Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

Brezhnev

Про театр

Я в театре редкий гость. Эстетика мне как-то не близка. Хотя щас уже лучше стало. Быдла стало в театрах больше, через это комфортней. А старые театралы и театралки вымирают или ходят сугубо на премьеры. А в какой-нибудь там вторник можно за 300 рублей сходить и глянуть в бинклю на известного артиста. Если повезёт. Мне вот в этот раз повезло. Я Владимира Коренева увидел. Я, правда, о нём ничего не знаю, кроме того, что он ихтиандром был в "Человеке-амфибии". А тут живьём, хоть и старенький.

Ну и там комедия про трансвестита. После падения коммунистического строя стали показывать сиськи в кино, ставить спектакли про голых пионерок или, там, про пидарасов. И тут вот такое. Впрочем, то ли я зачерствел, то ли текст пьесы выверен настолько, но меня почти ничего не покоробило. Почти. Смотрелось как-то естесственно и вполне органично. Неорганичным было одно. Зрители.

Я, прямо скажу, в театр и кино ходить не люблю. В кино - дети дебилы с попкорном и мобилами. А в театре... Во-первых, впереди меня сидел мужик, сука, баскетболист. То есть высокий. И мне за ним ни хуя не было видно. В театре Станиславского пол ваще не покатый, а ровный. И сидения устроены так, что прям друг за другом, а не смещены на полсиденья. Поэтому башка мужика была прямо передо мной. Я отклонил голову в сторону и сразу услышал сзади: "Ой, вы так всегда сидеть будете?"

Не придал значения. Устроился, успокоился даже. начал смотреть. Тут входит в зал мужик и садится на пустое месо перед баскетболистом. Мне вообще ничего не видно сразу стало. куда не отклонись. А тут ещё началось сзади. Там сидели две тётки жирного типа. То есть, "жирный" - это даже не тот эпитет. Они были... Ну не знаю. Болезнь, наверное, да, чего ж поделаешь... Но они, сука, ржали! Это были типичные "болельщицы Петросяна". Апологеты Дроботенко. Сектантки "Аншлага". Они смеялись громко, насыщенно, жирно. Когда весь зал затихал, они только издалека видели финишную ленточку.

У этих женщин пахло изо рта. Смеясь, они выдыхали воздух (какой нахуй воздух!) в мою сторону и я это вдыхал. Более мерзкого запаха изо рта я не чувствовал. Я понимаю, с работы, голодные, но, блять, стакан газировки выпить и пакет чипсов съесть - тяжело?! Или это тоже болезнь? Я своей спутнице (а я был не один) говорю: "Можно я им "tic-tac" дам? Спутница сразу такая: "Да ты что! Не надо!" Так и не дал. А был бы один - дал. А тут постеснялся.

А ещё там, за нами, была "Ложа дирекции". И там сидела какая-то ярая театралка. В момент, когда на сцене был трагический момент и пауза, эта дура одна стала хлопать в ладоши, как умалишённая. Я даже испугался от неожиданности. Зал робко, то тут, то там подхватывал, но не слился в едином порыве. А потом, через полчаса где-то, она опять в минуту тишины выдала канонаду из своих ладоней и ещё ртом кричала "Браво!". Тут зал повёлся и тоже стал улюлюкать. Это пиздец как бесило тоже.

В общем, сходил в театр, приобщился. Нуевонахуй, скажу я вам! Извините за мат.
  • Current Music
    BetonTrevel - Музыка на батареях[
Ded

Про кукольный театр

Кукольный театр я очень любил. Ну а как не любить, если игрушки оживают! Вот кукольные мультики - это ужас, конечно. А вот кукольный театр - это красота. Прям перед тобой живые куклы разговаривают и побеждают зло. Зло всегда будет побеждённым, это я ещё тогда усвоил. Ну у нас во дворе агитплощадка же была и там нам показывали как мишка с зайчиком волка и лису перехитрили. Это было интересно. И я решил создать свой кукольный театр.

Я, конечно, родственников оповестил. Билеты заранее продал. По стандартной схеме. И стал готовиться. А чо поставить-то? Какую сказку. Решил "Чипполино". Я считаю, я правильно решил. Потому что где я мишку с зайчиком найду? А тем более сделаю сам?! Нигде и никак. а овощи-то вон, на грядке растут. Понятно, что "Чипполино" получается. И я стал готовиться. Ну пришли в воскресенье к бабушке с дедушкой, все в доме сидят, окрошку едят, а я во дворе шныряю. Ну, прям по грядкам. Актёров ищу. Кастинг стало быть.

Значит, сорвал перец, выдрал лук и картошку. И ещё яблоков насобирал. Вишни брать не стал. Они ж на палец не налезут же. Ну собрал всё и стал в них дырки проделывать. А потом такой думаю: а синьор Помидор? И пошёл в дом, взял из ящика самый красный жирный помидор. Ну, они там дозревали и я утащил, пока все окрошку ели. Собрал всех "актёров" и, в общем, пришёл опять в дом и говорю: "Сейчас состоится представление кукольного театра имени Образцова!" Все обрадовались. У бабушки квас даже по подбородку потёк - так обрадовалась.

А у нас там такой проход в комнату без двери, а только занавески. Я одеяло вытащил из шкафа и прибил в проём гвоздями. Ну как раз, чтобы меня не было видно. Только ноги. Но на ноги ведь не принято в кукольном театре смотреть. Я ещё раз объявил о начале и начал. Высовываю поверх одеяла руку с яблоком на указательном пальце. А средним и большим пальцами хлопаю, как будто это яблочные руки. И говорю тонким голосом: "Здрассти! Я мистер Яблоко. Я иду побеждать синьора Помидора!" Тут все захлопали. И мистер Яблоко тоже.

Тут я второй рукой высовываю картошку. И говорю (другим уже голосом): "А я Картошка, грязный немножко!" А Яблоко такой говорит: "А ты чего такой грязный немноко?" А Картошка такой: "А меня в земле нашли, там я живу!" И Яблоко такой уже к зрителям: "Мы вместе победим Помидора!" И я убрал руки. Пора вводить новых героев. Я перец на палец надел и высунул. И говорю, то есть Перец говорит: "Я - Перец!" Тут я подумал, что должны же быть женщины в спектакле и добавил: "Я - девочка". То есть Перец добавил, а не я. Я-то мальчик.

И тут я решил ввести главного злодея - синьора Помидора. Дырку я в нём не проделал, поэтому пришлось по ходу прямо на палец его насаживать. Насадил и высунул и говорю басом: "А я синьор Помидор! Я жирный красный злодей!" Потом я опять подумал и понял, что красный не надо говорить, потому что пока ещё у нас все красные в стране. И поправился: "Не красный, а просто жирный!" Тут все опять захлопали и Перец-девочка (родоначальница Спайс-гёрлс) с Помидором тоже захлопали и поклонились.

Ну, думаю, пора завершать. А Чипполино у меня ещё не появлялся! Ну куда я его суну? Раз у меня уже Яблоко вместо Лука главным героем стал. Но я подумал, что пусть. У меня новая версия. Римейк. Пусть злодея побеждает мистер Яблоко. Снял перец, насадил яблоко и продолжил. Помидор такой злой подходит к Яблоку и говорит: "Беру тебя в плен! Будешь мой раб!" Яблоко такой говорит: "А вот фигу тебе!" Тут я попытался сделать фигу, но яблоко на пальце мешалось. Я быстренько снял голову мистеру Яблоку, показал фигу и снова надел. А помидор-то у меня по руке течёт. Сок-то выдавился. И я такой понимаю, что вот уже финал близок. Сценария у меня не было, но всё само как-то разрешилось.

Яблоко ударил Помидора головой в голову и спрашивает: "Что, синьор Помидор? Больно тебе?" Тут Помидор отвечает голосом противным: "Ой, больно мне, больно! Видишь кровь из меня течёт?!" Это я намекнул на сок помидорный, то есть томатный, который по мне тёк вовсю уже. И Яблоко такой говорит: "Ну вот то-то! Не обижай больше никого!" И для верности ударил яблоком ещё раз по Помидору. А у меня стул стоял за ширмой и на нём остальные "головы". Видать сильно ударил, что задел стул и картошка свалилась и покатилась в "зрительный зал".

Я это увидел и решил выкрутиться. Говорю Яблоком: "Ну вот Картошка! Можешь идти домой, в землю!" Тут все стали ещё больше аплодировать. Мне понравилось и я поклонился. А одеяло же впереди висело. И я так поглонился, что голова моя вот выпучилась на одеяле. А кто-то в зале сказал: "А вот и синьор Арбуз подоспел!" Все засмеялись. Я вылез и тоже стал есть окрошку. Я раньше её очень любил. В этот раз я туда даже синьора Помидора покрошил. Так добро опять победило зло. И съело!
  • Current Music
    Сигареты "Союз-Аполлон" - Девки вышли замуж
Ded

Про Высоцкого

Был тут вчера на спектакле "Райские яблоки". Это по песням Высоцкого. На сцене два актёра: тётенька и дяденька. Зачитывают воспоминания, письма. Играют в любовь. Дяденька - с гитарой. Изображает Высоцкого. Поёт неплохо, с надрывом, эмоционально. Тётенька играет сразу две роли, насколько я понял - Людмилы Абрамовой и Марины Влади. Играет тоже эмоционально, но тут это неважно, потому что она (тётенька) очень красивая. И это единственное светлое впечатление от спектакля. Я только на тётеньку и любовался.

А началось всё с Никиты Высоцкого. Он вышел, поздоровался и прочитал два стихотворения отца. Потом начался спектакль. Тётенька наизусть зачитывает воспоминания жён Высоцкого. Дяденька поёт попурри из песен. Сюжета нет. Обрывки какие-то. Ощущение, что все полтора часа - это прелюдия к тому, чтобы дяденька спел с надрывом "Кони привередливые" и "Райские яблоки". Слишком небрежно и мельком задет ранний период творчества, спортивные песни, военные вообще не упоминаются. И всё ради "исповедальной лирики" последних лет. Даже "Балладу о детстве" не упомянули. А это фундаментальнейшее произведение всего творчества Высоцкого.

Тётенька читает отрывки из книги Влади "Владимир или Прерванный полёт". И слушается это смешно. Похоже никто из авторов спектакля не понимает, что эта книга - художественная, а не документальная. Хотя сама Марина об этом не раз говорила. Особенно убил отрывок, когда Высоцкий пел перед американскими актёрами Полом Ньюманом, Лайзой Минелли, Грегори Пеком, Чарльзом Бронсоном. И в конце Роберт Де Ниро сказал: "Потрясающе!" А Высоцкий бросил жене небрежно: " У них нет души!" И они с Влади удалились. Вымысел это, фантазия.

В спектакль ввёрнуто для того, что бы зритель, ничего кроме "Жираф большой...", "Утренняя гимнастика" и "Кони привередливые" не слышавший, оценил насколько Высоцкий был Большим Человеком. Таким Большим, что пел для известнейших голливудских актёров, у которых "нет души". А между тем сам Высоцкий рассказывал, что когда за рубежом (не помню, во Франции ли, в Америке) стоял на балконе и курил, то увидел внизу, на тротуаре Чарльза Бронсона. Выбежал к нему, стал его трясти и на ломаном английском говорить: "Вы мой любимый актёр!" Чарльз Бронсон обернулся и проронил только два слова: "Гет лост!" И тут значит, Де Ниро и "потрясающе"!

Зачем это делать в спектакле - понятно. Чтобы отмыть имя Высоцкого от публикаций последних лет про его алкоголизм и наркоманию. Чтобы юного слушателя заманить. Хочется верить, чтобы "юный слушатель" действительно полюбил творчество поэта, а не чтобы "подсадить на иглу по имени Высоцкий" и срубить с очередной массы поклонников бабла. Хочется верить, что это не так. Хочется, но не верится. Ибо много я знаю о деятельности сына поэта Никиты на посту директора "Музея Высоцкого".

И, конечно, наш, провинциальный зритель. После каждой исполненной дяденькой песни, публика аплодировала. Но это ладно. Но когда звучали ритмичные "разухабистые" песни, зритель подхлопывал в такт, как хлопают эстрадным певцам в ГЦКЗ "Россия". Хотелось встать и крикнуть: "Граждане! Это спектакль, а не концерт! Аплодисменты - потом!" Публика местная, в основной своей массе мне омерзительна. Элита, бомонд, интеллигенция. Старушки, выливающие на себя по полфлакона духов. Видимо чтобы скрыть запах старости и разложения. Я с одной такой рядом сидел. А с другой стороны старушка с запахом изо рта. Не бедные старушки, а прилично одетые. Из гардероба шубы и дублёнки забирали. И вот я мыкался меж двух запахов.

И шёл-то я на спектакль, настроившись на позитив. А получил совсем другое... И ещё, кстати, о жёнах Высоцкого. Почему-то старательно замарываются всякие упоминания о первой жене Высоцкого - Изольде. Вот и в этом спектакле о ней - ни слова. Это похоже на какую-то юношескую ревность Никитой Владимировичем - отца. Если к Марине Влади он стал относиться спокойно, даже тепло о ней отзываться, то об Изольде Высоцкой считает правильным не упоминать. Да и зачем?! Она же никакой роли в жизни Высоцкого не играла!

И вот теперь мне жаль, что по такому спектаклю люди будут знакомиться с творчеством Владимира Семёновича. Хотя, повторюсь, актёры работали на совесть. Особенно тётенька. Ну очень красивая. Я закончил. "Прошу к столу - вскипело" (с)

x-post pposad
  • Current Music
    Владимир Высоцкий - Чёрное золото