что мне оставалось? Валёк же друг, а с друзьями надо так, методом компромиссов и обоюдных уступок. Ну вот тут я уступил. Купил тетрадку одну большую. Замерил ширину плёнки диафильмовой, отмерил на бумаге и стал резать. Ещё и ещё, ещё и ещё. Стал клеить. И увлёкся так, то много наклеил, прямо по всему полу. Одна длинная лента! Стал свёртывать и прям большой рулон получился. Валёк когда пришёл сказал мне, что я с ума сошёл, а я не сошёл, а просто увлекающаяся личность. Но быстро остывающая.

Валёк спросил: "Ну и что мы будем рисовать?" Я сказал, что не знаю, но можно "20000 лье под водой" или "Таинственный остров". А он не знал, что это такое. Валёк читал только "Советский спорт" тогда и вырезал результаты матчей и вклеивал в специальную тетрадку. Поэтому он сказал: "Нет! Мы нарисуем футбольный матч Спартак - Динамо (Киев)!" И сразу приступил. Валёк рисовал плохо. Особенно людей. Лучше всего у него получался мяч. Но мяч я и сам бы нарисовал. Но Валька было не остановить.

Он за полчаса нарисовал весь матч. Даже с перерывом. Там у него футболисты сидели в раздевалке и тренер их ругал. Валёк там приписывал слова тренеру: "Вы остолопы! Не умеете в футбол играть!" Ну нарисовал он, мы отстригли от ленты уже нарисованное и заправили в проектор. Стали смотреть. Но мне было так скучно, хоть Валёк похоже пародировал Николая Озерова, а особенно слова "Такой хоккей нам не нужен!" Ну и что, что диафильм про футбол. Всё равно.

Я тогда сказал: "Валёк, ты нарисовал ерунду и не красиво. Я теперь буду рисовать!" И первое, что пришло в голову - это "Семнадцать мгновений весны". Ну а чего? Лента ещё длинная осталась. А не хватит - ещё нарежу и наклею! И стал рисовать. Мне особенно свастика удавалась. А Вальку удавалось лицо Бормана, потому что оно было похоже на мяч. Так мы рисовали весь вечер. Правда, у нас там не по сценарию было. Там Штирлиц бегал с автоматом и все застреливал. И Мюллера, и Бормана. И в конце даже Гитлера ножом.

А финальный кадр у нас особенно удался. Мы там изобразили 9 Мая и салют. Ну то еть просто цветными ручками и карандажами "каля-маля" нарисовали. Это был салют. А про 9 Мая это подразумевалось за кадром сказать. И мы этот диафильм тоже запустили. И репетировали. Я напевал песни про "я прошу хоть ненадолго" и "не думай о секундах свысока", а Валёк придумывал текст, вроде "Штирлиц схватил кортик и кинул в Гитлера. "А-а-а", - закричал Гитлер и у него отвалились усы..." Вот мы так репетировали и очень художественно получалось.

А потом мы выступали перед моими родственниками. И ещё ребят со двора приглашали два раза. Прям гастроли целые. Только мне там одно не нравилось, что вместе с рисунками и надписями были видны клеточки. Ну, тетрадка-то в клеточку была... А так очень даже ничего. Ну уж лучше чем "Спартак - Динамо (Киев)". Хотя, конечно, хуже, чем "Роланд-оруженосец"...

_____________________________________________

Вот тут предлагают работу в Бюро Находок! Спешите делать добро!
  • Current Music
    Владимир Высоцкий - Горизонт