Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Ded

Ручку расписывал-13

* * *

Я выиграл кубки, деньги, медали,
но мне их пока, увы, не отдали.
Я - бился как волк, но другие в почёте.
Вот так - выступать в командном зачёте.

* * *

Людмила Петровна Вагина
в паспортный стол совершает ускорение -
не надо большой отваги на
проставление в фамилии ударения.

* * *

Курдюмов и Колобаев вместе смотрели футбол,
Один - спартач, другой - болельщик ЦСКА.
И оба во время просмотра испытывали сильную боль,
потому что били друг друга, так, что у одного сломалась рука.
Ded

(no subject)

Копался тут в локалке. Ну, найдёшь юзера, у кого больше всего расшарено и лазаешь по папкам. Нашёл прекрасное.

"Радиоспектакль. Ахпутин. Дневник графини Д."

Тут понравилось, что я впервые встретил такую опечатку. Апухтин - Ахпутин. Ну, неважно. И, конечно, старое доброе порно. Точнее, молодое. Лежит файл с названием:

"За евро хоть што (во блядина, отличное порно).avi"

Поток сознания. Посмотреть бы на человека, кто придумывает такие названия файлам.

"Классное порно - студенток приводят на хату с завязанными глазами и трахают везде (США).avi"

Очень трогательное вот это "США", как в детстве на афишах - "Художественный фильм, США". Ну и напоследок, неожиданное:

"(Porno_XXX_Порно)Красивый стриптиз с элементами секса.avi"

А у вас чо?
Ochki

Про погреб

Подходит ко мне Пашка Комаров и говорит: "А я знаю там один сарай, там в погребе карты с голыми тётями!" Я обрадовался. Ну, повезло кому-то иметь такой сарай. А особенно погреб. Тогда "Маленькую Веру" как раз по телевизору показали. После программы "Время". Я сунулся было в комнату с телевизором и мне оттуда говорят: "А ну живо спать! Это взрослое кино!" Я не то чтобы огорчился или обиделся, но досадно стало. Понятное дело, что там сиси покажут. А мне страсть как хотелось. И тут Пашка Комаров.

Я говорю вслух: "Павел, айда после уроков в тот сарай, а особенно в погреб!" Павел не отказал, а наоборот. Мы привлекли еще и Вову Сорокина. И после физры все потные и красные ломанулись в сарай. А там значит как... Вот дом такой полукругом, четырехэтажный, в 1927 году построеный. Это я не выдумал, а на самом доме, наверху специальными кирпичами выложили - "1927". Понятно же, что это не в честь дня рождения моей бабушки, а в честь дня рождения этого дома. Ну и вот он такой полукруглый, что если ты живешь в середине, то на улицу тебе идти - ой-ё-ёй - полдома обходить. Так как подъезды проходные все забили-заколотили во избежание. И вот там у этого дома сараи. В несколько рядов. И там дяди всякие вино пьют. Ну и мы тут как тут.

Комаров такой говорит: "В общем, это тут. Только я забыл какой сарай". Вова Сорокин сплюнул сквозь зубы, так "тсс" и говорит: "Лучше бы ты помнил какой сарай!" И покачал головой, разминая шею. Я прервал назревавший конфликт и сказал: "Да! Лучше бы помнил сарай, а погреб забыл!" Ну, мол, уж если сарай помнишь, то помнить какой погреб - необязательно. Вряд ли у кого-то по два-три погреба в сарае. Юмор не проканал. Но конфликт угас. Ну и вот с шутками, Пашка указал на покосившуюся дверь покосившегося сарая. На двери красовалась звезда.

"Тут живет герой!" - подумал я, а вслух сказал: "Ты бы крестик нарисовал и все. А то звезду выписывает тут..." Вовка Сорокин сказал: "Им даже не надо крестов на могилах, сойдут и на крыльях кресты..." На самом деле он сказал не так, а по другому. Что-то вроде: "Религия - это опиум для народа! Правильно, что звезду нарисовал!" Ну, определились мы с сараем, надо определиться с замком. А Комаров говорит: "Я взломал его уже". Я подумал про тюрьму, но мысль отогнал тут же. Пословица гласит: "От сумы и тюрьмы не зарекайся". А про "думать" там ничего не сказано. И я отогнал эту мысль. Мы вошли в сарай.

В сарае были вылосипед и прочее. А в полу была дверь. Это означало погреб и мы так и подумали. Первым полез Комаров, вторым - Сорокин. Я лез третьим, так как трусил. Мы там, в погребе еле поместились. И тут Пашка достаёт с полки стопку карточек и показывает нам. А там! Там голые тёти с сисями и писями. И цветные и чёрно-белые. Фото, а не тёти. Хотя тёти тоже. Мы такие смотрим. И нам и так тесно, а тут ещё более становится. Некомфортно. И тут скрипит дверь.

Я первый выскакиваю из погреба и вижу дяденьку. Лысенький такой, на хозяина сарая похож. Ну вот посмотришь на него и сразу мысль: вот у этого дяди точно есть сарай. С погребом. Ну и оказалось, что именно он и хозяин именно этого сарая. Прямо совпадение какое-то! У меня сердце во всех местах запрыгало, а в одном месте сразу улеглось и успокоилось. И поджалось там тоже, да. И я бежать. Кричу: "Ребзы, шухер! Айда в парк!" И такой бегу, а Комаров с Сорокиным дядю отпихивают и тоже бегут. Я подзадержался, чтобы подождать их. И бегу прям в подъезд дома, чтобы через заднюю дверь выбежать. И тут я резко обламываюсь, потому что дверь забита. А я тогда же не знал. И дядя нас припирает, всех троих. И чувствую - он нас щас в погреб и на порно-карточки порежет. Такое у него лицо было. Прям вот читалось на лице: "порно" и "порежу".

Смотрит на нас и сквозь зубы так цедит: "Карты отдали быстро! Быстро! И бегом отсюда!" У меня карт этих и не было - к этой мерзости еще руками притрагиваться, ага. А Комаров с Сорокиным побросали и мы дёрнули к выходу. А потом мы таки в парке сидим, и Сорокин, как самый догадливый говорит: "Вот мы лопухнулись! Не надо было карты отдавать! Он бы на нас милицию не натравил бы, потому что карты - порнографические и ему быо бы стыдно перед милиционерами!" И тут Пашка такой из носка достаёт одну карту, как теперь помню - валет бубен. Мы смотрим и тут же понимам, что эта карта нам не так интересна, как прочие. Там тётя была изображена, но её не видно за дядей. И дядя там такой в полный рост и у него там кое-что ещё. А это кое-что ещё мы в бане посмотреть можем - каждую пятницу ходим. Ну, мы мыться ходим, а не смотреть. Ну вот. Пожурили мы Комарова за то, чо он не ту карту припрятал. Но потом, подумав, мы возрадовались, что у дяди колода теперь не полная в погребе будет. И в неё играть нет возможности. Это единственная радость наша тогда была. Ну и воспоминания. Мне там шибко уж девятка крестовая понравилась. Блондинка с во-о-от такими глазами... А щас сараи те посжигали все. Там жилой комплекс строют. "Алые трусы" какие-то, что ли. Некрасиво получается.
  • Current Music
    Еноты - Сладкая моя Дюймовочка
Ded

Про анал

Ну, была у меня одна. Хорошенькая. И там, близость, все дела. И такие прям доверительные отношения между нами, что я ей говорю: а как насчёт «в попку»? Я тогда ж не знал, как это, но уже видел в фильмах. Интересно же! Дурак ведь, молодой... Она такая сразу взъерепенилась: «Ага! Щас! Вот тебя бы в попку!» Я говорю: «Меня нельзя, я мальчик. А это педерастия получается. А педерастия официально запрещена в населённых пунктах с численностью населения менее 100 тысяч человек Женевской конвенцией 1906 года». И жалостливые глаза делаю.

Она говорит: «Я не могу! Я пробовала один раз – мне не понравилось». Я говорю: «Ну вот, видишь! Один раз - не пидарас и, тем паче, опыт уже есть! Второй раз всё легче же!» А сам думаю уже: а зачем мне это?! И понимаю, что незачем, но на всякий случай. И убеждаю её, убеждаю…

И тут она говорит: «Окей! Я дам тебе в попку (то есть не мне в попку, а ей в попку - прим. авт.), но с одним условием!..» А я сразу подвох заприметил, чую - ахуй грядёт, и говорю: да нахуй надо! А она такая: «Не-не-не! Всё! Дам в попку, если в Париж съездим на недельку или в Венецию!» Я такой в ахуе (как и ожидал), но торгуюсь: «Тогда каждый день! Семь дней анала!» Она такая на попятную: «Ну вот уж нет!» Один раз, мол.

Я тогда говорю: ты чо?! Сколько стоит поездка в Париж на неделю? Да я за треть суммы такой анал себе куплю. Ну, в смысле не себе анал, а женщину согласную. А она сразу: ах так?! Тогда прощай и иди к своим проституткам! А мне её бросать никак нельзя!!! Там папа – бизнесмен и бензоколонка в приданое. Не считая ларька в деревне Ковригино. То есть, нахуй анал не нужен, классики – за глаза.

Ну и вроде так обсудили, что мол, если поедем в Париж или Венецию (мне-то ваще не упёрлось, я за её-папин счёт надеялся), то ладно, так и быть, раскрою воротА, три-та-тушки три-та-та… И она лежит такая, мечтает: «О, Венеция! Гондолы, каналы…» Ну и тут, в общем, очевидные рифмы сразу из меня вылетают, но не «районы-кварталы», а «гондоны-аналы». Ну и мне хуяк подзатыльник. Я ей по жопе. Она мне поддых. Я согнулся впополаме и ваще перехотел анального секса. Ну и просто уже лежим. Я такой говорю, на всякий случай: «Ты меня любишь?» Она такая: «Ну, ёпта!» Я говорю: «А чо ж не хочешь мне дать?» А она такая: «Да я умру лучше! Не-е-ет! Только через Париж!» Ну и я такой: «Угу, - говорю, - увидеть Париж и умереть!» И опять по щщам с размаха…

Не, анальные утехи не для меня. Ибо видите как – даже разговоры о нём – чреваты увечьями! Что уж говорить о самом процессе! И насчёт Парижа и Венеции у меня предубеждения теперь ещё… Минск и Кишинёв – мои перспективы…

И это, извините за мат. А то иначе вообще рутина. (((

  • Current Music
    Соловки - Совиная ночь
Ded

(no subject)

У меня растут бока,
как укроп на грядке.
Что же делать мне и как
мне ходить на блядки.

Девки сразу говорят:
с животом не суйся.
Ведь полно худых ребят:
Вот Маршакк, вот Сусел.

Так что ты канай отсель,
палпасадец нищий.
И к тому ж твоих друзей -
даже не две тыщи!

Взять вот Генри, например...
Взять и... по ебалу!
Он же, сука, кавалер,
коих в свете мало!

Или Вова Одесу -
Кладезь разных силищ.
Этот - каждую биксу
из ПТ училищ...

"Так что, - тёлки говорят, -
не дадим ни разу!"

И листаю втихаря
Порно я заразу...
Ded

Про целомудрие

А вот вспомнил историю. Мы тогда у Фрица отмечали его день рождения. Ну, шантропа сплошь и алкаголики-рокенрольщики. Весело. Но надо было мне в другой конец города съездить. Там мне девушка свидание назначила. У себя дома. Я ей заранее сказал: "Я буду у Фрица! Могу не приехать!" А она говорит: приезжай и всё тут! Ну и вот настал такой момент, когда не очень ещё пьяный, но уже на женщин тянет. И я поехал. А мы с девушкой этой не встречались, а... Ну как... Ну знакомые, друзья. А она меня любит. А я её нет. Она симпатичная ваще, сиськи там, талия. Но вот не люблю. Но она в таком случае хотела от меня только одного. Я от неё тоже. И вот поехал.

Приезжаю. А квартиру её забыл. Помню, что номер баскетболиста известного американского. А больше не помню. Ну иду в квартиру 23 (Майкл Джордан, "Чикаго Буллз") Открывает дверь бабуля. А район такой, что там, в основном бабули и дедули живут. Открывает она, значит и я говорю: "А мне бы Марину!" - "Молодой человек, вы ошиблись, тут такие не живут!" Ну и ладно, думаю. И тут вспоминаю: ё-моё! Квартира-то 32 (Шакил О`Нил, "Орландо "Мэджик"). Звоню в 32-ую. Мужик в трениках открывает. "Папаша!" - думаю. А он такой: "Чего хотели?" Я хотел сказать, что хотел его дочь, но тут из-за мужика выглянула девочка лет семи и я не сказал. По понятным причинам.

Я тогда сказал: "А Марину я могу увидеть?" А он мне так грубо: "Можешь! Но не здесь!" И захлопнул дверь. И тут рядом, через одну открыватся дверь, а там - Марина! Я говорю: "О!" А она такая: "Ну долго тебя ждать?" Я смотрю на номер квартиры, а там - 34. Ну точно, блин! Чарльз Баркли, "Финикс Санс". Ну и захожу в квартиру. А Марина в халатике коротком, а я пьяненький. Дураку понятно, чем дело кончится. Прохожу в комнату, стол накрыт. Я обрадовался - поем хоть! А Марина говорит: "У бабушки сегодня день рождения!" От, блять, номер отколола! У бабушки день рождения! А я-то на кой здесь нужен тогда?!

Тут выходит бабуля, в модном платье. Из сундука достала, наверное. Запах духов "Красная Москва" и нафталина сразу заполнил все щели в квартире. И из той же комнаты выходят три её подружки. И все нарядные такие же и садятся за стол. И меня приглашают. Я говорю: "Не, спасибо, я вдругой раз. То есть, с днём рождения, конечно, но в другой раз!" А Марина меня не отпускает. Она уже переоделась в вечернее платье с голой спиной и соски просвечивают. "А чо ждать другого раза?" - подумал я и сел. Выпил вина и салатов поел.

Тут начались танцы. Времени - пять вечера. Май на дворе, светло. Бабки занавески задёрнули, чтобы интим создать. И разбились на пары, чтоб танцевать. А мы с Мариной на кухню. И стали там миловаться. Я её по спине глажу, а она меня по другим местам. И целуемся ещё. И тут на кухню заходят бабки. И одна говорит: "Ой, тут молодые милуются, пойдёмте, не будем мешать!" А у Марины задрано платье, моя рука у ней на попе, а её у меня в другом месте. Ну чисто так, по-пионерски обнимались. И тут вот бабки. Неудобно.

Я когда оправился от шока, то сразу назад, к Фрицу засобирался. Но Марина меня не отпускала и мне пришлось ещё полчаса просидеть за столом и смотреть, как бабки танцуют. Ну, конечно, мы пару раз срывались на кухню. Но почему-то бабки постоянно заходили. Вот только у нас мало-мальски дойдёт до интима, как входят бабки. Считаю, что они блюли нашу честь и мешали нам таким образом. Правда извинялись постоянно. Я считаю, что их надо простить, так как руководствовались они правильными принципами.

В общем, так у меня с Мариной ничо и не было. Я уехал снова к Фрицу и как потом пришёл домой - помню смутно. Зато остался целомудрен и девственник. Как Анатолий Вассерман. Даже лучше. А один мой знакомый сказал мне про Марину, что у неё пупка нету. Он, по крайей мере, не нашёл. Извините за мат, умоляю!
Ded

Про эротику

Вот есть порно, а есть эротика. В порно-фильмах показывают всё в подробностях. Кто, куда, кому, чем, во что и т.д. А в эротических фильмах и программах весь половой акт скрыт. Вот мужчина и женщина ласкаются. Показывают женскую грудь, мужскую попу. А гениталий не видно. И вот вроде бы и фрикции показывают, а не видно чем и куда. Можно только догадываться.

Вот меня и интересует вопрос: на самом деле актёры в эротических фильмах совокупляются или нет? Если нет, то куда мужчина девает член? Если в классической позе акт происходит, например? На животе у партнёрши или он им в простынь тыкает. А если по-настоящему совокупляются, то я готов в таком фильме сняться. Чтоб потрахаться и чтоб не видно было. И ещё чтоб денег мне за это заплатили.

А вообще, эротика это обман. Чистой воды наебалово. Извините за мат.
  • Current Music
    -
Ded

Про лапание

Я же ещё в школе девочек лапал за попки. И за, простите, сиськи. Грудью тогда это назвать было категорически невозможно. Поэтому - сиськи. Маленькие. Только у Гали Петровой (фамилия изменена - прим. авт.) были большие. Но она была несимпатичная совсем. Но взрослые пацаны с ней встречались всё равно. Думаю, из-за сисек. А она думала, что из-за красоты её неописуемой. Но это не так. Из-за сисек больших. Но это только поначалу они казались большими. А оказалось, что просто у неё раньше всех выросли.

Вот. Я лапал девочек на переменах, на уроках. Но больше всего на уроках физкультуры. Потому что там они были в обтягивающих трениках и футболочках. А это очень сексуально, когда они не потные от бега. Это хорошо ещё, что в своё время отмерла традиция в трусах-шортах на физ-ре заниматься. Иначе страну захлестнула бы волна детских изнасилований. Мне так кажется. Вот. И я бы тогда вообще с ума сошёл. Или ещё чего хуже.

А девочки ещё на брусьях занимались и по канату лазили. И тогда видны были их трусы. Это как раз было не очень сексуально и мы кричали: пацаны, у Климовой (фамилия изменена - прим. авт.) трусы в горошек! А у Сергеевой - жёлтые, ха-ха-ха! И вот, странное дело, девочки как-то доброжелательно относились к моим полапываниям. Кто смеялся, кто просто нехотя и лениво уворачивался. А некоторые так и вообще как будто не замечали ничего. И никто (заметьте: никто!) никогда не нажаловался ни учителю, ни сразу директору, ни вообще родителям. Поэтому мне всё сходило с рук. В прямом смысле. Я чувствовал свою безнаказанность.

И кто знает до чего мог довести такой мой образ жизни. Страшно подумать. Только я невероятным усилием воли, классе в девятом прекратил это делать. Ну, в смысле, лапать девочек. Не, щас, конечно, тоже лапаю женщин, только с их согласия. Но только вот щас вспоминаю, и кажется мне, что я не помню, чтобы кто-то ещё лапал девочек. Только себя помню. Может, все остальные это тайком делали, а только я на виду у всех? Я один раз сказал: пацаны, пойдёмте в раздевалку девок лапать. Пацаны сказали: ты дупак что ли? Я тогда сам выключил у них свет в раздевалке и вбежал. Там всех облапал. И выбежал. Они даже и не поняли кто это. Чёрный плащ, ёбта! Мне стыдно всё это щас говорить.

Ну а вообще, я очень люблю женскую грудь и попу. Особенно, если красивые. Как у Таньки Антиповой (фамилия изменена - прим. авт.) например. Ну вот теперь вы всё про меня знаете. И мне стыдно. Извенити за мат и скабрезности.

П.С, Девочки, а вас, эт самое, извините, лапали? И как вы реагировали? Это вопрос не для того, чтобы комментариев побольше оставили, а просто мне интересно, что же девочки чувствовали. Я же их тогда не спрашивал. Ну, представьте, облапал и спрашиваю: тебе понравилось? Чё-то я тогда не додумался до такого. Интересно, а пацанов девочки лапали? Меня вот никто не лапал... Даже обидно.
  • Current Music
    Лев Барашков - Ты не верь сатане
Ded

Про соску

Товарищи! А ведь нас с детства обманывали! Вместо материнской груди подставляли соску. Соска-то на грудь совсем не похода. Она больше похожа на маленький пенис.
Только неимоверной силой воли и разума, в большинстве своём, мужчины не стали пидорасами. Хотя некоторые всё равно стали. Слышь, я к тебе обращаюсь!
  • Current Music
    Чайковский - Итальянское каприччио
Ded

Про диалог

Общался с мамой:
- Мам! Разогрей обед-то!
- Коля! Иди в жопу!
- Мам, хочу заметить, что я против анального секса...
- Иди на хер на помойку, мусор хоть выкинь!
- Стоп! Хочется конкретики: на хер или на помойку? Если на хер, то повторяю: я против анального секса...
  • Current Music
    Антон Духовской - Обезьянка Чарли